Ho sempre a che fare con degli stronzi.

Gira che ti rigira, ho sempre a che fare con degli stronzi. Il mio moroso mi ha mollata. All'inizio ho pianto e sono stata da cani, ma poi dopo che mi ha scritto delle cose, ho smesso. Ho capito che persona pessima è, meglio perderlo che trovarlo, merito di molto meglio.
Trascrivo tutti gli sms, così vi rendete conto dello schifo.
Lui: ''Ciao mi sto accorgendo che in questo momento ti sto prendendo in giro e non voglio continuare a farlo, in realtà non sono innamorato.''
Io: ''Oh mio dio. E me lo dici dopo due mesi quasi? Per messaggio? Oh mio dio Marco. Che schifo.''
Lui: ''Non ho avuto il coraggio di parlarti a voce per non vederti stare male, che io te l'avessi detto un mese fa, adesso o tra un anno per me avrebbe avuto la stessa importanza perchè è solo un modo per non prenderti per il culo''
Io: ''Ma allora perchè hai detto di amarmi? Hai detto di star bene con me? E' stata tutta una presa per il culo. Poi così, per messaggio? Vaffanculo Marco''
Lui: Lo so potevo accorgermene prima su questo sono stato un coglio scusami''
Io: ''Sei tu che hai detto di amarmi per primo, non io. Perchè cazzo me l'hai detto?! Sì, sei un coglione del cazzo''.
Poi non gli ho più scritto per tre ore, ma parlando con Mì ho capito ciò che dovevo fare, perchè io non sono una qualsiasi che può usare e mollare così, senza una spiegazione. Poi gli ho riscritto le cose che mi ha suggerito Mì.
Io: ''Comunque Marco io le spiegazioni le PRETENDO perchè a me di essere presa per il culo non mi va, è chiaro? Non sono una deficente, e pretendo almeno delle spiegazioni. Intanto dovresti sentirti solo un verme per il fatto di avermelo scritto per messaggio, almeno dirmelo di persona sarebbe stato il MINIMO perchè così è veramente da persone orribili e stupide e immature. Non me l'hai detto perchè non volevi vedermi stare male? Avresti dovuto vedermi, vedere il mio dolore e sentirti doppiamente un verme. Fino a tre giorni fa mi hai parlato di un futuro insieme, del nome dei nostri figli, di matrimoni vari, e dopo due giorni mi vieni a dire che non mi ami? Coerenza zero. In ogni caso mi hai detto tu di amarmi per primo. Non io. Se così non è, dammi una spiegazione, dimmi perchè me l'hai detto. Hai avuto comportamenti da innamorato fino a ieri, dicendomi che ti manco e blablabla per poi mollarmi dicendo che non mi ami, cosa che avresti dovuto sapere tempo fa. Lo sai se ami una persona, e io mi chiedo: perchè dire a una persona che la ami se non è così? Pretendo spiegazioni davvero, io non sono la scema di turno con cui tu ti puoi divertire e prendere per il culo. Per quel che mi riguarda, dopo aver avuto una spiegazione sufficiente, per me la questione è totalmente chiusa e davvero, faresti bene a sentirti una merda.''
Lui: ''Mi sentirei ancora di più una merda se te l'avessi detto anche un giorno più tardi di oggi!''
Io: ''Hahahah dovresti sentirti comunque una merda. Le mie spiegazioni dove sono?''
Lui: ''E comunque parli tanto di amore ma il vero amore non è quello che tu credi che sia. Le tue spiegazioni te le dai da sola con queste risposte''
Io: ''Io chiedo solo spiegazioni, quello che penso io sull'amore non ti riguarda. Voglio spiegazioni marco! Voglio sapere perchè ti sei comportato così!''
Lui: ''Vale spero che quando ti calmi rileggi i messaggi e capisci da sola. Non è così difficile.''
Io: ''Io sono calmissima. E no, non capisco perchè non mi hai spiegato nulla. Saresti abbastanza maturo da farlo? Non è che ti accorgi di non amare una persona da un giorno all'altro.''
Lui: ''Il fatto è che io non ti amo e tu non mi ami tutto qui...''
Io: '' Perchè me lo hai detto allora? E poi tu che cazzo ne sai di ciò che provo.''
Lui:'' Me lo fai capire, io te lo dicevo per farti felice anche se ho sbagliato''
Io: ''Non hai sbagliato, DI PIU'. Mi hai fatto male dicendomelo, non felice. Pensavo fossi diverso. Sei una persona pessima proprio.''
Lui: ''Un rapporto fra due persone non può essere una costrizione ne da parte di uno ne dell'altra''
Io: ''Quando mai lo è stato?''
Lui: ''Non vorrei fare la vittima o cose del genere ma per me lo è sempre stato, mi sono personificato in una persona che ti potesse aiutare non nel tuo fidanzato''. E QUI MI CASCANO LE PALLE.
Io: ''Te sei matto e io non ho bisogno di essere salvata da nessuno''
Lui: ''Allora non avresti fatto cazzate che probabilmente stai facendo anche adesso''
Io: ''Tipo?'' E QUI SCHIZZO.
Lui: ''Digiuni, vomito, o tagliuzzamenti vari''
Io: ''Ma chi te lo dice che sta andando così? Non ho cenato perchè dallo schifo di persona che sei mi è venuto il vomito. Non mi sono tagliata, non me la prendo con me stessa per la cretinaggine di altre persone che sono colpevoli. Era tutta pietà e tu sei veramente matto. Con questo chiudo la questione, sono stanca di farmi del male.''

