Guardando l'orologio.

Sono le 17.20. Sono sconvolta! Pensavo fossero tipo le 16-16.30 al massimo. Sono davvero sconvoltissima cavolo! Hahahaha
Kcal di oggi (ingerite praticamente tutte nella mattinata se non le 50 della cena): 590
Kcal bruciate: 500.
Kcal totali: 90.
Mi sento pure in colpa...Bhà, va te a capire.
Oggi sono stata al mare con mamma e mia sorella, è andato tutto bene dai, mi sono un pò annoiata, mi ha salvato la musica.
Stanotte, FINALMENTE, ho dormito DIECI ore! Sì, cavolo, sì! Eran giorni che non dormivo più di 2-3 ore a notte. Ora sto molto molto meglio... Spero di dormire così anche questa notte.
Per dormire bisogna pensare alle cose belle. Io di cose belle non ne ho quasi nessuna. Ho pensato alla prof. Io sono con lei, lei è con me, giusto? Ecco, era con me, e mi ha fatta dormire pensarla, che gioia riposarsi.
Domani sono da Mì, mi peso con lei, e mi porto dietro la bilancia, Bianca, AHAHAHAH!
Credo che sarò dai 50 kg ai 50.3...Ma poi vedremo! Ieri mi son sentita con Mì al telefono, dice che le ricadute son normali, che mi devo rialzare subito, e bla bla bla, voglio darle retta, ma oggi ho mangiato ancora poco, penso ''l'ultimo giorno poi riprendo, giuro'', ma ogni giorno è l'ultimo. Lunedì ho la dietista, se non sotto i 50 ripeto, mi ricovera, e lo so, ma continuo a non mangiare perchè sono stupida.
Non vedo l'ora di andare nel mio solito adorato bar a prendere il mio caffè macchiato, buonissimissimo.
Mi sento ancora stanchina, e un pò abbattuta...Spero almeno di essermi abbronzata.
Un bacio a tutte ragazze.

Le voci nella mia testa mi dicono di non mangiare più.
Stanno gridando.
Fatele smettere, o finirò per dargli retta.

Un mostro.

Sono uno schifosissimo mostro.
Sono stata brava fino alle 17.15. Una banana. Uno yogurt. Due pacchetti di crecker riso su riso. Contando il resto del cibo della giornata, cena compresa, sono 950 calorie. Sono talmente uno schifo che ho vomitato, nonostante lo abbia già fatto pochissimo tempo fa, l'altro ieri, e non lo facevo da nove giorni, o otto, non ricordo.
Come se già non avessi mal di gola.
Come se il mio piloro fosse sano.
Come se il mio corpo reagisse bene.
Mi si sono rotti i capillari sopra la palpebra sinistra, son piena di cazzutissimi puntini rossi, chi ne sa un minimo sa che sono cose da bulimica. Oddio non voglio che la gente sappia che ho un dca e che sono bulimica-anoressica-qualsiasi cosa io sia. No no no. Che panico.
In più mi è venuta una specie di pallina nella mano con cui vomito, è viola. Bello.
Ho parlato con Mì, dice che è normale visto quello che è successo con le suore. Spiego meglio domani in un post. scappo.
xoxo

They told me that everything would be ok. They lied.

D.a. di oggi
C: caffè s.z.
M: caffè s.z.
P: caffè s.z., pollo (150), verdure cotte (50)
M: caffè s.z.
C: carne (150), verdure (50 massime).
Totale: 400 calorie al massimo.
Ho mangiato poco, lo so. Sto seguendo come meglio mi riesce lo schema della plank, ma avendo la mensa non sempre ci riesco, ma alla fine anche se non si tratta di una bistecca ma di pollo penso cambi poco. Poi il pollo è molto meno calorico, 105 calorie per 100 gr se non erro. Ma non sbaglio mai quando si parla di calorie. In tutto ho bevuto 8 caffè e mangiato quasi nulla (devo ancora cenare), mi tremano gambe e mani e ho la tachicardia, mi sa che ho esagerato. Nella plank il caffè è segnato a volontà, io ne ho presi così tanti perchè: 1- non dormo più di tre ore a notte da 5 giorni e oggi a malapena tenevo gli occhi aperti a scuola, e tutti se ne sono resi conto (tre prof, di cui una la mia A. : ''Vale, che hai fatto?! Tutto bene? Hai la faccia sconvolta/sbattuta!'', e svariati compagni di classe/alunni/baristi) praticamente tutti; 2- ho mangiato poco e ho bisogno di reggermi in piedi, poi aumenta il metabolismo e fa passare la fame.
So bene di star sbagliando, ancora, per la millesima volta, ma far così per qualche giorno spero non sia un dramma e spero non mi faccia schiattare per strada. Spero spero spero.
Ieri era il giorno sgarro anche se ho vomitato tre volte, e a cena mi son concessa poco di tutto. Poi ho litigato con le suore, e alle 23 ho rubato pizza surgelata, biscotti  e ovetti kinder, e li ho mangiati. Oggi sarò massimo 51.4, ma domani sarà già sparito tutto, massimo dopo domani. Venerdì mi riprenderò la bilancia da Mì, per sabato voglio un 50,3 per sabato mattina, ma se mangio così sarò anche meno. Solo che se scendo sotto i 50 per lunedì mi ricoverano (YEEEEAH!) e non è il caso, direi. Quindi se per lunedì sono 49 virgola qualcosa comincio a bere acqua mezz'ora prima dell'appuntamento con la dietista, così le faccio vedere un 50 fallato. Amen. Però ho intenzione di non scendere sotto i 49, e spero di riuscire a non farlo. Sono sovreccitata per la caffeina scrivo velocissima. Mai più così tanti caffè, da domani mi contengo, giuro.
Mi balla anche la gambina nonostante sia seduta. Sì, troppa caffeina, decisamente.
Ora vado...Devo tornare in comunità.
Oggi la prof mi ha dato due bacini e abbracciata. Mi son sentita come la mia gatta quando si struscia contro di me mentre la coccolo. Le voglio un gran bene.
Un bacione, aggiorno domani che ora ho fretta.

Rimandato.

