53.5.

Oggi mangio 400-500 calorie. Domani digiuno.
Sto cercando di mangiare di più ma non sempre ci riesco. Già solo 300 calorie mi paiono tante...bho.
Devo impegnarmi un minimo. Non voglio essere riricoverata
600 calorie? 600.
Speriamo bene di perdere 3 etti comunque

Spdc.

Sono quasi finita in spdc. Ancora.
Sono un cumulo di disperazione
Pesero' 55.5, ero 52. Due giorni di abbuffate con tanti lassativi
Da domani digiuno due tre giorni per sgonfiarmi. Voglio morire. Prendo altro en.
Voglio solo non svegliarmi mai più.
Mi, alice, aiuto.

Domani morirò.

Si. Come cazzo ho fatto a prendere 2.6 kg con 1500 kcal?!?!?!?! Come? Se domani non torno almeno 53 giuro prendo due scatole di seroquel col vino e una boccetta di en. Io lo posso giurare sul mio cazzo di cane e di gatto.
Intanto dopo mesi che non lo facevo mi son "tagliata" così imparo.
Faccio ridere!
Domattina giuro. Se non sono 53 prendo tre quattro bocce di vino, due tre confezioni da 30 pasticche di seroquel da 300 e una o se ne ho altre due boccettine di en. Io lo giuro giuro giuro.
Morirò. Ma prima scriverò una lettera da addio a tutti.
Sono. Pe.no.sa.
Tutti sopravviveranno comunque.
Cercate poi qualcuno, scrivo di ognuno di voi.

Fuori piove. Ma dentro non è da meno.

C: mezza pesca (20)
M:x
P:mezza pesca, verdure scondite, un fico, tisana (85).
105 calorie e mi sento in colpa. E vorrei vomitare. E vorrei morire.
La merenda la salto di sicuro. Poi per cena verdure scondite e 200 gr di cocomero (60).
Basta.
È anche troppo.
Settimana prossima ho gli esami, non so una sega, ho paura e contribuisce al gran stress che ho addosso.
-400 gr da ieri.
Peso: 52.3. Domani voglio essere almeno 52.00.
Ciao. 

H17.27

Non l'ho saltata. Ho mangiato in totale da stamattina 290 calorie.

Mi sento in colpa.

Non posso fare movimento ne vomitare. 

Voglio saltar la cena ma non credo di potere.

350 con la cena. 

Tanto. 

Troppo.

Mi sento in colpa.

Voglio un cazzo di 52 preciso domani!

Mi odio.

Sono una stupida vacca grassa e devo morire.

If you love me, let me die.

"Se mi ami, lasciami morire".
Ecco le frasi che mi vengono in mente mentre fumo in balcone.
Ho sentito Mi.
Non ho voglia di far niente, o non ne ho la forza. Passo le giornate buttata nel letto o nel divano. Sono triste...depressa...stanca. stanca stanca stanca. Proprio tanto.
Stasera ho detto che avrei chiamato la prof, vorrei, dovrei, mi manca ma non so se riesco. Prof, mi legge, scusi. Non lo faccio apposta, mi sento davvero malissimo. Forse la chiamerò domani, forse starò un po' meglio... Mi manca tantissimo. La sento sempre vicino a me, e il tattoo sul collo me lo ricorda ogni giorno. Le voglio bene bene bene. Tanto tanto. Forse le scriverò qualcosa, e domani lo spediro'. Scusi davvero tanto.
Ecco il "diario alimentare" di oggi. Faccio sempre peggio.
C: fichi, un biscotto (150). Vomito, e peso quanto pesavo appena sveglia.
M: caffè s.z
P: pezzetto di banana, zucchine, insalata (180). Vomito.
M: mi peso, sono solo un etto in più di stamattina. Caffè s.z
C: cocomero, zucchine, melanzane, cetrioli (100). Mi sento in colpa e vorrei vomitare. Esco in bici a bruciare calorie tra poco.
Ho voglia di digiunare e bere. Forse domani digiuno, devo solo trovare una scusa per la cena che sono a casa... idee zero. Nausea? Non ci crede. Potrei dire di essermi abbuffata a pranzo e di non avere fame. Potrebbe funzionare. Vediamo.
Mi lasciate morire?