Ecco, si commenta tutto da solo! Che schifo.
Quando mi ha scritto questa cosa stavo mangiando, ho preso e ho buttato tutto nel bidone.
Sono a digiuno da 24h, ma non posso non mangiare nonostante il mio stomaco non ne voglia sapere. Roba solida non riesco ad ingoiarla (a fatica ingoio l'acqua!) però per pranzo e per cena mi faccio un passatino di verdura da 40-50 kcal, se riesco per merenda forse uno yogurt. Almeno se devo digiunare che faccia almeno il digiuno liquido. Domani è pasqua, aperitivo e pranzo fuori, se ho lo stomaco chiuso come diavolo faccio?! Ho anche l'uovo al cioccolato bianco...Comunque, anche se mi peso con le libbre, vedo che sto calando parecchio. Mi imbottisco di lassativi, tanti e tanti diversi, ma niente. Infatti la psichiatra ha detto che sicuro è per il dca e devo fare la gastroscopia perchè secondo lei dopo tutto 'sto vomito ho gli organi disfatti, ma vedremo.
Sono davvero in ansia per domani, come diavolo faccio se non ho voglia di mangiare? Quando sto male non riesco a mangiare, porca paletta.
Questo è il diario alimentare di oggi, nel migliore dei casi, ma non so se riuscirò a ingoiare tutta sta roba.
C: tre sorsi di tisana, poi avevo la nausea e l'ho buttata.
M: caffè leggermente macchiato (5), caffè s.z.
P: Passato di verdure surgelato (40)
M: se riesco yogurt (64), caffè macchiato con latte di soia (5)
C: passato di verdure (40)
Totale: 154 kcal.

Si fa quel che si può.
Stasera chiamo la prof, mi manca e non la chiamo da mò.
Un bacione a tutte, aggiorno domani.
xoxo,
Lia.

ADDIO BILANCIA.

Oggi scrivo d'azzurro.
Sono stata dalla psicologa. Ieri sera le ho scritto un messaggio di duemila pagine in cui le dicevo come cavolo mi sentivo, perchè mi sono abbuffata dopo mesi che non lo facevo e tagliata dopo che ho resistito dall'11 di marzo fino a ieri.
Oggi abbiamo parlato a lungo, mi ha spiegato cos'è successo nella mia stupida mente distorta.
''Ho preso tre etti mangiando praticamente nulla, è colpa mia'', anche se in realtà sono aumentata perchè non vado al bagno.
''E' colpa mia e mi devo punire quindi mangio così ingrasso e sto male''.
Ho mangiato per farmi del male. Mi sono tagliata, ma lei non e' delusa da me, perchè dice che le cadute capitano, e che ieri stavo davvero tanto tanto male.
Le ho detto che ero a digiuno, e dei miei pazzi piani di digiuno fino a domenica. Mi ha fatta ragionare ancora. ''Mi punisco per aver mangiato digiunando, così muoio.''
Oppure ''Vomito/mi abbuffo così magari mi scoppia lo stomaco e muoio''.
Le abbuffate e il digiuno sono la stessa cosa. Fanno male uguale. Mi uccidono fisicamente e psicologicamente entrambe nello stesso identico modo.
Mi ha convinta a sbarazzarmi della bilancia: non mi peserò più fino al 22 di aprile, che lo farà la dietista. Ricomincerò a seguire la dieta della dietista diminuendo però le porzioni, e mi manterrò sempre sulle 700-800, apparte il pranzo di pasqua, che vabbè, mangerò normalmente.
A che mi servirebbe pesarmi, se non a farmi ulteriore male? A nulla. Poi, nonostante l'abbuffata, non sono particolarmente gonfia oggi, e poi per quel poco che ho mangiato ora interrompendo il digiuno, insomma, domani sarò uguale a prima.
L'obbiettivo è stare bene, e trovare una mia regolarità di nuovo, pian pianino, passetto dopo passetto. Se continuo così, a fare la malata CHE NEMMENO REAGISCE MA SI ABBANDONA ALLA MALATTIA, non aspettano nemmeno quest'estate per ricoverarmi in un centro vero e proprio per dca a Padova. Lo fanno subito. Non voglio.
Poi non mi posso arrendere, su. Ho lavorato tanto tanto tanto fin'ora, non voglio vanificare tutti i miei sforzi. 
In più, mangiando 800 kcal al giorno fino al 22 d'aprile, sarò di sicuro 50. Probabilmente anche molto meno, ma non mi importa. Lo scoprirò il 22, fino ad allora niente bilancia, niente di niente. 
La psichiatra mi ha fatto chiamare la dietista perchè devono prendermi un appuntamento da un gastroenterologo per vedere quanto mi sono bagattata vomitando da uno a dieci. Ho un pò paura...
Ho fatto il digiuno liquido fin'ora, bevendo caffè e latte a colazione (119), un cappuccino a merenda (80), e uno alla soia allo spuntino pomeridiano (55).
Ora ho mangiato uno yogurt alla banana (122), e una mela (60).
Così sono a 436 kcal...Che poi in teoria non dovrei nemmeno contarle, ma vabbèh.
Per cena non so che mangerò, verdure di sicuro (50), e forse un poco di carne (150 al massimo).
Non sono molto motivata in questo obbiettivo di vita sano, ma fingo di esserlo, mi obbligo ad esserlo.
Ricorda le parole di Mì, vale. Vuoi solo farti del male. PIANTALA DI FARTI DEL MALE E DI DARTI LA COLPA DI TUTTO.
Sarai magra e starai bene. Stop.
Puoi farcela.

Lose control.

Stamattina, dopo che ieri non HO FATTO UN MINIMO SGARRO, pesavo 300 gr in più, cioè 51.6. Nervoso. Nervoso che mi ha portata a farmi 400 kcal di colazione.
Dopo questa colazione sono andata nel panico più totale, e mi è venuto un attacco d'ansia in autobus e in classe tentavo di trattenerlo, A. (la prof ♥ ) se n'è accorta, e in un bigliettino mi ha scritto: ''Vale non hai una bella cera stai male?''
Le ho risposto: ''Sì, è da stamattina che sto cercando di evitare un attacco di panico. Poi che schifo ho fatto 400 calorie di colazione e sono enorme''.
Mi ha accompagnata al bar della scuola e mi ha preso una tisana. Dolce.
Ho pensato: ''Tanto il giorno ormai è rovinato, mi prendo la giornata libera.''
Ho preso un panino col cotto, 40 gr di loacker e 100 gr di caramelle haribo.
A pranzo in comunità ho mangiato un piatto di riso allo zafferano con il parmigiano, una banana, un pezzo di pollo (piccolo) con delle verdure miste ed un panino. Ah e anche l'elefantino al cioccolato della nonricordoche.
Poi, ora, una brioches al bar ed un caffè, e una decina di biscotti dell'oro ciock, e un quadrato di cioccolata fondente.
Non è tanto per la quantità, MA PER LE KCAL. SONO PIU' DI DUEMILA.
Per cena andrò al mc con mia mamma, prenderò un cappuccino con torta e non so che altro, forse le patatine piccole.
Visto e considerato che oggi ero 51.6, domani chissà quanto sarò cristo.Tanto di più? Spero non oltre i 52.5...
In ogni caso alle 15.30 domani ho Mì , e le do la bilancia, perchè è tutta colpa di quella troia se io oggi ho fatto la maiala col cibo. Non di per sè per il cibo che ho ingurgitato eh, ma per il fine, che è quello di farmi del male.
Ricordo la frase che mi ha detto Mì poco tempo fa... ''Io non voglio mangiare per prendermi cura di me, io voglio mangiare per farmi del male. Non devo peggiorare la situazione continuando a mangiare, ma fermarmi e distrarmi.''
Mi peserò la prossima volta il 22 di aprile dalla dietista, e dovrò essere 50 kg precisi. Di tempo, ne ho un casino.
Domani per recuperare a oggi, faccio un digiuno liquido, forse anche dopo domani, poi sto sulle 700-800 fino a domenica, e domenica sgarro perchè è pasqua. Lunedì un liquido, e poi riparto con le 700-800 kcal.
Entro il 22, così, sarò 50 kg. Forse pure meno...

