Ieri anche mia sorella è andata in questura, ma io l'ho presa bene, ero con la prof! Son stata bene... Tra le sue braccia, va sempre tutto bene.
Sono stanca, ho passato la notte in bianco, ho dormito dalle 6.00 alle 8.30, tutto perchè ho bevuto 6 caffè, e la sera una tazza intera, di quelle di polistirolo. Oggi ne ho presi solo due.
Ieri 1200 kcal
Oggi pure.
Non mi entrano i pantaloni, e ciò mi fa stare malissimo. E oggi l'educatrice della comunità mi fa: ''Il mese scorso eri anoressica! (QUANDO MAI, CHE ERO 50/52?! A 46 CHE ERO, ALLORA?!) ora sei ingrassata e stai bene''. Bang. Un colpo dritto al cuore.
Da domani 700 kcal, fanculo se è anoressia, fanculo tutto.
L'ho raccontato a Mì e ha detto che l'anoressia non c'entra col peso, sono anoressica anche ora che sono normo peso, e che è un'ignorante, come tutte le persone che stanno là dentro. Domani la suora peggiore, sr. MG., se ne va per un mese, ma in compenso l'educatrice starà più tempo e sarà più scassa palle di ora. Io dovrei cominciare a stare più tempo a casa, in teoria, e prima o poi tornarci.
Vado a fumare.
venerdì 28 giugno 2013
martedì 25 giugno 2013
VAFFANCULO!
NON MI FIDERO' MAI PIU' DI NESSUNO, GESU' SANTO. LA QUESTURA HA CONVOCATO MIA MADRE OGGI, NONOSTANTE MI AVESSERO ASSICURATO CHE NON AVREBBERO DETTO NULLA CON LEI. L'HANNO RIEMPITA DI DOMANDE... LE HANNO CHIESTO: '' sa se sua figlia ha subito abusi sessuali dal padre?''. CIOE', NON GLI HANNO DETTO NULLA NEL DETTAGLIO, MA GLIEL'HANNO FATTO CAPIRE. VOGLIO MORIRE. HO VOGLIA DI TAGLIARMI, MA HO SMESSO.
VADO A VOMITARE LA CENA.
IERI HO VOMITATO QUATTRO VOLTE, CHISSENE FREGA. VADO A VOMITARE LA CENA.
VAFFANCULO.
Il video uccide. https://www.youtube.com/watch?v=TDOGY3-o0CI
''Quella bestia non è il mio papà''
VADO A VOMITARE LA CENA.
IERI HO VOMITATO QUATTRO VOLTE, CHISSENE FREGA. VADO A VOMITARE LA CENA.
VAFFANCULO.
Il video uccide. https://www.youtube.com/watch?v=TDOGY3-o0CI
''Quella bestia non è il mio papà''
domenica 23 giugno 2013
Remember when?
Tu te lo ricordi quando hai cominciato a morire un po' per volta?
Penso di si.E credo che ti ricordi anche,che non ci avresti scommesso nemmeno una lira sul tragico esito di questo "Gioco della morte".Ti ricordi che all'inizio ci ridevi su,vero?Che perdere consistenza ti esaltava,ti spronava,ti affascinava.Ti ricordi bambina,degli specchi?Io mi ricordo che quando ho cominciato a scavarmi la fossa da sola,un po' li odiavo e un po' no,a metà strada li disprezzavo e basta,e alla fine non ci facevo neanche più caso.Ti ricordi delle notti insonni,dove tra crampi e lacrime,lasciavi ogni volta un pezzo di vita su quel cuscino?Oppure tutte quelle ore trascorse tra cesso e lavandino,a vomitare chili di sensi di colpa color sangue?Ti ricordi delle bugie?Dio quante ne ho dette per coprire la sua presenza.La bugia più grossa però l'ho sempre rivolta a me stessa,ma adesso lo sò,lo sò che lei esiste,che c'è, eccome.Scoperta una verità,continuo a nascondermi,- nascondervi- molte altre cose.Ti ricordi gli schiaffi di mamma?A me brucia ancora la guancia.Non mi ha mai fatto male la sua mano in pieno volto,più che altro erano le sue lacrime,la sua disperazione,i suoi sensi di colpa a farmi ardere il petto.Avrei voluto mi piacchiasse altre cento volte e ancora,ma non avrei sopportato una voltà di più vedere i suoi occhi spenti,arresi davanti alla morte annunciata di sua figlia.Ti ricordi anche gli sguardi?Quelli cattivi dentro,quelli che ti scioglievano come acido la dignità in un nanosecondo?Io si,e mi ricordo anche le miriadi di parole pronunciate a suon di ipocrisia e melodrammi,da bocche sporche e sconosciute.Ti ricordi bambina del senso di inadeguatezza?Quello che ti faceva abbassare gli occhi davanti ad una folla,ce l'hai presente?O quello che ti costringeva,prima a sfoggiare con orgoglio,le testimonianze della tua tragedia sottopelle,e poi invece a nasconderle sotto maglioni tessuti da menzogne.Ti ricordi tutto questo e molto altro ancora?Ricordi quando hai iniziato a morire o no?Io si.Era Ottobre ed ero viva.Adesso è di nuovo Ottobre,ma qualcosa giace ancora.
Tu ci credi ai miracoli?
Oggi sto mangiando poco. Non pochissimo, ma poco... Facendo un botto di conti non credo di arrivare nemmeno a 1000 calorie. Stamattina ero al bar sotto casa, e un tizio mi fa: ''Vale, ma ti stai ingrassando!''
