Non è vero.

Okay dopo l'ultimo post è mio dovere scrivere.
Ho parlato con Mi. Niente suicidio, niente escort, niente.
Mi vuole ricoverare a Villa Maria Luigia a Parma per dca, perderei casa e scuola. Ho paura.
Sto ricominciando a perdere peso, e nonostante le mega abbuffate non ho preso troppo peso, poco più di un kg, e ora ho quasi recuperato tutto.
Oggi 605 kcal... alle 18.30 sento Mi, stasera provo a chiamare la prof che non ricordo se è tornata, e basta. Ho iniziato ripetizioni di matematica e capisco tutto, un miracolo divino.
Non so come sto.

No vabbeh.

Scrivere post così alla cazzo non ha senso.
Vomito vomito vomito.
Digiuno digiuno digiuno.
Abbuffate abbuffate abbuffate.
Avevo perso due kg e li avrò ripresi.
Sono gonfia, ho mal di pancia.
Mia mamma mi ha detto che il mio vissuto non è paragonabile al suo, che lei è stata più male di me.
Mi riempio di lividi.
Da domani smetto di bere e muoio lo giuro.
Ho deciso che voglio morire.
Prof la adoro. Scusi. Di tutto. È ciò che di più vale.
Mi sei una delle cose più importanti, un angelo, il mio angelo... mi salvi la vita sempre e comunque ma sai bene che sono così stanca. Ti voglio bene.
Mamma, non sono la figlia che meriti, la figlia perfetta, è tutto così sbagliato. A volte hai sbagliato hai fatto tanti errori però sai che ti voglio bene. La Marty ti darà tutto ciò di cui hai bisogno, dovete essere forti, io ci sono comunque.
Bea, ti voglio un gran bene e sei l'amica più cara che ho. Ascolta la mia canzone, ascolta videogames e lotta, esci da questi mostri, reagisci, e di tutto su tuo padre. Puoi farcela.
Ragazze dei profili... voglio bene a tutte voi. Ce la farete vedrete. Un abbraccio a tutte, in particolare a Iwannafly a senza nome e a tante altre che ora non riesco a ricordare. Siete speciali tutte.
Simo, educatrice... grazie per tutto ciò che per me hai fatto, grazie per le riflessioni che senza te non farei e non avrei fatto, per l'affetto che hai sempre trasmesso con lo sguardo.  E grazie anche alla mia franchina, dolce e piena di buone intenzioni.  
Ciao a Carmen, Sabri, Pungi, e Robi. Grazie delle serate nelle panchine con i nostri cuccioli, tra sigarette e risate, grazie al bene che mi regalate ogni sera.
Lucky e micia...mamma e marty si prenderanno cura di voi. Siete una delle cose più preziose che ho. vi amo.
Tea. Sei stata parte integrante della mia vita per molto tempo, poi mi hai scaricato tra banali scuse e banali parole. Ma grazie per i bei momenti passati assieme a te e all'orsetto lavatore sparlando di amleto. Mi hai ferita ma ti voglio bene lo stesso.
Marinella, la psichiatra migliore al mondo, sai essere rigida e trasmettere amore allo stesso tempo. Ti voglio bene nonostante le liti e spero tu possa stare meglio al più presto.
Non ho in mente nessun'altro ma sicuro dimentico qualcuno.
Addio a tutti...
Lia Lia Vale.

Schifo

Faccio schifo e voglio morire.

Sto per diventare una escort.

E no, non scherzo.
Grazie Denni, ora so cosa posso fare nella mia vita.
D'altronde, che mi aspettavo da me stessa?

Non scrivo da secoli.

Domani faccio un post. Giuro.