Altro post della giornata.Non ce la posso fare oggi.

Non.voglio.piu'.uscire.di.casa.
Sono orribile. Oggi proprio non mi vedo. Poi ho una faccia da rimastona...sarà il digiuno di ieri. Sarà che oggi non ho mangiato quasi nulla. Sarà l'aver visto mio padre. Sarà che se non mi spiccio a star meglio mi ricoverano ancora ma stavolta a Parma.
Non mi spaventa più di tanto il ricovero...mi spaventa perdere la scuola, perdere un'altro anno, star lontano dai miei animali...non reggerei.
Ero con una ragazza dei profili ieri, Arianna, e sono stata benissimo...Solo che ho incrociato mio padre, dopo 8 mesi circa che non lo vedevo. Mi ha guardata in modo strano. Io son scoppiata a piangere e l'Ari mi ha detto che quando siamo andate avanti, lei si è girata e lo ha visto guardarmi con un cazzo di sorrisetto strano, e mi indicava.
Ti indico io figlio di troia.
Perché me la prendo con me stessa per questa situazione?
Perché vederlo mi sprona ancor di più a non mangiare?
Domani sento Mi. Vediamo se riesce a far miracoli anche sta volta. Dubito.sono più "infoiata" che mai.
Ho la nausea.
Ho cagato tutto il giorno perché ieri mi sono imbottita di lassativi e stanotte non han fatto effetto.
Sono brutta.
Pallida.
Occhiaie.
Sono sempre stanca, ma con la sbronza a stomaco vuoto di ieri sera a mezzanotte sono deceduta subito, e mi son svegliata alle 6.00.
Voglio morire male.

Alice ♥ (e consigli per evitare abbuffate)

Prof! Domani sera la chiamerò, scusi se son sparita, studio tipo 5 ore al giorno. Mi manca.
Esatto ragazze, studio un sacco, per questo non scrivo più molto.
L'ho rifatto:ieri ho digiunato e la sera, con 4-5 bicchieri di birra, mi sono ubriacata ed ero pure con mia madre. Ero a una serata con tutte le persone del parco dei cani a fare un torneo di calcino, mia mamma non si è nemmeno accorta che non ho bevuto un bicchiere di birra come crede, e la cosa divertente era che era accanto a me. Poi tornando a casa a piedi barcollavo hahaha... c'è poco da ridere, in realtà.
Mi dice: "stai direttamente comprando il biglietto per Parma facendo così"
Abbiam cercato il compromesso di calorie, io ora ne mangio (quando mangio) non più di 350, le ho detto che al massimissimo posso arrivare a 500...dice che son poche. Bha. Questo è stato l'altro ieri, ed io ovviamente dandole molto retta ho digiunato e mi sono ubriacata. Uao.
Però vorrei poter digiunare anche oggi...ma c'è mia mamma a casa, sclera e mi sbatte fuori, che non è la prima volta in sti giorni. Vorrei poter vivere da sola, digiunare tutti i giorni e la sera ubriacarmi. Anche se trinco lt e lt di alcool a digiuno perdo un sacco di peso, da quel che so è perché l'alcool a stomaco vuoto brucia kcal! Bho.
Ragazze questo è per voi, per voi che siete immerse nelle abbuffate, è qualche consiglio dato dalla mia esperienza.
secondo me le abbuffate sono più una cosa psicologica che fisica! Evitate di pensare che non ne verrete fuori, di autocommiserarvi e colpevolizzarvi per l'abbuffata o sennò, lo dico per esperienza, non ne venite più fuori e parte la catena di abbuffate quotidiane. Fissatevi sul vostro obbiettivo e non pensate al cibo...per quanto la malattia si basi sul distrarsi dal resto coi pensieri di cibo, più ci pensate e peggio è! Non pensate "oddio ho voglia di abbuffarmi/mi abbuffero'"...io, per venirne fuori, ho trovato utile pensare una cosa per quanto assurda possa sembrare: "non esistono le abbuffate quindi non puoi abbuffarti. Non esiste l'eccesso di cibo". Ripeto: è assurdo ma, almeno con me, funziona! :)
Se volete anche consigli pratici bevete tanta acqua tutta insieme, mangiate tantissima frutta se proprio dovete eccedere, dopo poco già vi gonfiera' e vi farà sentire come se vi foste abbuffata con decisamente meno kcal. Distraitevi,fatevi le unghie o una lunga doccia,scrivete, leggete...a me aiutava anche scrivere tutti i cibi con cui avete voglia di abbuffarvi.
Se proprio non riuscite, uscite di casa.