E io: ''Ehm, no, dall'estate scorsa sì, ma ero troppo magra, ora sono stabile''
Poi ha fatto l'occhiolino a mia mamma. Allora gli ho detto: ''Non fa ridere, vedi che sto ridendo? No. Bene, non fa ridere per niente''.
Mi son sentita morire... Ultimamente mangio, oltre che vegan, pochino, sotto la media e anche di un pò, e non penso sia probabile. Bho, non ne ho idea, e mi sento uno schifo.
Mi sa che mi arrendo ancora... Ricomincio a non mangiare, o a mangiare meno, non lo so. Mi sento così confusa, cribbio! Basta...Basta tutto.
Ho trovato una cosa che ho scritto il 25 dicembre:
''A volte, cercare di combattere con te stessa non e' così semplice come sembra. Il mio io e' diviso in due parti :
"Dio come sei grassa. Fai veramente schifo, razza di maiala che non sei altro. Eri grassa anche a 46 kg, figuriamoci ora! Sei caduta nei loro tranelli, credi che a loro importi davvero qualcosa di te? Credi che se non facessero i terapeuti e non li pagassero ti aiuterebbero? hahahaha, stronzate. So che ti mancano le ossa. Dimagrisci. Ed ora tagliati per lo schifo che fai."
"Stai mentendo! Loro mi vogliono bene. Io non sono grassa. Io non mi tagliero'."
"Stupida...Ormai dovresti aver imparato che ho sempre ragione. Tagliati."
"Non voglio farlo!"
"Fallo e basta, schifosa. Sei solo un peso per tutti. Fallo e ti sentirai meglio"
"Okay"
"Spingi di più, ancora di più, fai del male a tutti capisci? E poi su, guardati, sei una vacca obesa"
"Basta. Mi fa male. Ho paura e non smette più di sanguinare!"
"Continua. Te lo meriti. Poi starai meglio..."
"Non sto affatto meglio"
"Manca il gran finale, tesoro. Ricordi la boccetta di farmaci che ti ho fatto portar via con te l'altra volta? Ecco. Prendila tutta. Prendine di più."
"Ti prego, basta, lasciami in pace. L'ho fatto okay? Ora morirai con me. Ora dovrai lasciarmi in pace."
"Non sei abbastanza forte per ignorarmi, gioia. ''
Penso di si.E credo che ti ricordi anche,che non ci avresti scommesso nemmeno una lira sul tragico esito di questo "Gioco della morte".Ti ricordi che all'inizio ci ridevi su,vero?Che perdere consistenza ti esaltava,ti spronava,ti affascinava.Ti ricordi bambina,degli specchi?Io mi ricordo che quando ho cominciato a scavarmi la fossa da sola,un po' li odiavo e un po' no,a metà strada li disprezzavo e basta,e alla fine non ci facevo neanche più caso.Ti ricordi delle notti insonni,dove tra crampi e lacrime,lasciavi ogni volta un pezzo di vita su quel cuscino?Oppure tutte quelle ore trascorse tra cesso e lavandino,a vomitare chili di sensi di colpa color sangue?Ti ricordi delle bugie?Dio quante ne ho dette per coprire la sua presenza.La bugia più grossa però l'ho sempre rivolta a me stessa,ma adesso lo sò,lo sò che lei esiste,che c'è, eccome.Scoperta una verità,continuo a nascondermi,- nascondervi- molte altre cose.Ti ricordi gli schiaffi di mamma?A me brucia ancora la guancia.Non mi ha mai fatto male la sua mano in pieno volto,più che altro erano le sue lacrime,la sua disperazione,i suoi sensi di colpa a farmi ardere il petto.Avrei voluto mi piacchiasse altre cento volte e ancora,ma non avrei sopportato una voltà di più vedere i suoi occhi spenti,arresi davanti alla morte annunciata di sua figlia.Ti ricordi anche gli sguardi?Quelli cattivi dentro,quelli che ti scioglievano come acido la dignità in un nanosecondo?Io si,e mi ricordo anche le miriadi di parole pronunciate a suon di ipocrisia e melodrammi,da bocche sporche e sconosciute.Ti ricordi bambina del senso di inadeguatezza?Quello che ti faceva abbassare gli occhi davanti ad una folla,ce l'hai presente?O quello che ti costringeva,prima a sfoggiare con orgoglio,le testimonianze della tua tragedia sottopelle,e poi invece a nasconderle sotto maglioni tessuti da menzogne.Ti ricordi tutto questo e molto altro ancora?Ricordi quando hai iniziato a morire o no?Io si.Era Ottobre ed ero viva.Adesso è di nuovo Ottobre,ma qualcosa giace ancora.
Tu ci credi ai miracoli?
Oggi sto mangiando poco. Non pochissimo, ma poco... Facendo un botto di conti non credo di arrivare nemmeno a 1000 calorie. Stamattina ero al bar sotto casa, e un tizio mi fa: ''Vale, ma ti stai ingrassando!''
E io: ''Ehm, no, dall'estate scorsa sì, ma ero troppo magra, ora sono stabile''
Poi ha fatto l'occhiolino a mia mamma. Allora gli ho detto: ''Non fa ridere, vedi che sto ridendo? No. Bene, non fa ridere per niente''.
Mi son sentita morire... Ultimamente mangio, oltre che vegan, pochino, sotto la media e anche di un pò, e non penso sia probabile. Bho, non ne ho idea, e mi sento uno schifo.
Mi sa che mi arrendo ancora... Ricomincio a non mangiare, o a mangiare meno, non lo so. Mi sento così confusa, cribbio! Basta...Basta tutto.