L'appuntamento con la dietista è saltato, me l'ha dato per lunedì prossimo. Stamattina ho mangiato molto, una fetta di torta, dei tuc, un panino e un'altro panino a pranzo con due caramelle, i ciucci. Ho vomitato, ma non tutto, avrò vomitato si e no metà della roba apparte il panino del pranzo.
Mi son pesata dalla psicologa, e visto il casino di stamattina e la mezza bottiglietta d'acqua mi son tolta un kg. Sono 50.6. Ho perso un kg e due in 11 giorni di dieta sana da 1200 calorie. Mi son pesata con la psicologa che dice che se per lunedì voglio essere 50 e non meno (minaccia già ricevuta, sotto i 50 ricovero) dovrei aumentare un poco le kcal. Oggi è la giornata sgarro, starò sulle 1600-1700 cal al massimo, e da domani riprendo con la dieta da 1200-1000 kcal.
Sono abbastanza soddisfatta! Per lunedì sarò 50!
Ho lasciato a Mì la bilancia, la prenderò venerdì, mi penserò sabato e domenica e lunedì, poi dietista, e poi la tengo con me poiché inizio il mantenimento e voglio vedere di rimanere stabile.
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Idee suicide pt 1: nonostante la psicologa mi abbia appena detto di aumentare le kcal, e che se scendo sotto i 50 mi ricovera, io domani comincio con una "dieta" da 700-800 calorie, di solo cibi sani. E no, questa volta non farò prevalere la parte sana di me, assolutamente no, e poco importa se in undici giorni con una dieta sana da 1200 calorie ho perso 1, 2 kg. Domani avrò preso AL MASSIMO 400 gr, pesero' al massimo 51 kg, dato che mangerò sulle 1800-900 calorie. Dovrò seguire una alimentazione così fino a lunedì, solo sei giorni, e son convinta di potercela fare. Si dia inizio ad un'altra dieta drastica (ho fatto di mooooolto peggio, ma comunque oggettivamente parlando anche questa lo è) e a pasti sostituiti da caffè e sigarette. Solo sette giorni. Giuro.
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HAHAHAHA, è stato bello fingersi una persona normale, mangiarmi un gelato credendo che mi sarebbe bastato, per poi ingurgitare caramelle, cereali choco krave, biscotti e cioccolata! HAHAHAHAH DIO QUANTO FACCIO RIDERE!
Solito esito, faccia nel cesso.
Da domani provo la plank modificandola leggermente, ma cercherò di attenermici al massimo, per quanto mi possa riuscire farlo con la mensa della camst.
Ho mal di stomaco dopo aver sboccato, un dolore forte e acuto, ma sono più sgonfia di prima. Capogiri, mani che tremano, gambe idem, ma vaffanculo. Oggi non mi è bastato vomitare una volta, ma va là, l'ho dovuto fare tre volte per essere contenta. Ma cristo santo se sono stupida!

SCHEMA DELLA PLANK: http://www.baldoalberti.it/alimentazione/diete/dieta-planck/
Dice che si perdono 9 kg in due settimane... Vedremo.

Un bacio a tutte ragazze.

Beauty from pain.

Eccomi, io, questa mattina. Peso? Non ne ho idea, difficile dirlo. Tanta, tanta, tanta ansia. 

Oggi hanno fatto la riunione, quella famosa...Ebbene: niente ricovero! Grazie a dio! Però, ovviamente, di conseguenze ce ne sono state.

Nr 1: pranzerò ogni giorno alle 13.50 davanti alle suore;

Nr 2: dopo il pasto starò in osservazione UN'ORA E MEZZA (sè dai, un pò di più eh!);

Nr 3: quando sarò da Mì, o dalla psichiatra, mangerò un panino davanti a loro.

Pensavo peggio...Però non è comunque bello. Ah, poi vado dal medico per il mio povero stomaco, mi vien su la colazione da stamattina (sono le 17.30), il mio corpo fa fatica a digerire.

Oggi ho un disagio addosso enorme, alle 8.30 di mattina mi son fatta fuori il pranzo che avevo dietro (son stata alle 14.00 dalla psicologa), due mele, cioè uno schifo, e non contenta anche un'altro panino. Mi sono tenuta stretta per il resto del giorno, e concluderò con 1184-1200 calorie circa, di cui 130 bruciate. Troppo, troppo, troppo. Mi sento in colpissima, ma sotto sotto so che è solo una CREDENZA, non un fatto.

Stasera, per cena, mangerò della carne, delle verdure e forse, se mi va, un frutto. L'ho contato nelle calorie, ma dipende come sto di stomaco.

Stamattina mi sono stra trattenuta, avrei voluto abbuffarmi nel bar della scuola: loacker, twix, kinder bueno, patatine, panini, galak, confezioni di cioccolata da 100 gr, caramelle di tutti i tipi, qualsiasi cosa. Non so come ho fatto, MA MI SONO CONTENUTA. NON L'HO FATTO. La cosa che mi ha aiutato è stato pensare che la mia non era fame, ma voglia di farmi del male, e che tra soli sei giorni ho l'appuntamento da quella schifosa della dietista, e che se voglio essere 50 devo fare la brava, non abbuffarmi come se non ci fosse un domani. Anche perchè non ha un minimo senso logico, sarei solo stata male tutto il giorno, figurarsi che la colazione mi viene ancora su, con un'abbuffata mi sarei distrutta lo stomaco! Eh già...Mi sono rovinata così tanto con sto vomito...

Per il resto è stata una giornata abbastanza tranquilla nel complesso, apparte quest'ansia che mi da il cibo. Cerco di non pensare a nulla, e di riprendermi un pò.

''Dopo che tutto questo sarà passato,io rimarrò ancora

Dopo che avrò pianto la mia fine, trarrò bellezza dal dolore

benchè non sarà oggi, un giorno io sperero' di nuovo

e trarrò bellezza che proviene dal dolore''

Sto da schifo.

Che pessima giornata. I sensi di colpa mi divorano viva, non mi lasciano respirare. A merenda ho preso un gelato: 110 calorie. Ne avevo previste meno, dannazione! Se fossi da sola vomiterei tutto.
Il risultato per questa mia genialata? Solo verdure scondite, e un cucchiaio di carne, e basta. Così imparo.
La prof mi ha regalato una collana, è bellissima, e lei è tanto dolce. Ieri sera mi ha detto che comincio a ridimagrire troppo, e che sono quasi come quand'ero 46 kg (MAGARI!!!), mentre invece non so nemmeno quanto peso, ma non sarò nemmeno 50 secondo me. Credo di essere circa 50.8, CREDO. Mi basterebbero. Ho dato alla psicologa la bilancia e non ho il coraggio di richiedergliela...Non ho il coraggio di sapere quanto peso, più che altro. Che angoscia...
Concluderò la giornata con circa 1200 kcal ingerite e 100 bruciate. Mi sento davvero, davvero, davvero tanto in colpa. Vorrei morire, ora.
Da domani, e sta volta dico davvero, 1000 calorie, non una in più, sennò strippo sul serio. Infondo sopravvivo anche così, suvvia. 1000 calorie sono tante...
Domani sarò da Mì, e avrò l'incontro con il ''Brapesce'' (HAHAHAHAHA) l'ass. sociale. Che palle.
D.a. di domani.
C: yogurt (60), un bicchiere di latte p.s. (74), fetta di pane grande (100)
M: mela (60)
P: panino al prosciutto cotto della scuola, che poi ho tutti gli incontri (circa 300 kcal)
M: mela (60)
C: carne (150), verdure (30), mela (60)
+2 lassativi (40).
Totale: 934 kcal.
Basta, sono stanca di sta vita. Oggi sto proprio da SCHIFO.
Basta, davvero...basta.