Ciao

Comunque sono stata nei patti con Mi, ho mangiato 700 kcal esatte (anche se mi sembrano troppissime), ho camminato un po', e non ho mangiato carboidrati dalle 16.30 in poi. Mi son fatta il mio beverone per il metabolismo e domani mi sa che mi peso comunque. O forse è meglio aspetti un po', anche solo tre giorni, sennò rischio di fare casini come digiuni-abbuffate. Bho adesso vedo. In tre giorni da 700 kcal mi aspetto comunque di perdere mezzo kg. Secondo voi potrei farcela?
Da domani, visto che il tattoo è quasi guarito e posso farmi la doccia completa, vado in palestra. Alle 10.30 sono dalla dietista e vado con l'educatrice, le chiederò consigli per dimagrire e se è possibile arrivare sui 48-49 kg in modo sano... e che devo fare per dimagrire bene e in modo veritiero (cosa che col digiuno non accade!). Alle 13.30 ho appuntamento con il dentista e vado con l'altra educatrice. Ho la bocca e i denti tutti cariati/rovinati dalla bulimia dimmerda. Mercoledì riunione per decidere se mandarmi a casa o in un'altra comunità.
Non ho fame ma devo finire la cena ed arrivare a 700 calorie di cacca. Per Mi!
Buona serata ragazze, vi penso :*

Prof.

La provo a chiamare da una settimana buona tutte le sere.
STA BENE?

Sto male.

Mì mi ha fatto girare i coglioni, lei che ne sa di me? Stellina di qua, stellina di là, crede di conoscermi ma sbaglia tutto. E' solo un sanitario, e io prenderò la mia strada da malata, e chissene frega. Almeno mi ha dato un'idea per farmi del male senza tagliarmi o rompermi le nocche come settimana scorsa dando pugni, un elastico. Ho il braccio livido. Mia mamma mi ha chiesto il perchè e le ho spiegato che Mì aveva detto che se sto male è un'ottima alternativa per non tagliarmi. Mi ha detto che sono matta e che sono da internare e chiudere, perchè sono pazza. Fanculo.
Non sopporto più nessuno.
Ho iniziato l'abc, chissene se svengo con sto caldo, collasso, muoio. Chissene fotte, voglio tornare uno scheletro. Non c'è nessuno quando ho bisogno, e Mì pare non capire un cazzo. Lei, che mi ha sempre capita... No, ha sbagliato tutto. Non voglio più essere buona, la Vale vera, dolce, sincera, brava. Nono, cattiva, droga, tagli, dolore, digiuno e vomito. E di certo non lo faccio per noia, a differenza di ciò che qualcuno dice. Imbecille.
Primo giorno abc diet: 490 su 500 kcal.
Domani di nuovo 500.
Poi 300
100
200...
Ormai la so a memoria. Metto la diet qui sotto, anche se la conoscete tutte, immagino.
Odio mia nonna, mi ha appena aggredita, è matta.
Odio mia madre.
Odio mio padre.
Odio Mì.
Odio tutti.
TUTTI.
Ho fatto riserve di coca zero, light, beltè zero, powered zero... Caffè.
Una volta che sarò tornata come mi piace, mi ucciderò. Un suicidio non posso commetterlo, non posso fare cose eclatanti, mettiamo che non ci riesca, finisco in psichiatria. Un suicidio che sembrerà un errore, una casualità... Smetterò di bere qualsiasi liquido, compreso il caffè. Con sto caldo uno-due giorni e mi disidrato, e muoio. Bene, non vedo l'ora.
Questa ci sta a pennello:  http://www.youtube.com/watch?v=xzZ3wppuZ9o
Addio.
LIA.

''Ma che stupida che sei, che guardi ad uno specchio e mai alla persona giusta, sei una persona tra la gente ma la gente mente sempre''

STUPIDA è la parola chiave di questo post.
Non mi stanco di dirmelo: stupida stupida STUPIDA S T U P I D A!

Okay. Ho fatto uso di cannabis stamattina, molto intelligentemente, dopo un bel pò di mesi che non fumavo. STUPIDA! Ecco, proprio l'aggettivo che si sposa con Valentina. Che poi, che nome di merda. Un nome di merda per una persona di merda, mi sembra giusto!
Ero con la D., una mia amica, e ha incontrato un suo conoscente, con cui io ho fumato, lei giusto tre tiri perchè non fuma. Questo è un tossico, si è sparato cartoni, ketamina, anfetamina, cocaina... Ha 18 anni, e i suoi l'han buttato fuori di casa visto il suo drogarsi, e poi faceva schifo a scuola. Ergo, ho scoperto che va al Risea, e che proprio Mì è la sua psyco... Io in mezzo ai miei film mentali e pensieri filosifici del momento, visto che ho fumato tanto e mi ero detta:'' solo tre tiri dai, dopo viene a prenderti tua madre!'', le ho scritto due tre messaggi, che erano uno spezzato, dicendo che forse aveva ragione, che forse faccio cose ''cattive'' per farmi del male e per denigrarmi dicendomi che faccio schifo. Come quando rubacchio, SPORADICAMENTE E MAI DA SOLA MA IN COMPAGNIA (c'ho una paura), nei negozi...
Sì, ebbene sì, sono cattiva, faccio cose cattive e sono CATTIVA.
Tralasciando questo piccolo dettaglio, sto meglio, non bene, ma meglio. Lui sapeva tutto...Che vergogna, oltre il danno la beffa! Lui sapeva, non ha fatto nè detto nulla con nessuno, se lo avesse detto con mia madre probabilmente tutto sarebbe finito prima.
Stasera chiamo la prof.
Ho un nuovo piercing e giovedì mi faccio il tatuaggio. Allego foto del piercing (si vede male, è gonfissimo) e disegno del tattoo.
V;