Ho trovato una cosa che ho scritto il 25 dicembre:
''A volte, cercare di combattere con te stessa non e' così semplice come sembra. Il mio io e' diviso in due parti :
"Dio come sei grassa. Fai veramente schifo, razza di maiala che non sei altro. Eri grassa anche a 46 kg, figuriamoci ora! Sei caduta nei loro tranelli, credi che a loro importi davvero qualcosa di te? Credi che se non facessero i terapeuti e non li pagassero ti aiuterebbero? hahahaha, stronzate. So che ti mancano le ossa. Dimagrisci. Ed ora tagliati per lo schifo che fai."
"Stai mentendo! Loro mi vogliono bene. Io non sono grassa. Io non mi tagliero'."
"Stupida...Ormai dovresti aver imparato che ho sempre ragione. Tagliati."
"Non voglio farlo!"
"Fallo e basta, schifosa. Sei solo un peso per tutti. Fallo e ti sentirai meglio"
"Okay"
"Spingi di più, ancora di più, fai del male a tutti capisci? E poi su, guardati, sei una vacca obesa"
"Basta. Mi fa male. Ho paura e non smette più di sanguinare!"
"Continua. Te lo meriti. Poi starai meglio..."
"Non sto affatto meglio"
"Manca il gran finale, tesoro. Ricordi la boccetta di farmaci che ti ho fatto portar via con te l'altra volta? Ecco. Prendila tutta. Prendine di più."
"Ti prego, basta, lasciami in pace. L'ho fatto okay? Ora morirai con me. Ora dovrai lasciarmi in pace."
"Non sei abbastanza forte per ignorarmi, gioia. ''
Adesso vedremo come andrà, non so più niente, ormai...
Mi sento un'intellettuale con gli occhiali, hahahah
Besito :*
Vale.
mercoledì 19 giugno 2013
Ho paura.
Non voglio più mangiare, di nuovo. So che devo. Mi sento male... Mi viene da piangere. Non so cosa fare... Non voglio tornare indietro ma ho paura succeda. AIUTO.
Ho parlato ora con Mì.
Mia mamma è stata chiamata dal tribunale ma non si sa perchè forse per mio padre. e io mi sento in colpa
verso mia madre. il risultato è che ora ho voglia di fare ottomila cose negative: mi farei il primo che passa, mi
taglierei, berrei, fumerei, mi butterei sotto un'auto. tutto per farmi del male. perchè sto male. e la cosa più
incoerente è anche che sono incazzata con il mondo, soprattutto con mia mamma. a volte le vado dietro e
penso ''bhè, si è accorta di avere una figlia, finalmente, meglio tardi che mai!'', e altri momenti come ora in cui
penso: ''la odio, è una troia, voglio che crepi, la odio la odio la odio, è troppo tardi ora, non la voglio vicino,
ha una figlia da 17 anni non da cinque mesi, ci pensava prima''. sto male. sarei capace di scopare la prima
persona che mi passa davanti, dico davvero. non voglio mangiare mai più. oggi ok, ho mangiato poco e lo so
pure io, però meno meno meno. molto meno. morire di fame. vomitare. giuro, mangerei qualcosa ora
solo per vomitarlo.
STO MALE. VOGLIO MORIRE. Mì VUOLE CHE LE SCRIVA TRA POCO UN SMS DICENDO COSA DI BUONO HO FATTO PER ME IN QUESTO MOMENTO. COSA STO FACENDO? NIENTE. COSA FARO'? NIENTE. SONO UNA TROIA SCHIFOSA E MI ODIO. DOVEVO STARE ZITTA, CHISSENE FOTTE DEL PESO CHE HO DENTRO, SE DOVEVO PER FORZA PARLARE, E BLA BLA BLA, VOGLIO UNA MACCHINA DEL TEMPO, VORREI NON AVER MAI SCRITTO A Mì DI MIO PADRE E NON AVERLE MAI DETTO DI GIANCOSO, VORREI NON AVER FATTO NULLA, TANTO E' INUTILE CHE FACCIA FINTA DI NULLA DICENDOMI CHE ''Mì HA RAGIONE, NON è COLPA MIA, LORO SONO I BASTARDI, LORO HANNO APPROFITTATO DI ME''. LO SO LO SO E LO SO, LA COLPA E' MIA E BASTA! MIA MIA MIA. AVREI POTUTO EVITARLO, SAREI POTUTA ESSERE LA FIGLIA PERFETTA. SONO SPORCA SPORCA SPORCA E FACCIO SCHIFO. SCHIFOOOO! SCHIFOOO! SONO UNA TROIA! E' QUESTA LA VERITA', ECCO, E' QUESTA. MI ODIO E VOGLIO MORIRE. MI ODIO. MI ODIO. ME LO RIPETERO' ALL'INFINITO. MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO. NON SONO LORO, SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, E' COLPA MIA , MIO PADRE E' UN PADRE, NON FA CERTE COSE, SONO IO LA PERSONA SBAGLIATA.
NESSUNO HA ABUSATO DI ME. SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, ANCHE SE AVEVO 7 ANNI. FACCIO. SCHIFO. PUNTO. E. BASTA.
DEVO. MO-RI-RE. STOP.
Ho parlato ora con Mì.
Mia mamma è stata chiamata dal tribunale ma non si sa perchè forse per mio padre. e io mi sento in colpa
verso mia madre. il risultato è che ora ho voglia di fare ottomila cose negative: mi farei il primo che passa, mi
taglierei, berrei, fumerei, mi butterei sotto un'auto. tutto per farmi del male. perchè sto male. e la cosa più
incoerente è anche che sono incazzata con il mondo, soprattutto con mia mamma. a volte le vado dietro e
penso ''bhè, si è accorta di avere una figlia, finalmente, meglio tardi che mai!'', e altri momenti come ora in cui
penso: ''la odio, è una troia, voglio che crepi, la odio la odio la odio, è troppo tardi ora, non la voglio vicino,
ha una figlia da 17 anni non da cinque mesi, ci pensava prima''. sto male. sarei capace di scopare la prima
persona che mi passa davanti, dico davvero. non voglio mangiare mai più. oggi ok, ho mangiato poco e lo so
pure io, però meno meno meno. molto meno. morire di fame. vomitare. giuro, mangerei qualcosa ora
solo per vomitarlo.