Un poco di tristezza...

Oggi più o meno sto. Oggi ho un poco di tristezza addosso, ma non so dirvi il perchè.
Questa mattina mi sono alzata più presto del solito, sulle 6.00, la sveglia era alle 6.30 ma mi son svegliata, e visto che tanto sapevo che non sarei riuscita a riaddormentarmi ho evitato di gingillarmi nel letto, e mi sono alzata.
Ho tentato, per la millesima volta, di mandarmi via dalla fronte i segni di quella fottuta tinta nera con il latte detergente/crema/olio/ACETONE fallendo miseramente, mi sono lavata e vestita, e ho fatto colazione con uno yogurt magro e 30 gr di special k.
Oggi a scuola, tutti quanti, mi han fermato per il corridoio perchè sono ustionata in faccia e nel petto, il risultato della giornata al mare di ieri, sembro sul serio un peperone e mi brucia tutto.
A scuola è andata bene, alla prima ora ho avuto disegno tecnico (come avere l'ora buca praticamente, il prof sta zitto in cattedra e noi facciamo i cavoli nostri, io ho fatto i compiti di inglese con le cuffie nelle orecchie), dopo informatica (metà classe era a far la verifica, l'altra metà di cui io faccio parte ha anche qui fatto i propri interessi), poi un'ora di chimica con quella povera donna...La portano allo stremo, mi fa compassione.
Poi abbiamo avuto l'intervallo, io ho fatto merenda, e ho fumato come una turca, al solito, e poi son tornata in classe. Ho fatto un'ora di storia con A., la mia prof (<3), poi abbiamo avuto un'ora di inglese, ho consegnato il compito, e poi abbiam fatto una scheda mentre due compagni facevano una verifica di recupero. Ho tentato di suggerirgli ma la prof mi ha beccata.
Oggi, così come ieri, è stata una giornata abbastanza calda, così, dopo essere stata dalla psichiatra dalle 15.30 fino alle 16.30, sono uscita con una amica a prendermi un caffè, in centro, abbiam fatto due chiacchiere e ho trascorso piacevolmente questo pomeriggio con lei. Ora sono a casa, da sola, mia mamma è in palestra e mia sorella fuori con Lucky...
Oggi concluderò la mia giornata con 1140 calorie, di cui solo 100 bruciate, e di cui 40 sono di lassativi naturali, che ahimè hanno 20 kcal per bustina, e la cosa mi infastidisce assai.
Ho una paura infinita di ingrassare/non perdere abbastanza peso con così tante calorie. Credo che da domani comincerò a stare sulle 900-1000, anche se so che sbaglio e non va bene, ma son stata già molto brava così in questi giorni, una piccola ''pausa'' non mi ucciderà. Infondo non è comunque poco, sopravviverò mangiando così fino al 22, fidatevi! Ho una paura immane per il 22, che vado dalla dietista...Che ansia!
Ora scappo, è tardissimo e devo tornare in comunità.
Chiedo se stasera passeggiamo, così un pò di calorie (almeno 50!) le brucio.
Mi sento in colpa...
Il sole sorge ogni mattina.

Giornata un po' impegnativa!

Questa mattina, dopo una nottata un poco turbolenta, mi sono svegliata alle 8.30. Ieri sera ho ceduto, mi sono ingozzata di biscotti ed ho vomitato... Tutte le ragazze e i bimbi dopo cena sono usciti per una passeggiata e per un gelato, io ho detto di non averne voglia ed ho vomitato... Mi spiace di aver ceduto, ma amen, le cadute capitano a tutti, l'importante è non arrendersi.
Questa mattina ho fatto colazione, mi sono preparata e truccata, e alle 10 ho preso la bici e sono tornata a casa con mamma (2 km). Siamo andate in latteria a prendere un caffè, siamo andate in casa e mi sono preparata il mio pranzo (un panino con pancarrè al kamut, due fette di fesa di tacchino, due pomodorini e una mela), poi abbiam ripreso la bici e abbiamo pedalato 6 km all'andata e 6 km al ritorno, al mare, sono stata stesa al sole con le cuffie per un paio d'ore, mi sono un poco annoiata ma le mie amate winston blue mi han fatto compagnia. Mi sono bruciata la faccia, le gambe e le spalle, ora infatti vado a mettermi la crema che mi fa male tutto!
Al mare come mi sono sentita? Eh... appena arrivata mi sono tolta i vestiti, e sono rimasta in costume per un pò, una mezz'oretta, dopo di che ho pranzato, non so che mi si è scatenato dentro, mi sentivo male, grassa, ingombrante, e mi sono rimessa solo la maglietta. Dopo circa un'ora l'ho tolta di nuovo, ma è stata un poco dura...
Al ritorno dal mare io, mia mamma, e mia sorella, ci siamo fermate al supermercato, a comprare una tinta nera per i miei-ormai-capelli castani. Abbiamo preso un'altro caffè, e siamo tornate a casa.
Ora sono seduta qui, sul divano, ho accanto la mia micia che si struscia, fa le fusa, e mi fa il pane sulle gambe (bruciate anche queste), infatti faccio fatica a scrivere, hahaha!
Ho fatto merenda con due meline, con tutto il moto che ho fatto me lo merito (in tutto ho fatto circa 17 km!!!), e questa sera mangerò una fetta di carne, delle verdure, e un frutto. Concluderò la giornata con 1200 calorie precise, e circa ben 680 kcal bruciate!
Sono un pò giù per ieri sera, però direi che oggi ho recuperato tutto, bene o male :)
Sono abbastanza soddisfatta dai.
Cercherò di godermi questa giornata fino all'ultimo, come faccio ogni giorno...
La felicità sta dietro le piccole cose, credo.

