lunedì 16 dicembre 2013

Cambio blog come un paio di mutande.

Bha. Seguitemi per favore, anche qui.
Grazie a tutti i miei seguaci, sapete che ogni tanto cambio aria...
Non so bene perchè, ma mi fa bene
Abbraccio  :*

http://diariodiunaborder.blogspot.it/

martedì 10 dicembre 2013

Prof

Scusi se ho interrotto così la chiamata.
Domani o dopo domani la richiamo

Torniamo ai vecchi tempi!

In tutti i sensi. Sto scrivendo dal cellulare, ovvio non dal mio originario perché quelli che lo dovevano sistemare han finito di romperlo, ma uno sostitutivo. Ho smesso di mangiare, mangio poco e niente, due cucchiaini di yogurt e mi sento piena come se mi fossi abbuffata, con nausea annessa. Bleah.
53.00 kg...Pian piano sto perdendo i kg che ho preso con l'abbuffata.
Mi impicco i neuroni.
Sto male male male. Mi fanno cambiare scuola a brevissimo e io ho una paura fottuta.
Mí mi ha detto (lo sapevo e l'ho sempre intuito) che siamo simili, anche lei é border, ma lavorandoci su si può trasformare il disturbo in tratti del carattere. Vedere lei mi da tanta forza e ultimamente siamo più legate, non so perché.
Prof mi manca, ho provato a chiamarla, più tardi riprovo, magari se mi dice quando ha tempo ci vediamo per un caffè così parliamo un pó... Ho bisogno di lei, sempre, ora più che mai. E poi davvero mi manca, mi mancano i suoi sorrisi, i suoi sguardi, ma soprattutto i suoi abbracci che paiono proteggermi da tutto.
Fa così freddo...E non intendo fuori.
Queste sono le mie condizioni.
Un abbraccione bellezze.
E a lei, prof.
~Lia~

lunedì 9 dicembre 2013

"Poso la mia testa sotto l'acqua"

"Poso la mia testa in fondo al mare. Mi scusi, signore sono io tua figlia? Non vuoi riaccompagnarmi, riaccompagnarmi e vedere?
Non c'è tempo per tornare piccoli (nel video che vi incollo è tradotto male) e tutti i miei amici, sono nemici,
e anche se ho pianto rivolgendomi a mia madre, no, lei non c'era, lei non c'è stata per me"

Sentitela, ragazze, e leggetela : http://www.youtube.com/watch?v=ViJMXOyXevY

Come state? Lo so, sono un pò assente. E quando ci sono, sono poco lucida...
Sono successe tante cose, magari vi incollo un video, sono dal pc.
Provo.


 

Bene, credo lo abbia caricato, dopo esattamente 60 minuti. Per meno di sei minuti di video. VAAAABBEH.
Un bacione ragazze <3

giovedì 5 dicembre 2013

Sono mancata

Per un bel pò nel profilo di free...Ho scritto. Ed ho scritto:
"Scusate ragazze, non ci sono per nessuno, nemmeno per me stessa.
Tornerò quando sarò degna di me, di voi, di qualcuno.
L'unica cosa che posso dirvi è che sono ancora in psichiatria, ho le mani viola e gonfie per i pugni al muro, ho preso 3 kg e mi abbuffo tutti i giorni, e prendo circa 20 lassativi al giorno.
Sono persa, e non me la sento di stare qui. Quando tornerò almeno 52 e qualcosa forse tornerò.
Ciao."


Allora, qui continuo a scrivere, è diverso, il blog non lo abbandonerò mai, potrò al limite frequentarlo meno, ma non abbandonarlo meno.
Oggi mi dimettono, ma perchè ho fatto casino.
Faccio cose che non dovrei ma che qui non posso scrivere, e il perchè non posso spiegare.
Sono cambiata, io, come persona, completamente. Non mi interessa più di quasi nulla, prendo tutto alla leggera, faccio le cose senza pensarci, e ho l'aria di chi se ne frega, di chi vive per conto suo. Non so come spiegarlo, ma chi mi conosce da tempo e mi vede ora, se ne renderebbe conto. La prof sicuro se ne renderà conto appena mi rivedrà.
Faccio e dico cose sconsiderate, cose non da me, e bho. Mi scivola tutto addosso.
Non ho un granchè da dire. Forse dopo- come spesso succede- esco alla cazzo o da sola o con chiunque e torno diretto stasera. Avrei voglia di vedere la prof, magari la chiamo e vedo se le va un caffè.
Mi stanno dando farmaci anoressizzanti, da oggi comincio a notare miglioramenti...Speriamo bene.
54-3 AHAHAHHA, ero 51. ahahahha.
Basta.
ah, ho fatto lo shatush. Ora sembro anche esteriormente una persona diversa.
Eccomi!
A presto!




 


Yeah...Life, is a bitch!

giovedì 28 novembre 2013

Okay.