STO MALE. VOGLIO MORIRE. Mì VUOLE CHE LE SCRIVA TRA POCO UN SMS DICENDO COSA DI BUONO HO FATTO PER ME IN QUESTO MOMENTO. COSA STO FACENDO? NIENTE. COSA FARO'? NIENTE. SONO UNA TROIA SCHIFOSA E MI ODIO. DOVEVO STARE ZITTA, CHISSENE FOTTE DEL PESO CHE HO DENTRO, SE DOVEVO PER FORZA PARLARE, E BLA BLA BLA, VOGLIO UNA MACCHINA DEL TEMPO, VORREI NON AVER MAI SCRITTO A Mì DI MIO PADRE E NON AVERLE MAI DETTO DI GIANCOSO, VORREI NON AVER FATTO NULLA, TANTO E' INUTILE CHE FACCIA FINTA DI NULLA DICENDOMI CHE ''Mì HA RAGIONE, NON è COLPA MIA, LORO SONO I BASTARDI, LORO HANNO APPROFITTATO DI ME''. LO SO LO SO E LO SO, LA COLPA E' MIA E BASTA! MIA MIA MIA. AVREI POTUTO EVITARLO, SAREI POTUTA ESSERE LA FIGLIA PERFETTA. SONO SPORCA SPORCA SPORCA E FACCIO SCHIFO. SCHIFOOOO! SCHIFOOO! SONO UNA TROIA! E' QUESTA LA VERITA', ECCO, E' QUESTA. MI ODIO E VOGLIO MORIRE. MI ODIO. MI ODIO. ME LO RIPETERO' ALL'INFINITO. MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO. NON SONO LORO, SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, E' COLPA MIA , MIO PADRE E' UN PADRE, NON FA CERTE COSE, SONO IO LA PERSONA SBAGLIATA.
NESSUNO HA ABUSATO DI ME. SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, ANCHE SE AVEVO 7 ANNI. FACCIO. SCHIFO. PUNTO. E. BASTA.
DEVO. MO-RI-RE. STOP.
lunedì 17 giugno 2013
La prima volta non si scorda mai, dicono.
''La prima volta che vai oltre come fosse l'unica, l'ultima volta che hai pensato: 'questa è l'ultima'. ''
Salmo, la prima volta: https://www.youtube.com/watch?v=3_e4xoj0m5U
Tra poco devo tornare dalle suore, e non ce la posso fare... Non ne ho voglia, le odio tutte. In più l'educatrice, quella famosa che mi saluta dicendomi ''Ciao vomitella'', è tornata dalle ferie...Nun ce la posso fà! Le odio tutte, LE ODIOOOO! Spero di tornarmene presto a casa... Nonostante che negli ultimi giorni, con mia mamma, non va troppo bene. La distanza ci aiuta, ma io sono in galera, e non ho intenzione di stare lì ancora per molto. Mangio regolarmente, quasi normale...Il mio normale è ciò che mangia una persona a dieta, ma va bene lo stesso. Il problema è che ho ottomila paranoie, tutto ciò che mangio mi sembra troppo, ed è odioso vivere col patema d'animo.
Questa canzone sono io. E' una di quelle canzoni che mi rappresentano più di qualunque altra, la sento proprio.
Non ho molto da dire, come sempre, ultimamente. Ho smesso di leggere e scrivere, e non so perchè. Brutta roba.
Eccomi, Valentina in persona: https://www.youtube.com/watch?v=2CMsmenjRB8
A: ''Mi conforteresti? Piangeresti con me?'', frase della canzone. Le consiglio di leggerla e sentirla... E' davvero splendida.
Tu... Che sei parte di me!
V;
Salmo, la prima volta: https://www.youtube.com/watch?v=3_e4xoj0m5U
Tra poco devo tornare dalle suore, e non ce la posso fare... Non ne ho voglia, le odio tutte. In più l'educatrice, quella famosa che mi saluta dicendomi ''Ciao vomitella'', è tornata dalle ferie...Nun ce la posso fà! Le odio tutte, LE ODIOOOO! Spero di tornarmene presto a casa... Nonostante che negli ultimi giorni, con mia mamma, non va troppo bene. La distanza ci aiuta, ma io sono in galera, e non ho intenzione di stare lì ancora per molto. Mangio regolarmente, quasi normale...Il mio normale è ciò che mangia una persona a dieta, ma va bene lo stesso. Il problema è che ho ottomila paranoie, tutto ciò che mangio mi sembra troppo, ed è odioso vivere col patema d'animo.
Questa canzone sono io. E' una di quelle canzoni che mi rappresentano più di qualunque altra, la sento proprio.
Non ho molto da dire, come sempre, ultimamente. Ho smesso di leggere e scrivere, e non so perchè. Brutta roba.
Eccomi, Valentina in persona: https://www.youtube.com/watch?v=2CMsmenjRB8
A: ''Mi conforteresti? Piangeresti con me?'', frase della canzone. Le consiglio di leggerla e sentirla... E' davvero splendida.
Tu... Che sei parte di me!