Guardando verso l'orizzonte...

Anche oggi sto molto bene, sono allegra e felice, nonostante tutto quello che mi sta accadendo.
Questa mattina, visto che mi sono addormentata verso le 2.00, mi sono alzata tardi (avevo la sveglia alle 6.40, mentre invece mi è venuta a svegliare la suora alle 7.10!), ma per fortuna è sabato e oggi mi portava a scuola mamma, sennò avrei perso il bus e sarei arrivata a scuola in mega ritardo.
Sono andata a fare colazione al bar come avevo scritto, ho mangiato una BUONISSIMA brioches alla marmellata e un cappuccino di soia dolcificato, ho fumato una sigaretta in macchina, e sono andata a scuola. Alle prime due ore ho avuto matematica (dio mio, proprio di sabato!), una noia mortale, ma alla fin fine sono passate abbastanza infretta visto che ho scritto un pochino nel mio quaderno, e l'ho decorato facendo disegnini e attaccandoglieli con dello scotch. Ecco perchè ho 1 in matematica!
Dopo ho avuto un'ora di fisica, la prof si è messa a piangere come suo solito, perchè in classe facevano la fattoria, gatto, cane, rana, mucca, gallina... Cose ordinarie, insomma. C'è stato l'intervallo, sono stata seduta in terra al sole in giardino col mio migliore amico, e ci siam fumati tre sigarette una dietro l'altra, lui è un turco, io ultimamente pure. Dopo di che, abbiamo avuto due ore di inglese, il mio compagno di banco che si lamentava dalla mattina per nausea è svenuto, e poi basta. Niente di shokkante apparte questo...
Mia mamma mi è venuta a prendere con Lucky, il mio cagnone, lui mi ha riconosciuto da lontano e ha tirato un sacco piangendo, mi voleva venire in contro, le mie compagne di classe mi hanno gridato: ''Vale, è il tuo cane?'', ed io ho risposto sì, e mi han detto che è bellissimo...Lo so che è bellissimo il mi amorrrrr! 
Ho mangiato il panino che avevo già scritto ieri, ma per mancanza di una mela che mi son scordata, ho preso un latte macchiato di soia, che ha sostituito le calorie della mela. Sono andata direttamente da Mì, le ho chiesto della riunione che ha avuto tutta l'equipe con mia madre, ed è andato tutto benissimo, tutti sono contenti di me, dicono che in appena quattro mesi ho fatto passi da gigante, cose per cui altri ci han messo anni...L'unico punto su cui hanno avuto un pochino da discutere è stato il DCA, ma dicono che è peggiorato dopo che Marco mi ha lasciata, e quindi attribuiscono questa ricaduta a questo evento, ma generalmente parlando sono tutti molto contenti di me. Per il disturbo alimentare faranno una riunione questo mercoledì, con la dietista, e poi appena loro concludono la riunione io ho l'appuntamento da Mì, ergo mi saprà dire come pensano di fare...
Quando sono uscita da Mì, sono andata a prendere la bicicletta dalla comunità, e ho pedalato fino a casa, sono stata a prendere un caffè, e poi ad una protesta sotto casa mia contro il degrado che c'è, mi hanno intervistata e mi han fatto le foto, e domani o lunedì sarò sul giornale, hahahah!
La psichiatra mi ha dato il nome di un lassativo, diverso da quello che prendevo (il pursennid), perchè sennò visto che ne abuso mi bagatto l'intestino, l'ho preso e mi auguro faccia effetto. Ho mangiato della mela, ho visto il sorriso dei bambini che mi sono corsi incontro per baciarmi e abbracciarmi (dei bimbi che erano sotto casa mia, figli di mezzi ubriaconi e puttane), ci so fare con i bimbi, loro mi adorano, e io adoro loro, spero di diventare un'ottima madre. Ora è tardino, prenderò la bici e andrò in comunità, cenerò, mi farò una doccia, chiamerò la prof, e farò un pò di nanna! Domattina mamma viene a prendermi in bici alle 10.00, e nel pomeriggio pedaliamo un mucchio per andare al mare (che odio, ma mi costringe!!!), e prendiamo un caffè.
Fare moto mi aiuta molto a non vomitare e fare cavolate, e dopo ogni pasto in comunità cerco di non stare in camera da sola, ma aiuto le suore e l'educatrice, gioco coi bimbi...Mi distraggo, insomma.
E' difficile...Ma forse, sta volta, sono sulla buona strada. Oggi concludo con circa 1050 calorie. Sono felice.

Strano ma vero...

Sto meglio! Strano ma vero...!
Da ieri ho cominciato a seguire la dieta della dietista, ieri 1200 kcal di cibo stra sano, oggi 1100 di cibo altrettanto sano: yogurt alla soia, pasta, carne, verdure, yogurt magri, frutta...
Ho scoperto che mangiare sano mi fa sentire meglio, anche col morale, mi sento più attiva, allegra, con la voglia di fare! Ovviamente le mie paure (non perdere abbastanza peso, ingrassare, ecc ecc) rimangono, ma sto cercando di arginarle il più possibile, meglio che mi riesce.
Ecco quello che ho mangiato oggi:
C: yogurt magro con 30gr di cereali vitasnella
M: una perina minuscola, e dei croccantini di sesamo con le noccioline e il cioccolato (è dietetico, dico davvero!)
P: un 50 gr di spaghetti praticamente senza olio, con un cucchiaio in tutto di pomodoro, insalata, un cucchiaio di purè, una melina, due caffè (sì, vabbè, ho una dipendenza per la caffeina)
M: budino al caramello alla soia, della valsoia (lo stra consiglio! poco calorico e soddisfacente! adesso lo ricompro al cioccolato)
C: mangerò sui 75 gr di petto di pollo senza olio, un poco di verdure, e una melina.
Ho camminato un pochino oggi, poi dopo pranzo e merenda, per evitare di stare da sola in camera vicina al cesso col rischio di vomitare, ho aiutato le suore a stirare/riempire bottiglie/lavare giubotti/stendere/raccogliere i panni, e stasera, dopo cena, torno da casa alla comunità in bicicletta, così ogni giorno ora vado e torno sempre in bici, e una mezz'oretta totale di bici me la faccio! Se riesco a convincere il mio migliore amico a passare dalla comunità prima di andare a scuola, potrei cominciare anche ad andare a scuola in bici... Fa bene, brucio calorie, e mi a sentire meglio e meno in colpa. Da domani-dopo domani dovrei anche cominciare la palestra, uao!
Domani alle 13.15 ho l'appuntamento con Mì, appena esco da scuola vado direttamente da lei, credo che mi farò un panino per pranzo.
Ah, domani essendo che mia mamma non lavora, mi porta lei a scuola, e quindi farò colazione al bar...Anche le brioches (se non prese ogni giorno) sono sane, penso che ne prenderò una alla marmellata, e un cappuccino di soia. Per il pranzo mi arrangerò con un panino, mi tocca...!
D.a. per domani
C: brioches alla marmellata (190), cappuccino di soia (55)
M: una mela (70)
P: un panino col cotto (270 al massimo), un frutto (70), un caffè s.z.
M: un caffè s.z., e poi bho, una mela (70), un cappuccio alla soia (55), qualcosa che abbia 50 kcal sennò è troppo poco.
C: sarò in comunità, della carne (150 max), verdure (50), un frutto (60-70)
Per un totale di circa 1000 kcal :)
Mai mollare...MAI!
Bacino a tutte :*
Lia lia