Sono quasi le 18.

Sono ancora a 200 calorie.
Vedete com'è assurdo? Ero partita da 700 calorie, che già erano poche, ma mi "giustificavo" insieme a Mi dicendo che si, è poco, ma è un periodo, che almeno qualcosina mangio, che con lo stress, le deposizioni in questura, sentire sempre parlare di mio padre, sognare lui, sognare l'altro, star male, ecc. Era normale che io reagissi così.
Poi sono calate le calorie, son diventate 600-650.
Poi 550.
Poi un bel giorno ho digiunato per bere la sera e sbronzarmi con poche birre, e il giorno dopo le calorie son diventate 500, e il tutto nel giro di pochi giorni. Mia mamma mi impanica all'inverosimile, invece che starmi vicina in questi momenti sclera dicendo che non torno più a casa, che sono una matta da internare, e diventa ossessiva: non posso bere acqua (che ne bevo veramente poca perché non ho mai sete, una cazzo di volta al giorno in cui lo faccio da di matto) perché mi dice che bevo per non avere fame, non posso voler fare una passeggiata che lo faccio per bruciare calorie, non posso mangiare il cocomero perché è acqua e riempie... Una rottura di palle insomma. Se lei, invece che mettermi ansia e farmi incazzare con ste frasette del cazzo, mi stesse vicino, sarebbe assai più produttivo. Non chiedo chissà che, tanto so che lei ha dei limiti, so che non sarà mai una di quelle madri che si siede accanto a me, e mi chiede cosa non va o mi abbraccia. Ma quantomeno potrebbe starmi vicina "da lontano", non so se capite che intendo. Quantomeno farmi capire che lei è con me, ed è qui per me.
Ma va là, che utopia.
Ho perso quattro kg, non mangio, e ho perso di vista tutto quanto.
Qualcuno, PER UNA SOLA CAZZO DI VOLTA, potrebbe salvarmi?
P.s. poi mi chiedono perché mi incazzo quando mia madre fa finta di fare la madre normale... ora ho 17 anni, non ha una figlia da un mese, ma da 17 anni per l'appunto. Ci doveva pensare prima.
Che nervi.

MOMENTO MOMENTO MOMENTO.

No. Non avete capito un cazzo.
QUESTO NON È UN BLOG PRO ANORESSIA. QUI NE IO NE LE FOLLOWER SMERCIAMO CONSIGLI SU COME DIVENTARE ANORESSICHE, COME NON MANGIARE, COME DIMAGRIRE E COME VOMITARE.
IL CERVELLO PROPRIO NON VI AIUTA.
RINGRAZIATE DIO SE NON SOFFRITE DI DISTURBI ALIMENTARI, PERCHÉ CREDETEMI, È UNA DELLE PEGGIORI MALATTIE DI QUESTO MONDO. NON È UN GIOCO COME CREDETE, NON È SEMPLICE CONVIVERCI E NEMMENO USCIRNE. SE POI VENITE A CHIEDETE PROPRIO A ME CONSIGLI SU COME UCCIDERSI, STATE CERTE CHE NON NE AVRETE NEMMENO MEZZO.
A STO PUNTO, INVECE CHE CERCARE SU GOOGLE COME AMMALARSI DI DCA, CERCATE COME CONTRARRE UN CANCRO.
È PIÙ O MENO LA STESSA COSA.
AMMAZZATEVI, E FUORI DALLE PALLE E DAL MIO BLOG.
CON AFFETTO,
VALENTINA.