V;
domenica 16 giugno 2013
NUOVO BLOG!
http://valevegancooking.blogspot.it/
non abbandono questo ovviamente, questo è un'altro blog in cui scrivo tutte le mie ricette-sperimentazioni vegan! Seguitemi anche qui, e condividete con tutte le persone che vi riesce!
Grazie ragazzi!
Vale
non abbandono questo ovviamente, questo è un'altro blog in cui scrivo tutte le mie ricette-sperimentazioni vegan! Seguitemi anche qui, e condividete con tutte le persone che vi riesce!
Grazie ragazzi!
Vale
sabato 15 giugno 2013
Risvegliarsi.
Addormentarsi in un letto che è, finalmente, tuo, e risvegliarsi piano piano con la micetta sulla pancia. Non son riuscita a spostarmela nonostante i tatuaggi...Amore!
Ho fatto i tatuaggi, son stata sotto dalle 13 alle 16.30. Il gatto nel costato mi ha fatto una gran male, è stato davvero orribile, dietro al collo ho sentito pochissimo! Però quando guardi il lavoro che è venuto fuori, il tatuaggio ti ripaga di tutti i tuoi dolori. Avevo detto basta tatuaggi dopo questi, invece ho preso appuntamento per il 18 luglio con mia sorella, ci facciamo due farfalline dietro la spalla: lei è quella rosa, io la azzurra. E quindi me lo faccio anche io! Poi dovrei smettere...Massimo massimo la zampetta di Lucky. Poi basta giuro! ahahahah
Ecco le foto dei miei cuccioli...
Bellissimi. Scappo. Bacio,
V;
giovedì 13 giugno 2013
FORSE TORNO A CASAAAAA!!!
FORSE torno a casa, yeaaaahhh!!!
E' successo un casino con le suore...
Ieri avevano la riunione, tutto il servizio (Mì, educatrici, psichiatra, ecc) con la suora. Sono arrivata che loro ancora parlavano, e vedo Mì fuori dalla stanza che parla al telefono, così la saluto: ''Vale, guarda davvero, vai in un'altra stanza e non farti nemmeno vedere da ste deficenti, sono incazzata nera, dopo ti spiego'', giuro, non l'ho mai vista così arrabbiata in vita mia! Il concetto è che non mi vogliono, non mi hanno mai voluta, sono solo un ''peso'' per le spese, il posto che occupo, e tutto quanto. Lei avrebbe detto che progressi non ne ho fatti (prima di ieri era un mese che non vomitavo), che mi taglio ancora (?!?!?!?!?), che rompo...Mentre invece mi schiavizza, mi fa stirare per ore, spazzare, lavare i piatti, asciugarli, portar fuori i bimbi, mi usa di continuo: tutti quanti le hanno riso in faccia dicendo che di solito le persone per arrivare dove sono arrivata io ci mettono anche anni. Loro non mi vogliono, a Cesena non mi ci mandano perchè mi farebbero solo del male e lo sanno, e quindi se continuano a non volermi... TORNO A CASA! Speriamo! Non sono un pacco postale, non possono prendermi e sbattermi da un'altra parte.
Bene, post molto rapido, devo tornare in galera.
Domani tatuaggi e diciassettenne.
L'occhio, neanche a farlo apposta, forma in alto una V e in basso una A.
https://www.youtube.com/watch?v=ejd-nA7EyWY
V;
E' successo un casino con le suore...
Ieri avevano la riunione, tutto il servizio (Mì, educatrici, psichiatra, ecc) con la suora. Sono arrivata che loro ancora parlavano, e vedo Mì fuori dalla stanza che parla al telefono, così la saluto: ''Vale, guarda davvero, vai in un'altra stanza e non farti nemmeno vedere da ste deficenti, sono incazzata nera, dopo ti spiego'', giuro, non l'ho mai vista così arrabbiata in vita mia! Il concetto è che non mi vogliono, non mi hanno mai voluta, sono solo un ''peso'' per le spese, il posto che occupo, e tutto quanto. Lei avrebbe detto che progressi non ne ho fatti (prima di ieri era un mese che non vomitavo), che mi taglio ancora (?!?!?!?!?), che rompo...Mentre invece mi schiavizza, mi fa stirare per ore, spazzare, lavare i piatti, asciugarli, portar fuori i bimbi, mi usa di continuo: tutti quanti le hanno riso in faccia dicendo che di solito le persone per arrivare dove sono arrivata io ci mettono anche anni. Loro non mi vogliono, a Cesena non mi ci mandano perchè mi farebbero solo del male e lo sanno, e quindi se continuano a non volermi... TORNO A CASA! Speriamo! Non sono un pacco postale, non possono prendermi e sbattermi da un'altra parte.
Bene, post molto rapido, devo tornare in galera.
Domani tatuaggi e diciassettenne.
L'occhio, neanche a farlo apposta, forma in alto una V e in basso una A.
https://www.youtube.com/watch?v=ejd-nA7EyWY
V;
martedì 11 giugno 2013
Losing grip.
Domani mattina alle 11 vado da Scazzante, il nutrizionista, per l'autorizzazione a tornare vegana. Si sa, do soprannomi e nomignoli a tutti, lui il suo se l'è meritato proprio tutto: non mi aveva messo l'esenzione per patologia negli esami e non aveva messo prioritario, e quando glieli ho portati per farcela aggiungere ha scazzato ancora. Eh già, proprio adeguato!
Domani sera festeggio il mio compleanno in pizzeria con madre, sorella, nonna e nonno, e tre amici: Virgy, E.G., e M. Venerdì alle 13 tatuaggi. Una notizia per la prof:
La tatuatrice ha detto che il disegnino era incasinatino, e me l'ha un pò modificato... Ma il significo per me è lo stesso medesimo, che avrò ripetuto ormai duemila volte: ''mi vede'', è sempre con me. Sono davvero felice di farmelo, e so bene che non me ne pentirò!