P.S. LE MIE GAMBE ORA. SONO MOLTO SIMILI A QUAND'ERO 46 KG, UAOOOO!

Merda.

Affanculo le kcal, oggi arriverò sulle 1200 e da domani comincio la dieta della dietista ancora, diminuendo leggermente le porzioni. Dimagrirò comunque.
Sono stata dalla psicologa: decideranno bene cosa fare durante un incontro che faranno anche con la dietista mercoledì 17.
Io ho finito il giga di internet nel telefono, quindi mi connetterò solo il pomeriggio da casa... Staccare un pò da qui, male non farà.
Mi hanno beccata comunque, GAME OVER. Le suore si sono accorte che ho fumato delle canne frugando nel mio cestino (Mavvaffanculo ste zoccole), sanno che vomito tutti i giorni, e insomma game over. Se continuo ci saranno serie ripercussioni.
Da domani tento di non contare più le kcal ma di ascoltare la dietista, tanto lo so bene pure io: non è il peso il problema, ma quello che cerco di nascondere pensando sempre al cibo ed ai kg. Chissene importa se ci metterò una, due, tre settimane per raggiungere i 50 kg, nessuno mi corre dietro, devo solo tentare di stare tranquilla.
E' tutto così difficile...
Non voglio andare in comunità, voglio stare a casa con la mia mamma.
E domani non ho nemmeno le due ore per tornare a casa, dio merdoso.
Sto male. Vado a consolarmi arrivando a 1200 kcal.

L'educatrice della comunità che viene a salutarmi e mi fa: "ciao vomitina!"... cioè! Poco simpatica insomma.
Oggi ho fatto schifo. Mi sono abbuffata ed ho vomitato quattro volte. La psicologa domani parlerà con la psichiatra e vediamo come fare... Ha ragione, bisogna fare qualcosa. Due giorni fa ero 50. Ora sono 52...bella merda. Ma da domani ricomincio, e un kg di gonfiore va giù. Entro 3-4 giorni sarò di nuovo 50 kg. Poi però ho intenzione di scendere solo altri 500 gr, e basta. Mi dice che mi abbuffo e succede qualcosa non appena son vicina ai 50 kg perché ho paura dei 49...in effetti è così, ma non ho nulla da temere, mi assicuro che oltre ai 49.5 non scendo.
E cosa bisogna fare, adesso, quando si sente che tutto cade a pezzi, che hai fallito, che devi recuperare?  Semplice: si ricomincia. Non c'è alternativa, si ricomincia e si fanno i conti con i propri errori, ma ci si rialza, sempre. E quindi su, ricominciamo un'altra volta, sempren più forti, su. Da domani ricomincio e mi sbarazzo di questi due kg. Skno pronta. Pronta a riprendere il controllo.
Chissà che mi dirà domani Mi assieme alla psichiatra... È seriamente preoccupata per il vomito,  la mia valvolina è scazzata e non so che faranno. "Quello che faremo lo faremo per te, non contro di te. Tienilo a mente...". Adesso chissà dove mi sbattono. Bha...
Mi tira lo stomaco. Vado a letto.
Notte buona.

Scrivo dal cellulare. H 22, in comunità, il silenzio regna, ma non nella mia testa.
Sento le grida della mia mente, tutte quelle parole, quelle frasi, e' tutto così confuso. Volevo chiamare la prof stasera ma non ce l'ho fatta. Sto troppo male.
Stamattina, dopo che ho scritto, mi sono semi-abbuffata. Circa 1400 kcal tutte in una botta sola: ragù, cioccolata, pane, biscotti, pasta, minestrone, latte con nesquick, cereali. Dolce che viene mescolato col salato, cibi opposti cacciati giù frettolosamente, e il tentativo di nascondere il rumore della carta dei biscotti e dei cereali per non farsi sentire mentre si mangia.
Ho camminato per due fottute ore oggi pomeriggio, -550 kcal.
I lassativi han fatto effetto, mi sono pesata ed ero ben 51.5, un kg in più.
Per cena non ho resisito: una mega fetta di torta gelato.
Ho lo stomaco così messo bene che ora per vomitare mi basta chinarmi,niente più dita in gola. Mi dice che è perché la valvolina del miostomaco è in palla e non riricordo che.
Ennesima conferma  che il mio stomaco sta bene? Con la torta gelato ho vomitato anche il pranzo con tutti i suoi annessi. Uno schifo.
Lato positivo? 50.9, ergo domani sarò invariata.
Ho detto la verità a Mi oggi. E le ho detto che ha ragione, ho bisogno di aiuto.
Da domani ricomincio, dopo un anno che non la faccio più, l'abc diet. Ovviamente mi rifiuto di mangiare più di 420 kcal, figuriamoci le 500 che dovrei mangiare domani! Starò sulle 415.
Per mercoledì sarò almeno 49.8. Promesso.

Oggi è stata una pessima giornata. La botta finale è stata, per l'appunto, la bella esperienza del dopo-cena...o dovrei dire dopo-torta. Mi ha scossa...davvero, mi ha scossa moltissimo. È vero che mi sto distruggendo. Non sono loro che esagerano. Ogni volta mi prometto che starò bene, meglio, che un giorno tutto questo finirà... man poi, è sempre lo stesso schifoso inferno. Ed io sono così stanca.
Vado a letto. Sono una schifosa.
Buona notte.

Sono pronta a dire il mio peso, ora.