La qualità della mia vita sarà migliore senza bilancia. In ogni caso, c'è l'educatrice che mi rincorre per la comunità dicendo: ''Dio bonoooo Valeeee sei diventata un chiodo, stai sparendooooo!'' e io mi sento bene hahaha.
Se dice così dei 51, figurarsi quand'ero 46!
Vado a portar fuori Lucky.
xoxo,
Lia che si sta odiando.

E' come essere posseduti.

E' come essere posseduti, soffrire di disturbi alimentari. Arrivi al punto in cui non sei tu, non più, a parlare. L'anoressia prende il controllo della tua vita, ti prende in giro con mille scuse, come: ''sono stanca di lottare, mi fermo per un pò poi riprendo'', ''solo per qualche giorno, poi mangio di più'', ''è l'unico modo che ho per sopravvivere in questa vita''. Ti raggira, ti illude, e quando accetti le sue proposte in fondo, nel profondo di te stessa, SAI che sono solo balle. Che tornerai nel circolo vizioso, se cedi. L'anoressia è sempre lì, pronta ad aggredirti, non appena ti distrai un attimo lei ti riprende. E poi ti possiede, e parla per te.
''Ho bisogno di tempo''
''Ho bisogno di toccare il fondo per poi risalire''
''Sono solo stanca, ricomincerò a lottare prima o poi, ma non ora''.
Il fondo, se hai un dca, lo hai già toccato. Lo hai toccato le volte che ti sei messa a piangere a scuola perchè la barista ti fa un caffè e ci mette la cioccolata sopra, e sei costretta a dirle di buttarlo, perchè tu non lo vuoi.
Lo hai toccato quando quella volta hai preso dal cestino dell'immondizia il cibo avanzato o cestinato, perchè avevi svuotato completamente le dispense.
Lo hai toccato quando avendo mangiato anche la roba dalla pattumiera, hai mangiato la carne cruda, e le cose congelate dentro al freezer.
Lo hai toccato quando non potendo vomitare in casa, sei uscita e hai vomitato in un bar. Lo hai toccato quando la domenica, con i bar chiusi, hai vomitato dietro un cespuglio nonostante fossero le 11.00 del mattino.
Lo hai toccato quando hai digiunato una settimana, bevendo solo caffè senza zucchero per tenerti in piedi.
Lo hai toccato quando, durante l'ora di ginnastica a scuola, sei svenuta e appena ti sei ripresa ti hanno allungato una bustina di zucchero in una mano, e tu hai avuto una crisi di panico, e piangendo hai gridato davanti a tutta la classe: ''quella merda non la voglio, voglio morire'' piangendo con l'affanno.
L'hai toccato quando ti hanno ricoverata per quasi tre mesi per il basso peso raggiunto, i tagli troppo profondi, il rischio di rompimento dell'esofago, e le ideazioni suicidarie.
Lo hai toccato talmente tante volte che, oramai, hai perso il conto. L'anoressia tenta di convincerti che così non è. Sta solo a te non arrenderti, e continuare a lottare. SOLO A TE STESSA.

Ho una voglia di mollare sovraumana, ho una voglia matta di tornare ai miei digiuni e alle mie ossa. Questo è il momento in cui, più di tutti, devo continuare a perseverare, nonostante tutto.
Ho voglia di mollare tutto quanto e arrendermi.
Non mi taglio dall'undici di marzo. Ho una voglia matta di farlo.




Una volta, quand'ero una ragazza vera, avevo una migliore amica.
Vivevo a casa sua, la mattina ci alzavamo insieme e andavamo a scuola insieme, con un solo sorriso ci capivamo. A pranzo tornavamo a quella che oramai era casa nostra, e preparavamo il pranzo, nonostante io pesassi 46 kg e facessi fatica a mangiare. Mi sforzavo per me stessa, e per lei. Lei era la mia forza, la forza della mia vita. Ci imbottivamo di tisane e studiavamo gran parte del pomeriggio, mischiavamo la crema al cacao della Novi con la jocca, e passeggiavamo per ore con le cuffie cantando a squarcia gola per tutto il quartiere, incuranti della gente che ci guardava male. La sera cenavamo con le salsicce e le patate al forno della sua mamma, mettendoci sopra il dado da brodo, e poi stavamo nel letto a chiacchierare per ore e ore, a metterci lo smalto, a scrivere, a leggere. Lei mi curava i tagli, le ferite, mi abbracciava quando cadevo, e mi aspettava seduta nel letto, con gli occhi che mi dicevano ''Grazie a dio sei qui ora, e stai bene, io ci sono, ti sto sostenendo e sono qui per te'', quando andavo a vomitare nel suo bagno. Cantavamo canzoncine nel terrazzo di casa sua, e fumavamo sigarette in pigiama alle due di notte. Dormivamo nello stesso letto, qualche volta abbracciate, con scalda-sonno, l'unica cosa che così magra com'ero mi facesse stare bene e non sentire freddo.
Quand'ero una ragazza vera avevo una migliore amica. Poi mi hanno ricoverata, ed ho rovinato tutto. Ora mi priva di qualsiasi cosa, anche delle sue parole, in quel dannato quaderno. Mi ha sostituita nel giro di due mesi, con una persona che criticava spesso con me. Lei il dannato quaderno, ora, lo legge.
E' cambiata. Dice che vuole recuperare il nostro rapporto, ma sono solo io a fare sforzi per riuscirci. Lei scappa da me. Lei non fa più nulla per tornare com'eravamo, si allontana sempre più, anche dal nostro migliore amico, che mi da ragione.
Dice che dal ricovero sono cambiata. Ho tentato di spiegarle che, sicuramente, l'ho fatto: ma in meglio. Mi hanno ricoverata per il bassissimo peso. I tagli. I pensieri suicidi. Ora sto meglio, sempre male, ma meglio. Quella ragazza è anche fra le mie amicizie nel profilo con tutte le ragazze che soffrono di dca. Il mio posto. Il MIO stramaledettissimo posto. Perchè l'ho aggiunta? Lei mi priva delle sue parole, io non voglio che legga le mie, non più. Forse in questi giorni la eliminerò, chissà.
Vorrei scriverle, sputarle addosso tutto il dolore che sento, le false promesse che mi ha fatto, gli sforzi che sto facendo sia per sopravvivere, sia per ricreare il rapporto che lei sta smontando. Io faccio sforzi immani, lei li respinge.
Forse l'ho persa per sempre. Ne sono terrorizzata.
Una volta ero una ragazza vera con una ragione per vivere. Ora fa tutto schifo.
Però io sono stufa, incredibilmente stufa.
 Le do tempo da 5 mesi.
Mi sta trattando una merda, in tutti i sensi. Sta cambiando, e non lo dico solo io. non è più la stessa.
MI SONO STUFATA DI CERCARLA SEMPRE IO E DI PROSTRARMI A MO DI TAPPETINO.
MI SONO STUFATA DI DARMI COLPE CHE NON HO.