Per il resto non ho molto da dire...
In sti giorni so che sto mangiando sotto la media, ma non lo faccio proprio apposta... Mi stabilizzerò!
Prof, che so che mi legge sempre fedelmente, questa è per lei... La stavo ascoltando e mi ha ricordato lei. Le voglio bene, la penso e mi manca. O stasera o domani la chiamo.
https://www.youtube.com/watch?v=KZ_6k-dZsIU
Ecco i due tattoo!
Vostra,
Vale.
Domani sera festeggio il mio compleanno in pizzeria con madre, sorella, nonna e nonno, e tre amici: Virgy, E.G., e M. Venerdì alle 13 tatuaggi. Una notizia per la prof:
La tatuatrice ha detto che il disegnino era incasinatino, e me l'ha un pò modificato... Ma il significo per me è lo stesso medesimo, che avrò ripetuto ormai duemila volte: ''mi vede'', è sempre con me. Sono davvero felice di farmelo, e so bene che non me ne pentirò!
Per il resto non ho molto da dire...
In sti giorni so che sto mangiando sotto la media, ma non lo faccio proprio apposta... Mi stabilizzerò!
Prof, che so che mi legge sempre fedelmente, questa è per lei... La stavo ascoltando e mi ha ricordato lei. Le voglio bene, la penso e mi manca. O stasera o domani la chiamo.
https://www.youtube.com/watch?v=KZ_6k-dZsIU
Ecco i due tattoo!
Vostra,
Vale.
domenica 9 giugno 2013
Sono tornata!
E' un pò che non scrivo, lo ammetto... Giorno dopo giorno rimandavo sempre la scrittura del post, e alla fine non concludevo niente. Ho ricevuto diversi messaggi di persone che chiedevano perchè non scrivessi più, e bhè è un periodo un pò così, a volte non trovo nemmeno il tempo per respirare, talmente che i pensieri mi assillano.
L'ho fatto, alla fine: ho scritto la lettera alla tizia che mi ha interrogata in questura, quella su mio padre... l'ho iniziata a scrivere il 21 maggio, e ho finito solo cinque giorni fa. Poi giovedì, dopo circa 7 caffè, con una mia carissima amica (V., quella che era ricoverata contemporaneamente a me, che tra parentesi sta molto meglio, e anche grazie a me, a dire suo) sono andata in questura, e gliel'ho portata. Mi han fatto un verbalino, e mi han detto che avrebbero contattato S., la mia educatrice, per confermargli che la lettera era stata ricevuta dalla tizia, detta anche R. L'hanno confermato, e domani dovrebbero chiamarla per farle sapere direttamente dalla R. cosa pensa di fare ora... In teoria la manderanno a Bologna, dal giudice dei minori, ma non lo so. Mi han detto che c'è la possibilità che mi richiameranno a testimoniare, ma anche che basti ciò che ho scritto, e spero sia così, perchè piuttosto mi sparerei!
Sto...bho. Male? Bene? Non sto.
Ieri ero al telefono con Mì, e c'era mia madre, quindi mi ha detto di scriverle un sms se c'erano cose di cui volevo parlarle. E' venuta fuori una cosa sconnessissima:
Tipo che qualsiasi cosa mi ricorda sia Giancoso che mio padre ma soprattutto giancoso. Che ne so, o una canzone per radio che mi aveva dedicato, o un luogo da cui passo...e soprattutto la sera mentre sono a letto a tentare di dormire ci penso, e mi vengono in mente tutte le cose o mi rivedo le scene legate al nostro andare a letto insieme (detta cosi giusto x nn dire quando facevamo sesso perché lo trovo imbarazzante) mi ritrovo a dire "che schifo" da sola al buio come una scema. Non ho mai pace. Tipo al ritorno da bologna siam passati per Godo...ti lascio immaginare le robacce che mi son tornate in mente, tipo lui che prima di venire mi diceva roba come "sei stramia piccola" o "sei bella" o peggio "godo" per l'appunto. E bho, mi rivedo ottomila scene tra lui e mio padre che è una roba brutta. Non so più come fare già prima mi succedeva ora molto di più.
E non puoi capire il mio imbarazzo e la mia vergogna a raccontare queste cose ''
L'ho fatto, alla fine: ho scritto la lettera alla tizia che mi ha interrogata in questura, quella su mio padre... l'ho iniziata a scrivere il 21 maggio, e ho finito solo cinque giorni fa. Poi giovedì, dopo circa 7 caffè, con una mia carissima amica (V., quella che era ricoverata contemporaneamente a me, che tra parentesi sta molto meglio, e anche grazie a me, a dire suo) sono andata in questura, e gliel'ho portata. Mi han fatto un verbalino, e mi han detto che avrebbero contattato S., la mia educatrice, per confermargli che la lettera era stata ricevuta dalla tizia, detta anche R. L'hanno confermato, e domani dovrebbero chiamarla per farle sapere direttamente dalla R. cosa pensa di fare ora... In teoria la manderanno a Bologna, dal giudice dei minori, ma non lo so. Mi han detto che c'è la possibilità che mi richiameranno a testimoniare, ma anche che basti ciò che ho scritto, e spero sia così, perchè piuttosto mi sparerei!
Sto...bho. Male? Bene? Non sto.