Stamattina mi sono svegliata alle 4.00, dopo aver sognato di abbuffarmi, ed ho temuto che fosse successo veramente, per un attimo. Poi mi sono alzata, e son rimasta in mutande e canottiera. Son salita su Bianca, con gli occhi chiusi, trattenendo il respiro per la paura: 50,5 kg.
Uno schifo.
Ieri ero 50.2, ho preso 300 grammi, bleach. E per lo più senza aver commesso nemmeno mezzo sgarro, e anzi, ho anche vomitato la cena a base di verdure scondite per i sensi di colpa.
Credo sia perchè non vado in bagno da quattro-cinque giorni. Mi vedevo più magra ma gonfia allo stesso tempo, quindi sarà comunque dimagrita, solo che la bilancia non lo segna perchè ho un peso dentro.
Cos'ho fatto? Ho preso altri cinque lassativi, come l'altra volta. Verso le 20 comincerò ad avere delle fitte allucinanti, e butterò fuori tutto questo schifo, e domani vedrò i miei 49,9 kg, come minimo!
Però...Bhè, c'è sempre un però. Ho mangiato come una sfondata a colazione, come al solito, 380 calorie.
Poi ho mangiato una mela a merenda (60), ed ora mi sento in colpissima.
Mia madre per pranzo mi fa il minestrone surgelato dietetico, 30 kcal, e fino a questa sera non tocco nulla, per cena in comunità insalata scondita (10). E così, concludo con 480 kcal!
Sono sempre tantine eh, però ho evitato grandi catastrofi. A colazione non mi controllo mai, cavoli! Da domani, per la colazione, prendo quello che decido di mangiare dalla cucina, e vado a mangiarmelo in camera, così la pianto di fare la vacca grassa.
Oggi è esattamente una settimana che non supero le 500 calorie, nessuna abbuffata, niente di niente. Ho un controllo allucinante, e mangio i 3/4 delle calorie a colazione, e quindi riesco a smaltirle meglio.
Con i lassativi e tutto, domani sarò PER FORZA 49,9. Sono spaventata ed esaltata al contempo. Dai 49 ai 46 basta un soffio, un niente... Voglio i 49, ma mi spaventano un sacco.
LI PRETENDO.
Sono nauseata dalla mela, bleah, che schifo il cibo, cazzo.

Questo cesso grasso sono io questa mattina, yeah.
Domani aggiorno, appena mi peso aggiorno, promesso.
Sto malissimo, oggi, comunque. Mi sento davvero enorme.

Lia lia

''Credo che ci voglia un Dio ed anche un bar...

Qua nessuno c'ha il libretto di istruzioni, credo che ognuno si faccia il giro come viene, a suo modo, qua non c'è mai stato un mondo solo, credo a quel tale che dice in giro che l'amore porta amore, credo...
Se ti basta chiamami ''scemo'', che io almeno credo nel rumore di chi sa tacere, che quando smetti di sperare  inizi un pò a morire...''

Peso meno di ieri. Domani peserò meno di oggi. Ma ho il panico, perchè ho mangiato più di ciò che avevo previsto, 50 kcal in più. Mi vien male. Ho paura di non aver perso abbastanza peso... A me basterebbe perdere 300 miseri grammi! Per carità, devo perderli entro domani, o giuro che schizzo.
Tanto alla fine 300 calorie le ho mangiate a colazione, le 80 tra pranzo merenda e cena. Dovrei perdere sti etti, dai su!
Ho finito il fumo...Sono in crisi. Ne voglio ancora ancora ed ancora, ma non so come fare. Che nervi.
Domani mangerò in modo un poco differente, ciò che salto la colazione e la merenda perchè sono a pranzo a casa, e mangerò 50 gr di petto di pollo (55), delle verdure (20 al massimo) e una fetta di pancarrè (odio i carboidrati! 55), poi mangerò una mela piccola a merenda (60), e per cena verdure (30), per poi arrivare ad un totale di 220 kcal...
Mi sto facendo tutta la discografia di Ligabue in questo momento, sono poesie le sue, non canzoni, mamma mia...I brividi! Mi ha insegnato tanto, e mi impersonifico in molte delle sue canzoni.
''Tutte le strade portano a te'', appena finita. ''Lettera a G.'', appena cominciata.
Come sto? Non sto, in realtà... Sono sempre più spenta ed apatica. Mi concedo di provare qualcosa solo quando fumo, per il resto...Nulla. Vuota, totalmente.
Stasera chiamo A., la mia prof.
Domani mattina dalle 10 alle 18.30 sono a casa (YEPPAAAAA!), e la mattina vado a correre. Voglio bruciare almeno 200 kcal!
Un giorno, forse, riuscirò a trovare la gioia anche in qualcosa che non sia il peso.
Sto continuando a mentire a Mì. Ieri le ho detto di aver mangiato carne e verdure ed ha schizzato lo stesso. Se solo sapesse che ho mangiato mezzo piatto di insalata scondita...!
Mì: Brava... Ti sei sforzata di mangiare. Ma hai mangiato troppo poco e questo poi ti danneggia. Occorre trovare modalità che ti siano più di aiuto. E non è una minaccia ma un necessario esame della realtà. Ora comunque cerca di riposarti. Buona notte..."
PORCA ZOZZA INSOMMA. LE HO RISPOSTO DICENDOLE CHE MI STO SFORZANDO DI MANGIARE TUTTO CIÒ CHE MI DICE IN STI GIORNI  E DI DARMI ANCORA UN PO' DI TEMPO.
SE QUESTA PRENDE PROVVEDIMENTI IO INGRASSO. IL DAY HOSPITAL COMPRENDE CINQUE PORTATE. IL RICOVERO È PEGGIO.

Oggi invece...

Mì: Allora hai seguito le mie istruzioni? Carne pane e verdure? Fammi sapere dopo pranzo e anche stasera dopo cena. Un abbraccione.
Io: Fatto, nutrita.
Una fetta di carne (60-70gr) di non so che animale che sopra aveva il formaggio che ho scartato brutalmente hahaha e due cucchiai di verdure cotte (zucchine, peperoni,pomodoro, cipolla e melanzana)...ne ho presi due cucchiai perché l'hanno condita con l'olio!

HAHAHA sono un'attrice. Ho mangiato insalata anche a pranzo...

Mì: Ok. Ben fatto! Mela per merenda... O due noci. Ok? Un abbraccio

Uhm.

UHM!

Lia Lia

IL MOSTRO MI DIVORA.