IN QUESTA VICENDA IO DI COLPE NON NE HO NEMMENO UNA. QUESTA VOLTA LA COLPA E' SUA.
STA A LEI TORNARE DA ME. IO NON TORNO PIU'.

Sta foto è vecchissima. Qui ero ancora un ammasso di lardo, bleah.

XOXO,

LIA LIA.

Sto LEGGERMENTE perdendo il controllo.

Uno sgarretto ogni tanto ci sta, e l'ho sempre detto, però da quando ho fatto la visita dalla dietista è uno sgarretto continuo, un sali-scendi di peso, un casino insomma.
Alla visita ero 51.8, poi sono calata fino ai 51.4, e in questi due giorni ho preso 300 gr e sono 52.1. Non so nemmeno io il perchè, alla fine! Ieri ho fatto uno sgarro (one) a casa, ovviamente, e sono tornata di fretta in comunità per vomitare. Credo che non ci sia cosa peggiore che vomitare i biscotti, il pane, e la cioccolata bianca: ci ho impiegato quaranta fottuti minuti. E' sempre orribile vomitare, oltre che particolarmente nocivo per me. Il tempo, quando vomiti, passa lento lento lento, ti senti spiazzata, ti batte fortissimo il cuore, preghi che tutto finisca il più infretta possibile e non ti interrompi finchè dalla tua bocca escono solo succhi gastrici. Bleah. E poi davvero, è una sensazione orribile. A me sembra di buttare fuori l'anima, mi sento morire...In più, dopo due giorni di ''sgarro'' e vomito, mi son guadagnata un mal di gola indecente, così giro per tutta casa con una sciarpona di lana, e faccio gli sciacqui con l'aceto, come suggeritomi dalla suora.
Ieri sera, dopo aver vomitato, ero uguale alla mattina: 51.9. Poi ho mangiato, sì, ma non più di 170 kcal! Duecento grammi non so da dove diavolo son saltati fuori. Sarà che all'ora di pranzo ho preso quattro lassativi? So che mi gonfiano un mondo, però bho. Stamattina un pochino sono riuscita ad andare in bagno (ho una alimentazione così perfetta che il mio corpo trattiene tutto, anche gli scarti!), ma non particolarmente tanto, nonostante i quattro lassativi, così ne ho presi altri due sempre stamattina. Sono andata in bagno due volte, ma sempre pochino. Io mi auguro entro domani di liberarmi, perchè 1: sembro una palla che rotola; 2: non voglio rischiare che mi facciano effetto a scuola; 3: voglio perdere peso.
Ho fatto una mega colazione, a base di ciambella, crusca, biscotti, latte e pane, in tutto 350 schifose calorie, un mucchio per me. Ma poi, mi sono preparata il diario alimentare, e quindi per il resto del giorno mangerò poco poco, così da equilibrare il tutto. A fine giornata sarò sulle 600/650 calorie circa, di cui più della metà assunte al mattino, quindi dovrebbe andar bene.
Domani PRETENDO di essere 51.8, come minimo. Se non lo sono giuro che dopo quasi un mese che non mi taglio (Dio mio, sono bravissimissima e me lo riconosco sta volta!) mi devasto tutto il corpo, cristo.
Domani ho deciso che faccio un digiuno liquido, solo per un giorno, non dovrebbe succedere niente alla fine, prendiamolo come giorno per purificarmi dai, anche se mi ero ripromessa di non digiunare, indipendentemente dal fatto che io assuma liquidi o no. Quindi, per dopodomani ri-pretendo di essere 51.4, visto che comunque con i liquidi sarò sotto le 400 kcal. Ho scelto domani come giorno di digiuno, perchè passerò praticamente tutto il pomeriggio a fare colloqui. Dalle 8.00 alle 13.00 sono a scuola, ovviamente, dopo di che prenderò il bus (SI, CAVOLO, SI! MI HAN DATO LA LIBERTA', ORA POSSO GIRARE DA SOLA OVUNQUE! SIIII!) e per le 13.15 sarò alla stazione, dove accanto c'è il Risea, dove mi aspettano dalle 14.00 alle 15.30 la psicologa, Mì (uno dei due incontri che facciamo dura di più, perchè si affrontano temi più delicati come G. e mio padre..o meglio, lei tenta di affrontarli, io INVOLONTARIAMENTE, GIURO, li evito cambiando discorso, disegnandomi nelle mani con i pennarelli, facendo scarabocchi su dei fogli, facendo battutine...Ma davvero, non è volontario!), poi avrò la DiSticazzi, la psichiatra, dalle 15.30 alle 16.30, immagino. Non ne ho voglia. C'è, dell'incontro con Mì sì, della DiSticazzi no. Bhà, che giornate sprecate proprio.
In ogni caso dicevo, fino alle 16.30 son lì dentro, la mattina bevo un poco di latte, a merenda in caffè al bar della scuola, il pranzo posso saltarlo, la merenda o del caffè o del latte di soia, e per cena abbiamo sempre della pastina in comunità, prenderò il brodo senza la pasta dicendo che ho troppo mal di gola per deglutire cibo solido.
Ho fatto fare a mia mamma una moka da 5 di caffè, lei ne ha bevuto una tazzina ed è andata sul divano a guardare la tv, è tornata di qua dopo mezz'oretta per mangiare (madonna santissima, mangia porcate tutto il santo giorno, dalla mattina alla sera, è insopportabile poi che sgranocchia e fa quel rumore del cavolo e mangia la cioccolata bianca, le brioches, le patatine, le gocciole, e la maggior parte della roba con cui si ingozza è il mio cibo preferito e la odio) e ha visto che la moka è finita, e mi ha appena sclerato dietro, HAHAHAH! Il caffè aiuta ad andare in bagno, mi tiene sveglia, accellera il metabolismo ed è buonissimo, che si può volere di più dalla vita?!