Calando

Calando male, però. Un po' sono felice, un po' no, se prima mangiavo 600-700 calorie ora non riesco a mangiarne più di 500.
Ieri è venuta una delle mie più care amiche da Ancona, è ripartita alle 12.30, ma ieri sera avevamo programmato di bere. Così per paura delle calorie dell'alcool ho digiunato, e dopo due corona ero ubriaca dura. Mia mamma non si è accorta di nulla dal mio comportamento, ma ha sentito puzza di alcool, e le ho detto che ho solo mangiato un kebab con i falafel (roba fatta con i ceci) con i 5 € che mi ha lasciato. Quindi, mi son nutrita di alcool ieri, e oggi sono 53.00. Ho perso complessivamente 3, 5 kg. Il problema? Il problema è che non so nemmeno più qual'è il mio obbiettivo. Prima ne avevo uno, ora nemmeno più quello, perché so che nessun numero mi basterà, perché so che mi sto inculando da sola, eppure non riesco a smettere. È la via più facile, la più sicura...
Non mi andrà bene nulla perché, poi, UNA VOLTA CHE HO RAGGIUNTO L'OBIETTIVO, COSA MI RIMANE? Niente. E allora l'obiettivo si abbassa. So anche che tra tre kg mi ricoverano, però non so come fare... Vorrei poter essere libera di calare quanto mi pare, senza di mezzo sanitari, ricoveri e cazzi vari. E invece non posso. E sì, so che non si inizia una frase con "e" ma fottesega.
Ho voglia di digiuno, ossa e sangue.
Ho voglia di morte.

Non aggiorno seriamente da un po'.

Stamattina: 53.5. -3 kg. Vomito troppo cristo.
Da domani si cambia. Nemmeno uno sgarro a settimana si può fare, non sopravvivo ai sensi di colpa, proprio no. Da domani:
-solo UN PASTO libero a settimana, credo mi farò un piatto di pasta :3
- no carboidrati se non per colazione, compresi quelli della frutta. La frutta solo a pranzo, a merenda e a cena solo cocomero, se devo proprio mangiar frutta.
- saltare i pasti ogni volta che riesco, e soprattutto MANGIARE POCO -che comunque non va bene e lo so- MA NON VOMITARE.
Domani ho deciso che per recuperare a oggi digiuno, alla fine è solo un giorno...sopravvivero'! Domani credo sarò esagerando tantissimo sui 54.5, col digiuno venerdì mattina sarò di nuovo 53.5...forse venerdì potrei digiunare fino a cena, e a cena stare sulle 200-300 calorie, così arrivo subito a 53-52.8. La cena proprio non posso saltarla perché sono a casa, e già domani mamma vedrà che non mangerò, non posso farlo anche venerdì o sclera dandomi dell'anoressica di merda.
Ora concludiamo bene la giornata in cui comunque non mi sono abbuffata, ma ho mangiato un sacco di porcate con un bel gelato di soia e riso :3
Ora sono in posa per la tinta, color prugna per variare al solito nero corvino, se mi fa cagare li copro con un nero blu. Poi passerò una notte insonne (l'ennesima dato che mia madre mi nasconde l'en) davanti a real time guardando io e la mia ossessione, 24h in sala parto ecc.
Bene. Vado a sciacquare i capelli. Mancano tre minuti...forse aspetto di più. Fumo.
Domani aggiorno meglio, promesso.
Bacio!

E un po '

Mi manco