Post con un pò più di lucidità. E Bianca.

Sono a casa. Oggi devo rientrare per le 20.30, ho pochissimo tempo per scrivere, sono già le 20.03.
Oggi ho fatto colazione (190 kcal), ho saltato la merenda e il pranzo come al solito, ma verso le 18.00 ho dovuto mangiare due meline (120-130 kcal) perchè son svenuta per il corridoio di casa, e grazie a dio ero sola. Ora sto bene, tranquilli, ho solo un poco di mal di testa... Per cena 50 gr di minestrone surgelato, due tre cipolline sotto aceto dei barattoli, due pugnetti di insalata mista delle buste, e due fragoline. In totale, concludo con 370 kcal massimo.
Stamattina prima di riuscire a pesarmi ho dovuto bestemmiare per un quarto d'ora buono, la bilancia era scarica ed andava a tratti. Ho rubato le pile della bilancia che ho a casa (non l'ho presa su perchè non so precisamente quanto segna di più) e stasera le rimetterò nella mia bambina. Una mia amica da il nome a qualsiasi cosa, e l'ha dato anche alla sua bilancia: Cassie. E' un'idea carina, voglio chiamare anch'io la mia bilancia. Ha una storia lunga, quella bilancia...Periodo dei 46 kg. Mia mamma mi aveva nascosto l'altra, io avevo i soldi del mio compleanno, e una mattina sono sgattaiolata da casa e son corsa alla coop a ricomprarne una uguale alla precedente che, però, non essendo in sconto come precedentemente, mi è costata 40 euro. La nascosi per un mesetto, prima che mia mamma la trovasse e mi nascondesse anche quella. Lissù sono stata 48,47,46... Lì sono morta un poco ogni giorno.
Pervinca. O forse Judith. Sophie. Forse il più adeguato è Bianca. Bianco mi sa da puro, puro mi sa da magro, e via discorrendo...
E' la MIA bilancia, può avere anche due nomi. Ho deciso, però, che Bianca è perfetto. La mia bilancia si chiama Bianca, e segna 1,300 kg in più.
Sono malata, me ne rendo conto.
Mi sento morire, lo giuro. Ho i sensi di colpa per le 370 calorie che ho mangiato. Mi rendo conto anche del fatto che non è normale, che 370 calorie sono POCHISSIME. Ho paura di non dimagrire abbastanza, e io vorrei perdere almeno 300 gr (secondo qualche ragazza dei profili, perderò anche di più), o addirittura ho paura di poter INGRASSARE. Lo so, lo so, è assurdo.
Ora parto da casa, vado in comunità, prendo il dannato Seroquel e vado di sotto a fumarmi un'altra canna, sì. Poi corro dritta a letto, che non ce la faccio più a vivere. Seroquel (psicofarmaco) e canna...non van molto d'accordo, ma è lo stesso.

Questa sono io ora. Credo si veda la differenza, o almeno, ME LO AUGURO.

Ora scappo, è tardissimoooo!
Bacio a tutte :*

Ecco. Uao come sto bene dopo aver fumato.
Ho mentito ancora alla psicologa...E oggi non solo di mezzo hamburger.
"Allora hai mangiato quello che ti ho scritto stamattina? "
"No...però ho mangiato una mela (bugia nr1)"
"Ora vai di la' in cucina dalle suore e prendi un pezzetto di carne e delle verdure"
"Ehm...no."
Qui c'è la parte psicologa che sclera e poi:
"Okay...vedo quello che c'è e lo mangio (bugia nr2)"
Qui invece c'è la parte in cui dico di si all'obbligo di mangiare tre fette di prosciutto e della verdura (Bugia nr 3).
"Hai fumato?"
"No...ma ho rubato altro fumo al mio migliore amico ("no", bugia nr 5)"
"Vuoi fumare? Nel senso, hai intenzione di farlo oggi?"
"No! (Bugia nr6)"
"Entro mezz'ora aspetto il messaggino in cui mi confermi che hai mangiato le cose che abbiamo deciso"
Ora le scrivo il messaggio in cui dico di aver mangiato almeno 3/4 della roba che mi ha detto. Bugia nr7.
Scusate se anche oggi non c'è titolo e immagine ma son senpre dal cellulare. Non appena ho un pc con internet modifico tutto.
Mi sento una merda, comunque. Perché? Bhe perché ho mentito ancora. A Mi. Mi fa sentire uno schifo, ma che alternative ho? Un ricovero? Lei che sclera e chiama la DiSticazzi?! Oh no non voglio questo! E di mangiare non se ne parla proprio, non riesco, ho paura e fanculo.
In ogni caso sto scrivendo a casaccio perché ho fumato, non ci fate caso.
Alle 16.30 esco da sta galera di suore, prendo un caffè con una amica che ho conosciuto al ricovero (anche lei ha un dca ed è srguita dall'ausl) e poi fumo ancora. Alle 17.30 vedo mia madre e la accompagno a forza all'iper che deve prendere degli occhiali credo. Non vedo l'ora siano le 16.30 per uscire mamma mia! Che galera. Il tempo non passa mai.
Ho bevuto 4 caffè e sono troppi ma la mia vita senza caffeina è vuota. Voglio dire, che c'è di meglio di un caffè, se non un caffè+sigaretta/canna?!?! Hahahaha
Comunque credo di star esagerando in tutti i frangenti: alimentare, e per il fumo. Fumo troppo, in sti tre giorni mi sono sfasciata dai...La prof, A., oggi aveva un'aria molto preoccupata. È molto preoccupata. Mentre mi parlava aveva gli occhi lucidi, ho temuto si mettesse a piangere lì ... Sarebbe la seconda volta da settembre. Sono una stronza. Faccio star male tutti... Ma di tutti non mi interessa, ma della mia prof Sì. Le faccio male e le voglio bene quindi mi faccio male anche io. Scusi prof. So he leggerà... scusi. Non merita questo. Sono io che sono una stronza grassa malata di merda. Scusi. Le voglio tanto bene. Ma tanto.