Okay, ora sono pronta ad umiliarmi. Questa sono io. Si, sono dimagrita. No, non vado ancora bene.

Ebbene: ecco il dirigibile :c Bleah, che nausea.

Si vede il tatuaggio che mi son fatta l'estate scorsa sul fianco, quello sinistro, ''A.M.''. Ho confessato di essermelo fatto alla prof poco tempo fa! Bho, non so perchè, ma volevo farlo.

Mi ha appena chiamato M., sono le 14.15, lui è ancora in pigiama ed ha appena pranzato, ergo si sta vestendo e poi viene qui da me. Due giorni fa mi ha detto che mi ama, uao...! Non so come sentirmi.

Ho letto su facebook che G. tra una quarantina abbondante di giorni se ne tornerà a Salerno. Ovviamente non ce l'ho fra gli amici: ci manca solo quello. La cosa un pò mi preoccupa, ma a dire di tutti (Mì, mia madre, mia sorella...) lo vanno a prendere e lo riportano a Ravenna, quando sarà il suo tempo. Passerà un bruttissimo quarto d'ora anche lei, visto che a tredici anni tra vodka e fumo lei era presente. 

Li sogno spesso...Non lui e lei, di lei che diavolo me ne frega, credo sia il male minore, ma lui, G., e mio padre. Cerco di rimandare indietro i miei pensieri riguardo queste cose, perchè non appena tento di accoglierli sento le lacrime scivolare giù dal mio viso, ma poi, la notte, non ho alcuna difesa. Non posso scappare, ahimè.

Concludo esponendovi il D.A. di oggi.

C: ciambella, un bicchiere di latte parzialmente scremato, una fetta di pane, crusca, mezzo biscotto, un pezzo di creckers =350 kcal

M: caffè (3), yogurt activia (64)= 67

P: petto di pollo, 60 gr (65), verdure scondite (spinaci,melanzane,finocchio.20), 1/3 di mela, due fragole (40) = 125

M: caffè (3), mela (80)= 83

C: verdure scondite (20).

''Sophie non può finire la sua cena

Sophie dice che ha mangiato troppo
Sophie cerca di farsi più magra
Dice che mangia troppo
E suo fratello dice: ''stai scherzando!''
E il cuore di sua madre è spezzato
Sophie aveva un duro periodo da superare
E alle spalle sophie sperava.


Lei può essere come tutte le altre ragazze
Essere solo come le altre ragazze
Vivere in un mondo ordinario
Solo adattarsi, ad un mondo ordinario
Solo adattarsi come una ragazza ordinaria


Sophie perde peso ogni minuto
Come potrebbero andare peggio le cose?
La famiglia di Sophie non capisce
Danno lei tutto quello che hanno
e sua sorella non vuole smettere di piangere
perchè suo fratello ha detto che sta morendo
perchè suo padre ha detto che è in punto di morte
Sophie dice che ci sta provando realmente
Il problema è che Sophie è bugiarda.


Come ha preso questa strada?
Come ha preso questa strada?
Mentre prova a nasconderlo.
Cosa prende per dire
Cosa prende per dire
Lei sta morendo. Lei sta morendo.''

Sophie- Eleanor Mcevoy: https://www.youtube.com/watch?v=cxBpUwYneJw

xoxo,

vostra Lia Lia.

La mia bilancia...

segna un kg e tre in più!!! Peso 51.4, ora! Uao, sto tornando magra, che cosa fantastica.

La dietista l'altro ieri ha detto che se vado sotto i 50 mi ricovera ancora, ergo credo proprio che non scenderò più di così. Poi ho scritto oggi ad A., la prof, e domani le darò la lettera in cui ho scritto che le prometto di non andare oltre i 50.
Stanotte l'ho sognata, è stato un sogno strano, nella lettera gliel'ho descritto, e le ho anche chiesto scusa. ''Scusa'' è la prima parola che mi viene da dirle se ripenso al sogno.

Lei seduta su una sedia della scuola, io in braccio a lei, mi abbracciava e mi ricordo la sensazione che sentivo, era così reale, stavo bene, ero felice e sorridevo, stavo davvero bene. Poi mi ha detto che stavo passando talmente tanto tempo con lei che oramai era come se fossi sua figlia, e io le ho risposto ''Bhè, a questo punto potrei pure conoscere i suoi bimbi!''

Cioè davvero, scusa. L'unica cosa da dire. 

Sto seguendo la ''Healthy skinny girl diet'', una dieta un poco più equilibrata, perchè tanto non posso perdere troppo peso, e poi voglio arrivarci con calma. Sotto posto la foto, ma premetto che non riesco mai ad andare oltre le 950 kcal, perchè mi sembra tutto troppo.

Bene, sono le 18.20, e per le 18.30 devo essere in comunità.

Ho studiato tutto il pomeriggio e probabilmente ho preso un nove in inglese.

Mi sento male. Non voglio rientrare là.

Vado.

xoxo,

per la prima volta,

Vale.

SISISISISISISISISI!