Ieri ero al telefono con Mì, e c'era mia madre, quindi mi ha detto di scriverle un sms se c'erano cose di cui volevo parlarle. E' venuta fuori una cosa sconnessissima:
Tipo che qualsiasi cosa mi ricorda sia Giancoso che mio padre ma soprattutto giancoso. Che ne so, o una canzone per radio che mi aveva dedicato, o un luogo da cui passo...e soprattutto la sera mentre sono a letto a tentare di dormire ci penso, e mi vengono in mente tutte le cose o mi rivedo le scene legate al nostro andare a letto insieme (detta cosi giusto x nn dire quando facevamo sesso perché lo trovo imbarazzante) mi ritrovo a dire "che schifo" da sola al buio come una scema. Non ho mai pace. Tipo al ritorno da bologna siam passati per Godo...ti lascio immaginare le robacce che mi son tornate in mente, tipo lui che prima di venire mi diceva roba come "sei stramia piccola" o "sei bella" o peggio "godo" per l'appunto. E bho, mi rivedo ottomila scene tra lui e mio padre che è una roba brutta. Non so più come fare già prima mi succedeva ora molto di più.
E non puoi capire il mio imbarazzo e la mia vergogna a raccontare queste cose ''
La sua risposta: I ricordi traumatici sono così... Ti incatenato e ti logorano, ma arriva anche il momento che diventano nebbia poi il nulla... E questo momento arriverà anche per te perché stai finalmente riprendendo il controllo. Anche della tua storia. E chi ti ha fatto del male vendendolo per altro, dovrà cominciare a fare i conti con la propria cattiveria. É difficile tutto questo. E Lo so grazie a te e alla possibilità che mi dai di starti accanto in questo pezzo della tua vita.. Immagino quanto è difficile vedere il tuo corpo cambiare. Che è diverso ma comunque bellissimo perché contiene te che sei una dolce e gran bella persona. Tieni duro vale... Tieni duro. Io sono con te e tu sarai per me sempre e solo il mio dolce Grissino!!''
Io: Sei tipo di una dolcezza unica mio tenero tonno! Davvero tutto questo un giorno sparirà? Non rimarrà sempre dentro di me pronto a farmi male ogni volta che verrà fuori o mi tornerà in mente? Una cosa così si può davvero dimenticare? Ho paura che non sia così, ho paura di doverci combattere per tutta la vita, ne sono terrorizzata. Grazie a te mio tenero tonno che sei sempre disposto ad ascoltarmi e ad aiutarmi come meglio puoi ogni volta mettendoci il cuore. Ti voglio bene tonnino...buona serata, buona notte e buona domenica :* ''
Lei: Sparirà quel dolore che ti inchioda... È altre emozioni ti proteggeranno. Buona domenica anche a te.. Con tutto il cuore.
E' di una dolcezza davvero impressionante Mì! Tenerella.
Oggi bho, continuo a non stare... Sto sentendo Liga da ore ormai, ho tentato di ascoltare ''Piccola stella senza cielo'', ma non son riuscita, peccato, mi piaceva quella canzone. Me l'aveva dedicata lui insieme alle altre mille... Le altre le sento ''tranquillamente'', relativamente. Questa però non mi riesce proprio di sentirla, era quella che forse sentivo più mia, e lui pure. Lo sapeva, e questo rende la cosa ancora più schifosa. Sapeva che mi sarei ''bruciata'', ''scoppiata''... Lo sapeva e me l'ha voluto pure dire. Lo sapeva e l'ha fatto apposta, fregandosene del fatto che avevo dodici anni, se n'è fregato se ha raso al suolo tutto, se n'è fregato se mi ha rubato l'anima. E' rimasto lì, a guardare incantato, mentre ''scoppiavo in volo''. Bastardo. Schifoso. Schifoso. E ancora schifoso.
Non vedo l'ora inizi la settimana nuova, domani. Lunedì ritiro i disegni per i tatuaggi, mercoledì festeggio il compleanno, venerdì è il mio compleanno, alle 13 mi tatuo, la sera vado a fare aperitivo, e dormo a casa. Poi nulla, quando la settimana sarà passata non potrò più rallegrarmi dicendomi ''Dai Vale, ti aspetta una bella settimana, sta tranquilla, vedrai che andrà meglio'', e rimarrò lì nella merda più totale. F A N T A S T I C O!
A., sempre con me.
Non vedo l'ora di sentirla e crederci veramente: https://www.youtube.com/watch?v=0n0wfXc0xac
Vostra,
V.
domenica 2 giugno 2013
Sto un pò meglio, direi...
Oggi è il secondo giorno che ho deciso di cambiare, di stravolgere ciò che sono. Non sarò più la Valentina di prima, nè sarò più ''Lia''. Mi sono ricreata in tutt'altro modo. Chi mi vedrà capirà ciò che intendo... E' difficile da spiegare a parole.
Oggi è il secondo giorno che va decentemente con il cibo. Vado a correre, faccio addominali, e mangio regolare senza contare le kcal. Pare che per ora vada benino... Anche se mi sento in colpa perchè per merenda ho mangiato un panino con qualche goccia di cioccolata dentro, quelli che adesso producono nel forno della lidl, dove lavora mia sorella. Però compenserò non mangiando altro fino a cena, e dimezzando i carboidrati stasera, e sarà tutto ok. Alle 10 sono andata a correre, ho fatto 1600 mt correndo e 1100 camminando...Per essere la prima volta, non c'è male, visto che non sono per niente allenata e fumo come una turca. D'ora in poi lo farò ogni giorno, mi piace, mi fa stare meglio...