Piccolo post veloce

Ecco il commento di una di voi... vi adoro :*
''Ciao Vale, è tanto che ti seguo anche se mai ti ho commentato.. Tempo fa ho trovato anche il tuo vlog e ho visto tutti i video.. Sei una ragazza intelligente, sveglia e bellissima! Non lasciarti andare così caccia fuori la tua vitalità e vedrai che la situazione migliorerà! Sono sicura che come me ti leggeranno tante altre ragazze, quindi ti chiedo di non trascurarci e soprattutto di non trascurare la tua amata prof.. Cerca di uscire e di ritrovare la voglia di vivere.. Ti voglio bene :*''

Sto ancora molto male. Scrivo per chiarire due tre cose... Non voglio trascurarvi, mi avete scritto in tante, ma sto male... e a volte ho solo bisogno di staccare un pò! non è questione di molto tempo...Tornerò presto, statene certe! :)

ho scoperto brutte cose, in questi giorni...Esempio? MIO PADRE SAPEVA FIN DALL'INIZIO DI GIANCOSO E NON HA FATTO NE DETTO NULLA. Bang. Toglie il fiato vedere quanto bastardo è.

Mi sono rimessa a dieta, non troppo insana, ovviamente vegan, e sto perdendo un pò dei kg presi con le abbuffate. Non lavorerò più in biblioteca, le assistenti sociali sono NON PROFESSIONALI E STRONZE.

E' tardi.

Scappo.

Vi lascio con queste frasi:

Io non vivo né nel mio passato, né nel mio futuro. Possiedo soltanto il presente, ed è il presente che mi interessa. Se riuscirai a mantenerti sempre nel presente, sarai un uomo felice. La vita sarà una festa, un grande banchetto, perché è sempre e soltanto il momento che stiamo vivendo.

V;

Mi sa che mi assento per un pò...

Sto cadendo in depressione. Sento un vuoto dentro, che mi mangia viva. Non ho la forza di fare niente, dormo tutto il giorno, e vorrei dormire sempre. Mi trascino fuori con non so che forza, mi sembra tutto inutile, stupido... Vorrei solo dormire, e basta.
Ho voglia di smettere tutta la terapia, anche con Mì, per quanto io la adori e le voglia bene, e penso comincerò a saltare appuntamenti e cose varie, e dirò solo la verità: stavo dormendo.
La cosa positiva è che non ho fame. Non vorrei mangiare mai, bere nemmeno, alzarmi, parlare con la gente, sorridere per finta, sostenere sguardi... Mi nutro perchè devo, bevo per lo stesso motivo, esco perchè non posso non farlo, devo tornare a casa, devo portar fuori il cane, devo sentire mia mamma che si lamenta perchè non ha soldi e deve mantenermi anche se sto in comunità, e che ha sborsato soldi per l'avvocato perchè mio padre mi deve anni e anni di mantenimento che non mi ha mai dato e che dovrebbe ancora darmi essendo io minorenne e non indipendente, le lamentele di mia sorella sul lavoro, la G. (l'educatrice della comunità) che mi stressa dicendomi: ''Ti devi curare di più, ti stai lasciando andare Vale!''
Sono STANCA.
Vado a dormire fino alle 20.30, torno in comunità e continuo a dormire.
Per un pò non scriverò, non ce la faccio.
Prof, appena riesco la chiamo...Scusi. Le voglio bene.

Vale.