Sono dimagrita, yeahhhh!
L'altro ieri ho avuto un principio di abbuffata, ho mangiato 1700 calorie tutte di pomeriggio, e ho preso solo 100 gr, arrivando così a 53 kg. Ieri ho mangiato 650 calorie e ne ho bruciate 185, e stamattina? 52.7! Che bellezza. Oggi starò sulle 750, ma non brucerò molto, ne brucerò una cinquantina camminando un pochino...Ma mi sta comunque bene. Per domani vorrei essere 52.6, e per martedì 52.5. Poi farò la dieta con più calma, una che va dalle 700 alle 1100 massimo, solo di cibo sano ovviamente, e nel giro di un paio di settimane emmezzo perderò sti diavolo di 2,5 kg, e sarò perfettissima.
Ho solo un pò di paura però...Paura di non riuscire a fermarmi ai 50. Paura di voler calare ancora.

Son seguita da un'equipe da un anno, e sto un pò meglio. Non posso permettermi più di stare con i dca...Devo farmi una vita, prepararmi il mio futuro.

Non mi permettono più di dimagrire come prima, mi ricoverano di nuovo e subito e mi sbattono in una clinica a Parma specializzata in disturbi della condotta alimentare.

Già ora che sto calando mi minacciano.

Ora non ci voglio pensare, però. Ora voglio solo concentrarmi sui 50 kg, senza pensare al dopo.

Questa foto è di stamattina, ora sono così.

CINQUANTA CHILI...VI ASPETTO.

Ricercare.

Finalmente ho un secondo di tempo per scrivere qui...In sti giorni sono stata un poco incasinata.
Oggi ho avuto un colloquio con il ''Brapesce'', l'assistente sociale, l'ho soprannominata così perchè ha gli occhi sporgenti come un pesce, e la faccia rincoglionita con due occhi distanziati come un bradipo. ADORO inventare nomignoli per la gente. Fatto sta, che da lunedì starò meno tempo a casa, e tutto diventerà più complicato. Starò a casa solo un paio d'ore, e il giovedì starò tutto il tempo in comunità...Divertente, insomma.
Almeno avrò del tempo per studiare, visto che ho dei sensi di colpa enormi perchè non studio abbastanza. Mi vien da piangere ogni volta che prendo anche un cinque.

Sto seguendo una dieta che mi sono impostata io da quattro giorni, credo stia funzionando, è sempre con poche kcal ma l'importante ora come ora, come mi dice Mi, è trovare una mia regolarità.
Queste sono le ''regole'':
-Minimo 500 kcal;
-Massimo 1200 kcal;
-SOLO cibo sano;
-Minimo una tisana al giorno;
-Tanta acqua;

Mi mantengo mediamente sulle 700-800 calorie, e sempre di cibo sano. Non mi peso da lunedì (domenica col mio moroso mi sono sfondata di cibo ed ho preso 1 chilo e tre) e spero di essere 52 kg precisi per sabato o domenica...
Ho il controllo, questa volta! AH!




A volte si cambia in peggio, perché evidentemente non si è stati apprezzati quando si dava il meglio. 

''Non mangiare niente oggi che ti faccia pentire domani''

Lascerò i capelli scivolarmi tra le dita...

Ho così tante cose da dire che non le ricordo, non so da dove cominciare.
In questi giorni, come si nota dai precedenti due post, non sono stata un granché bene. Ho vomitato tre giorni a fila e mi son sentita male...Per un momento ho avuto paura mi si stesse spaccando lo stomaco. Ho pensato di morire tra la mia anima, i miei fantasmi ed il vomito. Fortunatamente non mi è successo nulla, ma ho passato la notte a piangere nel letto per il dolore. Anche questa notte l'ho passata quasi in bianco, ho dormito tre ore emmezza, non so perché.
Sto cercando di mangiare di più (600-700 calorie) ma alla fine la conclusione è sempre la stessa: la mia faccia nel cesso. Quindi meglio che io mangi di meno piuttosto che continuare a rischiare.
Oggi ad esempio starò sulle 450 calorie, e nel pomeriggio andrò a passeggiare minimo un'oretta emmezza con mia sorella. Cercherò di non pesarmi fino a lunedì mattina, e lunedì vorrei vedere un 52 preciso. Stamattina dopo vari casini, sono ancora 52.8. Tre giorni per perdere 800 gr...Ma si, ce la si fa! Prima arrivo ai 50 kg,  prima la pianto...spero. Spero che Mi si sbagli quando mi dice che non mi basterà mai, che calero' ancora.
Tempo al tempo.
Ieri ho schizzato perché in 17362827381 persone mi han fatto gli auguri. Auguri per cosa, per festeggiare la morte di 129 operaie di una industria tessile bruciate vive? Per cosa? Le mimose gliele brucio.
Lunedì alle 16.00 ho l'appuntamento dalla Disticazzi, la mia psichiatra, e poi alle 17 con Mi...Alla fine è confermata la seduta all'aperto con il caffettino! Speriamo non piova.
Il 6 io e M. abbiamo fatto un mese! Lui mi ha regalato un anello con un cuoricino, io ho preso in gioielleria un cuoricino d'argento, di quelli da dividere, con il suo cordoncino. Sta cominciando a conoscermi e non è scappato a gambe levate...è rassicurante.
Un mio amico quasi un anni fa mi ha scritto una canzone. L'ha composta e cantata, io ho anche la traccia con la mia voce. Solo ultimamente capisco quanto mi assomigli...quanto in realtà sono io.

A. mi ha portato una maglietta splendida, un accendino e la solita letterina! È sempre così tenera...Il sabato e la domenica mi manca.
Quest'estate, di sera, piangevo al telefono con l'amico della canzone (N.) Dicendo che mi mancava.
Posterò la canzone, sistemero' i post e gli metterò le foto non appena avrò il pc. Dal telefono purtroppo sono bloccata rispetto ad alcune cose

"Lasciami sognare, lasciami dimenticare, lasciami ricominciare a camminare a passi più decisi e fammi immaginare quanto ancora ho da fare: forse crescere e invecchiare. Quanto ancora ho da amare!"