Il trucco per non ''cadere'' nella trappola dei dca, in questi giorni, è quello di pensare ''Io non ho un disturbo alimentare, non ce l'ho e non so nemmeno cosa sia, quindi non posso far altro che fare la normale''. In più focalizzare la mia attenzione non più sulla quantità del cibo ma sulla qualità, e sullo sport aiuta moltissimo. Voglio un corpo tonico, con un poco di muscoli (non ai livelli della mia prof di matematica, ovviamente, che sembra dopata), gli addominali appena accennati... Adoro gli addominali. Con costanza li posso avere.
Adesso la mia alimentazione è più o meno impostata in questa maniera.
Colazione: quello che mi va in realtà, ma composto da carboidrati e proteine (es. latte e musley, latte e un pezzo di crostata, latte e brioches...)
Merende: frutta o yogurt magri
Pranzo: divido il piatto in quattro parti, una ha carboidrati (pane o pasta), una proteine , una verdura e l'altra frutta
Cena: idem del pranzo.
Oggi, visto lo ''sgarro'' con questo panino strabuono, il d.a. sarà così
C: una crostatina di quelle della pasticceria con la marmellata, un bicchiere di latte, qualche cucchiaiata di musley e 4-5 biscotti secchi (ho mangiato un pochino troppo, ma ho saltato lo spuntino per compensare)
M: caffè
P: burgher di soia, un panino medio, qualche pomodorino, due foglie di numero di insalata, un cucchiaio di formaggio spalmabile light e 100 gr di cocomero.
M: quel coso, caffè
C: ho deciso che non prendo nemmeno le fette biscottate, mi sento in colpa. trallalla ma non devo perchè tanto non ho un dca e mangio come tutti i cristiani trallala, comincio a non crederci più ma amen, trallala. TROVATO! POSSO BRUCIARE LE KCAL DEL PANINO! Yeah, ottima idea.
Proteine, verdure varie, un frutto, tre fette biscottate.
A.S. (attività sportiva)
40 minuti di corsa alternata a camminata
venti min di camminata
due serie da 20 di addominali per ogni tipologia di addominali (alti, bassi, laterali a sinistra e a destra)
Un pò di pedana magnetica (-250)
Bene, vado sopra a quell'aggeggio, ho solo mezz'ora per bruciare 250 kcal che dopo devo uscire.
DOMANI TORNA LA PROF A SCUOLAAA! <3 MI STRA MANCA. NON VEDO L'ORA DI ABBRACCIARLA! Stasera riprovo a chiamarla.
Un bacione a tutte wintergirls.
ED ECCO LA PERFEZIONE.
Oggi è il secondo giorno che va decentemente con il cibo. Vado a correre, faccio addominali, e mangio regolare senza contare le kcal. Pare che per ora vada benino... Anche se mi sento in colpa perchè per merenda ho mangiato un panino con qualche goccia di cioccolata dentro, quelli che adesso producono nel forno della lidl, dove lavora mia sorella. Però compenserò non mangiando altro fino a cena, e dimezzando i carboidrati stasera, e sarà tutto ok. Alle 10 sono andata a correre, ho fatto 1600 mt correndo e 1100 camminando...Per essere la prima volta, non c'è male, visto che non sono per niente allenata e fumo come una turca. D'ora in poi lo farò ogni giorno, mi piace, mi fa stare meglio...
Il trucco per non ''cadere'' nella trappola dei dca, in questi giorni, è quello di pensare ''Io non ho un disturbo alimentare, non ce l'ho e non so nemmeno cosa sia, quindi non posso far altro che fare la normale''. In più focalizzare la mia attenzione non più sulla quantità del cibo ma sulla qualità, e sullo sport aiuta moltissimo. Voglio un corpo tonico, con un poco di muscoli (non ai livelli della mia prof di matematica, ovviamente, che sembra dopata), gli addominali appena accennati... Adoro gli addominali. Con costanza li posso avere.
Adesso la mia alimentazione è più o meno impostata in questa maniera.
Colazione: quello che mi va in realtà, ma composto da carboidrati e proteine (es. latte e musley, latte e un pezzo di crostata, latte e brioches...)
Merende: frutta o yogurt magri
Pranzo: divido il piatto in quattro parti, una ha carboidrati (pane o pasta), una proteine , una verdura e l'altra frutta
Cena: idem del pranzo.
Oggi, visto lo ''sgarro'' con questo panino strabuono, il d.a. sarà così
C: una crostatina di quelle della pasticceria con la marmellata, un bicchiere di latte, qualche cucchiaiata di musley e 4-5 biscotti secchi (ho mangiato un pochino troppo, ma ho saltato lo spuntino per compensare)
M: caffè
P: burgher di soia, un panino medio, qualche pomodorino, due foglie di numero di insalata, un cucchiaio di formaggio spalmabile light e 100 gr di cocomero.
M: quel coso, caffè
C: ho deciso che non prendo nemmeno le fette biscottate, mi sento in colpa. trallalla ma non devo perchè tanto non ho un dca e mangio come tutti i cristiani trallala, comincio a non crederci più ma amen, trallala. TROVATO! POSSO BRUCIARE LE KCAL DEL PANINO! Yeah, ottima idea.
Proteine, verdure varie, un frutto, tre fette biscottate.
A.S. (attività sportiva)
40 minuti di corsa alternata a camminata
venti min di camminata
due serie da 20 di addominali per ogni tipologia di addominali (alti, bassi, laterali a sinistra e a destra)
Un pò di pedana magnetica (-250)
Bene, vado sopra a quell'aggeggio, ho solo mezz'ora per bruciare 250 kcal che dopo devo uscire.
DOMANI TORNA LA PROF A SCUOLAAA! <3 MI STRA MANCA. NON VEDO L'ORA DI ABBRACCIARLA! Stasera riprovo a chiamarla.
Un bacione a tutte wintergirls.
ED ECCO LA PERFEZIONE.
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