Ho mangiato, esattamente come ieri, per l'ultima volta questa mattina alle 7.00. Pranzo e merende saltate... bha. Ho perso tanto peso in così poco tempo...Ancora non mi va di dire quanto sono però. Aspetterò ancora un pochino per scriverlo...
Sono le 15.45. Dai cazzo tempo passa infretta.
Ho voglia di ri fumare. Esagero. Devo aspettare almenl le 16.30 che almeno c'è la Virgy a farmi compagnia anche se lei non fuma. Però sono tonta non credo che fumare con gli svenimenti sia produttivo. Ah fottesega! Anche stamattina a scuola ho temuto di svenire per un paio di volte: per le scale e per il corridoio con A., il mio migliore amico a cui frego il fumo perché sono una persona di merda.
Mamma che inferno di vita però...la cosa peggiore è che non cambierà mai. E non ditemi che lo farà perché vi arriva un calcio. Me lo dicknk da anni ed è sempre peggio.
Concludo con la frase che ho detto alla prof:
ARRENDERSI È PIÙ SEMPLICE CHE LOTTARE.
Passo e chiudo!
Xoxo,
LiaLia.

Sono dal cellulare e non mi fa mettere il titolo al post ne' l'immagine.
Perdono.
Sono in comunità, nel letto, con due piumoni e un pigiama di pile: ho un freddo becco. Oggi non so come son riuscita a stare in piedi, sinceramente, stavo per svenire due volte per le scale e una volta per il corridoio, la vista era appannata, macchie nere ovunque per tutto il giorno. Perché? Ovviamente perché ho mangiato alle 7.00 di mattina e non ho toccato nulla fino alle 20 di questa sera, che ho mangiato si e no 50 kcal. In più ho fumato tutto il giorno, ho cominciato alle 11 e ho finito alle 18, figuriamoci! Domani replico.
Avrei dovuto studiare storia ma non ce l'ho fatta, sto cercando di non senrirmi in colpa perché mi giustifico dicendo che le giornate non sono delle migliori.
Da fumata oggi pomeriggio ho parlato al telefono con Mi. Ha detto che mi obbligava a mangiare una mela e un po' di carne, che non avevo scelta e dovevo farlo, e lei entro mezz'ora voleva l'sms di conferma mela e poi conferma cena. Non riesco più di tanto a mentirle, anche se un poco si... non ce l'ho fatta: non ho mangiato nulla di ciò che mi ha detto. Le ho detto che non son riuscita a mangiare la mela, e che ho mangiato solo mezza fettina di carne. Ho mentito solo di mezzo hamburger, suvvia!  Davvero, non ce l'ho fatta...
Ah mi sono pesata in kg. Non mi va di dire quanto peso ancora, aspetterò mercoledì per scriverlo. Sempre che non muoia la bilancia visto che è scarica, non so che pile ci vogliono e non ho soldi. Giuro che senza impazzisco e mangio ancor meno perché non so più quanto sono e quanto perdo.
Domani cercherò di essere più equilibrata...non andando oltre le 350 calorie però. Devo cercare di fare almeno tre pasti al giorno ogni giorno se non il mercoledì e il venerdì che esco alle 13.45 da scuola e la scusa del panino per pranzo regge. Devo stare attenta ad usarla solo quei due giorni, perché sta cominciando a puzzare questa cosa alle suore.
Domani farò tipo così:
C: 30 gr di torta (80), caffè, melina (60) =140 kcal.
M: x
P: x
M: caffè, melina (60), latte di soia (5) =65
C: verdure varie rigorosamente scondite (50 kcal al massimo, ma se c'è solo l'insalata sono 10), pezzettino di carne molto ino (50) =100/60
Totale: 305/265 kcal.

Ah e comunque mi riviene da svenire ora...Ci credo dopo tante ore di digiuno, 50 misere kcal, e 5 lassativi che ti tengono sul cesso a piangere un'ora.
Qualcuno mi salvi, sta degenerando.
Lia

Welcome to my hell.

Benvenuti nel mio inferno. Il mio inferno è formato da numeri, calcoli, caffè ed acqua. Cibo mancato, parole ingoiate, sentimenti vomitati. Paure infinite, addizioni, thè da due calorie.
Questo è il mio inferno. Ho lottato al suo interno, per molto, molto, troppo tempo. Non ho ottenuto risultati.
E' avvilente. Difficile. Toglie il respiro. Fa piangere.
Ho lottato con tutta me stessa contro un mostro che ha vinto in partenza, con tutte le mie forze, con tutta me stessa, con la voglia di sconfiggere il male che ho dentro per un futuro migliore, una vita migliore.
E' stato tutto inutile. Per la millesima volta sono qui, a piangere per una mela che non avevo previsto. Con la voglia di chiudermi al cesso per buttarla fuori, buttar fuori quel veleno che mi scorre nel sangue, nella testa, nell'anima.
Cazzo, sono così stanca. Stanca di lottare contro qualcosa che è troppo, troppo grande. Grande per me, per voi, per tutti. Troppo grande per essere sconfitta o tenuta a bada. Troppo grande per sfuggirgli.
Dicono che si guarisce, anche se mai del tutto...Io non ci credo, non ci credo più. Sono condannata. Condannata ad una vita piena di falsità, una vita determinata da un numero, una vita senza più ossigeno.
Tanto alla fine, cos'è che cambia? Sono già morta. Distrutta. Spiazzata. Tanto vale che la pianti di far finta che vada tutto bene, perchè sono ridicola. Tanto vale che io mi arrenda a questo mostro, che lasci che mi mangi dentro, che mi uccida del tutto. Si, certo, ora cammino, respiro, parlo. Ma dentro? Cosa mi rimane di me, dentro? Il deserto. Sabbia, solo tanta sabbia, niente sole pronto a scaldarmi.
Mi guardo allo specchio e tutto ciò che vedo mi fa ribrezzo: anche se pesassi 30 kg la reazione sarebbe la stessa. Cosa mi rimane da fare? Prendo l'unica cosa che mi rimane per farmi del male, prendo quel rasoio, quello che ho rubato a mia sorella quand'ero ricoverata. Tiro su la maglia e disegno una, due, tre, mille linee sulle costole, e poi sui fianchi. E poi piango, piango così forte che ho paura che qualcuno possa sentirmi.
Mi siedo in terra, nel bagno, accanto al termosifone. Ho sempre così tanto freddo...
Tampono le mie ferite con la carta igienica, non è un film, nessuno leccherà le mie ferite, nessuno mi consolerà, saremo io e me stessa, basta così.
Sono distrutta. Morta. Stanca. STREMATA.
Non combatto più. Mi ha rubato tutto, tanto: amici, felicità, concentrazione. Tutto quanto. Che mi rimane da fare?
Io mi arrendo. Basta, cristo.
MI ARRENDO. BASTA COMBATTERE.
Lascerò che si nutra di me e della mia anima. Basta combattere, è tutto tempo perso.

Welcome to my hell: anorexia.

Lia.