Me lo sento ora muoio.
Valentina non vomitare più mi hanno detto ormai dopo tanti anni rischi la vita ogni volta e gia' me lo hanno detto questa estate.io gli ho dato retta? Certo che no.
Sono una bulimica di merda.
Ecco.
Sto per morire io lo so. Scusate la delusione che sono per tutti non è colpa mia. Mi odio. Sto piangendo che male cazzo

Secondo me sto morendo

Vomito.
Fitte allo stomaco e alla pancia talmente forti da farmi piangere.
Non passano. Le ho anche ora.  Mi vien da gridare fa malissimo aiuto. L'ho detto con le suore (senza dire che ho vomitato) e credono sia un problema di bagno. Mi han dato due purghe ma niente. Sto solo malissimo.
Mi avevano avvisata che se continuavo a vomitare rischiavo la pelle. Ma io ho continuato perché sono una stupida.
Adesso muoio dal male che ho me lo sento.
Aiuto.

Get over it.

Di nuovo nella sala d'attesa.
Mi sento distrutta oggi. Vorrei solo piangere...Piangere fino a domani mattina, tutta la sera e la notte. Tanto, non dormo nemmeno più. Oggi ho Avril al massimo volume nelle orecchie... "Get over it".
Non so perché sto così. Forse perché sta cadendo tutto quanto a pezzi quello che mi circonda, compresa me stessa.
Oggi sono 52.8. Volevo sforzarmi di mangiare di più ma non è cosa per me. Il mio destino è già segnato. Sono destinata a morire di fame. La verità? Non me ne frega niente.
Mi è passata ora Mi accanto. Entro.


Appena uscita. Non sono più in grado di sostenere sedute.e se n'è accorta. Mi ha chiesto se voglio una pausa. Si grazie.  No Mi, tranquilla è tutto il resto che mi stressa non le nostre sedute.
Sembra un film, noi sembriamo attrici, sembra fatto tutto con lo stampino.
Lei: "Vale sei dimagrita"
Lia: "Lo so ma non riesco a mangiare"
Lei: "Lo capisco. Stasera prendi poco di tutto e sforzati. Caccia via tutti i pensieri come 'prendo 3 kg, troppe kcal', fai finta che non esistano.
Lia: " Ci provo. Non so se ce la faccio. E se vengono fuori e vomito? Voglio arrivare a 50."
Lei: " Poi vedremo. Il problema non sono i 50, i 49...Il problema è che non ti basteranno."
Lia: "Lo so".
Tutto studiato. Tutto sempre uguale.
Lia: "Mi sento una cavia."
Lei: " La prossima volta seduta all'aperto con caffè"
Lia: "Okay"

Sono stanca  Non dormo da giorni. Non ce la faccio...
Qualcuno mi aiuti. Ho paura. La cena. Il peso. Le denunce.  Tutto quanto.
NON SONO ABBASTANZA FORTE.
NON REGGO PIÙ. 
VOGLIO MORIRE. MORIRE DI ANORESSIA. MORIRE PERFETTA. 
VOGLIO SONO SCAPPARE.
MI ODIO.
VI ODIO.

Basta!

Cambi di programma.

Alla fine ho mangiato meno!
Ho ingerito 280 kcal.
-50 minuti di camminata veloce ( - 230 kcal )
Poi, DIO ESISTE (!!!), lo scopamico di mia mamma ha finito di montare il walker...l'ho usato! Così ho bruciato le restanti 50 kcal ♥♡♥
Così siamo a un totale di ZERO KCAL INGERITE! YEEEEE!
Domani sarò più magra.
Domani sarò migliore.
Oggi, dopo i lassativi presi e non essere ancora andata in bagno, ero 54.2 (BLEACH!)...Domani, visto il culo che mi sono fatta, spero di essere almeno 53.8-9...L'importante è rivedere quel tre.
Dio mio quanto mi sento potente e piena di adrenalina quando controllo l'alimentazione!
Domani vi faccio sapere.
XoXo,
Vostra Lia-Lia.

Sala d'attesa.

Aspetto Mi in sala d'attesa qui, circondata da operatori: educatrici, psichiatre, psicologhe. Tutte mi conoscono, tutte sanno chi sono, sanno la mia storia.
Mi è in ritardo, come al solito. Odio aspettare...Anche perché lo sto facendo da un'ora. Ho le cuffie nelle orecchie, volume al massimo, sono nel mio mondo diverso...l'hip hop ha dentro di sé tutta la mia rabbia. Scarica.
Diario alimentare di oggi.
C : yogurt vitasnella da 63 kcal e biscotto dietetico ( 27 kcal )
M : caffè s.z
P : una pera cotta senza nulla ( 60 kcal )
M : caffè s.z e una mela piccola ( 60 kcal )
C : tonno al naturale ( 46 ) insalata scondita (5 kcal ) e 100 gr di jocca ( 100 kcal )


A.S. ( ATTIVITÀ SPORTIVA )
- 50 minuti di camminata veloce ( - 230 kcal )

Direi che così va bene. Ieri notte mentre facevo ginnastica, mi si è rotto lo step...nervoso.

Ecco. Sempre in ritardo. Lo sapevo io!

Mi salvate, per favore? 

Dear Anorexia...

Cara anoressia,
ti scrivo qui, ora, in questa stanza vuota immersa in coperte e piumoni, perchè mi fai sentire freddo dentro.
Come te la passi? Che domanda stupida, so bene come te la passi, visto che sei sempre con me.
Sono quattro anni che vivi dentro di me, e nonostante tutti gli inganni, tutti i sotterfugi, tutto quanto, sono ancora qui, con te. ''Perchè?'', ti chiederai...Perchè? Perchè ormai so che la mia esistenza senza di te sarebbe vuota; Da quando sei con me tutto ha un senso, è tutto doloroso ma almeno ha un fottuto senso. Senza di te, con cosa mi ritroverei? Senza di te, come tirerei avanti?
Perdermi in te, nelle calorie, nell'esercizio fisico, nelle ossa, mi fa scordare tutti i problemi che ho. Vedere la bilancia che giorno dopo giorno segna un peso sempre minore, mi fa gioire.
A volte mi arrabbio con te, e ti dico di andartene, di sparire, che mi hai rovinato la vita, che ti odio, che tutto ciò che desidero è la normalità.
Poi mi pento, e ti chiedo scusa.
Se non ci fossi stata in questi anni, io sarei morta. Mi sarei suicidata. Mi sarei aperta le vene in due. Avrei preso tante medicine.Se non mi avessi distratta con i tuoi calcoli, non avrei sopportato la realtà.
Ti ho dato un nome, cara anoressia.
Lia è il tuo nome. Lia è il nome della ragazza, di quella parte di me, che è la tua migliore amica.
Poi c'è la parte sana, Valentina. Lei ti odia. Sa che le rubi la vita, l'aria...
Cara anoressia,
non che tu sia poi così tanto ''cara''. Non posso abbandonarti ora. Senza di te non sono niente.