Ora libera dall'ospedale.
Voi non lo sapete, ma quel pomeriggio dal CSM sono venute la mia educatrice S. accompagnata dalla-millesima- nuova psichiatra P.D. (no, non è una bestemmia).
Non sapete cosa di preciso ho fatto.
Non sapete che sono stata ricoverata in PSICHIATRIA.
Era un anno emmezzo che la evitavo di culo, poi dopo aver tentato di farmi fuori dormendo tre giorni con una boccetta di en (calcolate che 20 gcc fan dormire tutto il giorno e la notte) e tagliandomi le vene, in maniera pure stupida e mal riuscita, dato che ero sballata. Credevo di esserci riuscita perchè vedevo del viola, ma niente.
E' un reparto un pò strano, c'è con chi si può parlare, e con chi no perchè è completamente fuori di testa, son tutti o tossici o alcolisti o entrambi. Ci lavora la mamma della mia ex migliore amica, mi preoccupava, invece è carina. Mi preoccupa di più il padre dell'altra mia ex migliore amica, l'E.S., che mi da dell'anoressica di merda-cicciona-spero tu possa crepare nel cesso mentre sbocchi, e il padre che queste cose le pensa e non ostenta a dirle.
Avevo litigato con P, non voleva entrare in psichiatria e voleva mollarmi (al solito), ma invece ieri sera ce l'ho portato a forza, ha visto il posto, ha parlato con una ragazza che è lì, quella con cui parlo di più, e si è tranquillizzato.
Stamattina pesavo 53.6...Non riesco a riprendermi da questa abbuffata, domani digiuno e vaffanculo.
Oggi ho vomitato due volte...Una volta dopo pranzo, dopo essermi abbuffata dalla mattina alle 9.00; un'altra prima, a casa ho mangiato abbastanza tanto, e sono uscita dopo aver preso 7 euro a mia madre per altri lassativi, ho preso un bus e ho vomitato di nuovo nei cessi putridi della stazione. Mi stavo sentendo male tra fitte da lassativi della post prima abbuffata e svenimento e freddo e sete (la normale sete che viene dopo aver vomitato), ma i soldi per l'appunto son finiti in lassativi, volevo comprare le lamenette ma per fortuna non avevo abbastanza soldi.
Sapete...le dita non bastano più. La mia gola è talmente abituata ed immune... Quindi ci do giù di mascara (la parte estraibile), pipette dei saponi compreso il cappuccio dalla quale esce, cannucce...Tocco il fondo. Tre giorni fa ero in un pub con P, ho vomitato lì, e tutti se ne sono accorti.
 "Ma stai bene?"
"C'è una che sbocca"
"Devo chiamare l'ambulanza?"
"Ma la tua ragazza sta bene?" "Sì, ha problemi di stomaco"
In pratica han passato mezz'ora chiedendo a lui e a me se stavo bene 4876548392 volte.
Merda.
Mi hanno detto che la prof è malata, se stasera trovo un pò di pace la chiamo.
I ragazzi là dentro mi tentano, hanno del fumo, ma io sto resistendo...Per ora. Sarebbe l'ennesimo modo di farmi male. Sarebbe immerdarmi ancora di più, ma è difficile.
Comunque han fatto la riunione qualche giorno fa, e si è deciso sì per Firenze. Ora prima di andare, devo fare incontri motivazionali, per andare là al meglio che mi è possibile...Ho paura. Sarà durissima. Ma così, proprio, non posso andare avanti.
Stanotte ho sognato che ero in un tetto (?!?!), mi ero sbragata il ginocchio con un taglio mega galattico, e perdevo fiumi di sangue, tutti: "cazzo Vale, andiamo al pronto soccorso, perdi troppo sangue, ci vogliono un sacco di punti!" e io a rispondere "Mo va là, non è niente!"

8 lassativi dopo pranzo.
4 prima. Morirò, vero?
Scappo, devo rientrare... Mi stra mancate tutte ragazze. A prestissimo, spero <3
Lialia

lunedì 25 novembre 2013

Crist, torniquet, my suicide.

Sabato mattina abbuffata.
Ho dormito tre giorni. Ho inghiottito una boccetta di en. Peso 53.9,troppo. Sono venuti a casa oggi, dal csm e volevano ricoverarmi con un tso o in psichiatria o villa maria luigia  (clinica psichiatrica riolo terme)
Tornano domani e vedono...spero mi ricoverino presto per firenze, solo quello chiedo. INFRETTA.
Voglio morire.
8 lassativi
Non esco fino a che nn torno 51.
Ah e per via dell'en non ricordo quasi nulla, mi ha detto mia sorella che le ho tirato dei calci dicendo che mi sto sul cazzo, e che le vene si tagliano trasversalmente sennò non si muore, e di godersi questi ultimi momenti assieme perchè mi sarei uccisa. Ho tentato di tagliarmi le vene sono effetto di una intera boccettina di en, non ci sono riuscita. Tentato suicidio nr 374838484
Non ricordo niente, o quasi...
Ho mangiato sulle 1600 kcal.
53.9, bleah.
Digiuno da ora in poi. appena fanno effetto prendo altri lassativi.
E' tutto confuso ed inutile.
Torno a letto.