Tua,
Lia Lia.


E' più facile arrendersi che lottare.
E' più facile abbandonarsi alla malattia.
Non posso uscirne. Non ora. E' l'unica cosa che controllo. Senza muoio.
Ho fatto millemila progressi, ma ho bisogno di sedermi un secondo e respirare.
Ho BISOGNO di arrendermi.

+900 gr.

Oggi sono 900 gr in più di ieri: 54.4. Ma me lo aspettavo, alla fine è solo un pò di gonfiore, ho preso anche lassativi e cose varie, quindi è normale, in qualche giorno rivedrò i 53 kg.

DIARIO ALIMENTARE

C: quattro biscotti dietetici al cacao (103 kcal), mezzo bicchiere di latte parzialmente scremato (41 kcal)

M: mezza mela media (60 kcal), un caffè senza zucchero (2 kcal)

P: 300 gr di minestrone orogel surgelato (55 kcal), due fette biscottate (50 kcal)

M: mela piccola (60 kcal), caffè senza zucchero (2 kcal)

C: scatoletta da 46 gr di tonno al naturale (46 kcal), insalata (5 kcal).

A.S. (ATTIVITA' SPORTIVA):

- CAMMINATA A PASSO VELOCE PER 50 MINUTI (-230 KCAL)
-20 MINUTI DI STEP (-70 KCAL)

KCAL INGERITE: 424
KCAL BRUCIATE: 300

TOTALE: 124 KCAL.


Ho appena pranzato. Tra un'oretta vado a camminare, e stasera faccio un pò di step. In questi giorni uno scopamico di mia madre dovrebbe finire di montare la pedana magnetica. Non vedo l'ora.

Non ho nulla di che da raccontare. So solo che mi sento grassa. E che oggi frego da mia nonna altri lassativi.
Sono piena. Ho fame. Sono stanca.

Potrei far finire tutta questa sofferenza. Uno, due, centocinquanta pillole di seroquel, del tranquirit, aspirine, tachipirine, una vagonata di alcool. Potrei non sentire più niente.
Mia madre mi ha detto che, parlando con i carabinieri della situazione rispetto a G., che ho rischiato davvero la malattia mentale. Ho rischiato di diventare psicotica per via degli abusi. E ha detto che mi faccio troppe docce, e che secondo loro è perchè mi sento colpevole, sporca. Beeeene.

IO. STO BENE.
LIA LIA STA BENE.
LIA LIA NON HA BISOGNO DI AIUTO.
LIA LIA NON HA FAME, HA LO STOMACO PICCOLO.

LIA LIA E' SOLO STANCA.

LOVE.
JOY.
TRUTH.
BEAUTY.
HOPE.
DREAMS.
SANITY.
PERFECTION.

SUICIDE.

I'M FINE.

Spesso.

Spesso non sento il diritto di guarire.
Penso di non meritarmelo. Penso che finché non sarò uno scheletro in punto di morte e mi sarò punita abbastanza, non potrò guarire. Non ho toccato il fondo nemmeno a 46 kg. Non ho toccato nulla. 
Sapete come si dice...Solo quando tocchi il fondo si risale. Ho paura. Sta ricominciando tutto. Mesi e mesi di lavoro buttati al vento. Tutto tutto tutto da capo. 
Lia lia è grassa.
Lia lia è stronza.
Sono persa.grassa.cattiva.troia.uno schifo.che vergogna.
Sono spaventata ed esaltata contemporaneamente.

D.a. di oggi
C due fette di pancarre ' integrale con due cucchiaini di crema valsoia al cacao (66+66+80).
M un caffe s.z (2) e yogurt vitasnella da 63 calorie.
P: pancarre ' integrale (66) insalata (5) e tonno al naturale (46)
M caffè+ yogurt (63+2)
C insalata (5) e tonno al naturale (46).
Oggi nonostante abbia mangiato poco ieri ho preso 3 etti e non so perche'...bha. Forse perché non cago da 5 giorni?!
Spero di riuscire a prendere dei lassativi oggi.

Ho fatto una camminata di 50 minuti con mia sorella a passo spedito. È stato rilassante e bello. In più: -230 calorie! Da domani/dopo domani il tapis sarà pronto all' uso e lo userò almeno un ora al giorno C:
Sottraendo le calorie bruciate a quelle ingerite sono sulle 330-320...so che è pochino..ma uff...



Okay. Respira, Lia-Lia. Inspira ed espira. Ancora. Di nuovo.
NO. BASTA. PORCA TROIA SCHIFOSA LURIDA, E' DA STAMATTINA CHE MI SUONA IL FOTTUTO TELEFONO E TRA UN PO' LO LANCIO NEL MURO, SONO NERVOSA PERCHE' STO TENTANDO DI SMETTERE DI FUMARE, NON MANGIO UN CAZZO, HO FAME, E INGRASSO COMUNQUE.
C'HO UN NERVOSO CHE LA META' BASTA.
AL PROSSIMO CHE MI CHIAMA GIURO SU DIO CHE LO INFAMO.
E CHE CAZZO OH.
E POI IN COMUNITA' C'E' TUTTO QUEL FOTTUTO CIBO DEL CAZZO, LA TORTA CON I PINOLI E LA CREMA, LE PATATE AL FORNO, LA PIZZA, LA PASTA, IL SUGO. 

Le mie mani lo vogliono, il mio stomaco lo vuole, ogni singolo cm di me lo esige.
Bleach, non voglio quella roba. Son così forte che mi fa venire la nausea. Che merda.
Ho famefamefamefamefame, la voglio, aiuto.
Ho lo stomaco piccolo per contenere quelle cose, starei solo male.



Sono confusa. Mi gira la testa e il cavolo. Che nervi.
Aiuto. Non mi controllo in questo momento.
Ecco, mi ha chiamato il mio moroso e l'ho infamato.
E' POSSIBILE CHE UN FOTTUTO NUMERO SULLA BILANCIA POSSA CONDIZIONARMI COSì TANTO?!

BENE. SI.
Dormo, è il caso, ciao.