Cambio blog come un paio di mutande.

Bha. Seguitemi per favore, anche qui.
Grazie a tutti i miei seguaci, sapete che ogni tanto cambio aria...
Non so bene perchè, ma mi fa bene
Abbraccio  :*

http://diariodiunaborder.blogspot.it/

Prof

Scusi se ho interrotto così la chiamata.
Domani o dopo domani la richiamo

Torniamo ai vecchi tempi!

In tutti i sensi. Sto scrivendo dal cellulare, ovvio non dal mio originario perché quelli che lo dovevano sistemare han finito di romperlo, ma uno sostitutivo. Ho smesso di mangiare, mangio poco e niente, due cucchiaini di yogurt e mi sento piena come se mi fossi abbuffata, con nausea annessa. Bleah.
53.00 kg...Pian piano sto perdendo i kg che ho preso con l'abbuffata.
Mi impicco i neuroni.
Sto male male male. Mi fanno cambiare scuola a brevissimo e io ho una paura fottuta.
Mí mi ha detto (lo sapevo e l'ho sempre intuito) che siamo simili, anche lei é border, ma lavorandoci su si può trasformare il disturbo in tratti del carattere. Vedere lei mi da tanta forza e ultimamente siamo più legate, non so perché.
Prof mi manca, ho provato a chiamarla, più tardi riprovo, magari se mi dice quando ha tempo ci vediamo per un caffè così parliamo un pó... Ho bisogno di lei, sempre, ora più che mai. E poi davvero mi manca, mi mancano i suoi sorrisi, i suoi sguardi, ma soprattutto i suoi abbracci che paiono proteggermi da tutto.
Fa così freddo...E non intendo fuori.
Queste sono le mie condizioni.
Un abbraccione bellezze.
E a lei, prof.
~Lia~

"Poso la mia testa sotto l'acqua"

"Poso la mia testa in fondo al mare. Mi scusi, signore sono io tua figlia? Non vuoi riaccompagnarmi, riaccompagnarmi e vedere?
Non c'è tempo per tornare piccoli (nel video che vi incollo è tradotto male) e tutti i miei amici, sono nemici,
e anche se ho pianto rivolgendomi a mia madre, no, lei non c'era, lei non c'è stata per me"

Sentitela, ragazze, e leggetela : http://www.youtube.com/watch?v=ViJMXOyXevY

Come state? Lo so, sono un pò assente. E quando ci sono, sono poco lucida...
Sono successe tante cose, magari vi incollo un video, sono dal pc.
Provo.

 

Bene, credo lo abbia caricato, dopo esattamente 60 minuti. Per meno di sei minuti di video. VAAAABBEH.

Un bacione ragazze <3

Sono mancata

Per un bel pò nel profilo di free...Ho scritto. Ed ho scritto:
"Scusate ragazze, non ci sono per nessuno, nemmeno per me stessa.
Tornerò quando sarò degna di me, di voi, di qualcuno.
L'unica cosa che posso dirvi è che sono ancora in psichiatria, ho le mani viola e gonfie per i pugni al muro, ho preso 3 kg e mi abbuffo tutti i giorni, e prendo circa 20 lassativi al giorno.
Sono persa, e non me la sento di stare qui. Quando tornerò almeno 52 e qualcosa forse tornerò.
Ciao."

Allora, qui continuo a scrivere, è diverso, il blog non lo abbandonerò mai, potrò al limite frequentarlo meno, ma non abbandonarlo meno.
Oggi mi dimettono, ma perchè ho fatto casino.
Faccio cose che non dovrei ma che qui non posso scrivere, e il perchè non posso spiegare.
Sono cambiata, io, come persona, completamente. Non mi interessa più di quasi nulla, prendo tutto alla leggera, faccio le cose senza pensarci, e ho l'aria di chi se ne frega, di chi vive per conto suo. Non so come spiegarlo, ma chi mi conosce da tempo e mi vede ora, se ne renderebbe conto. La prof sicuro se ne renderà conto appena mi rivedrà.
Faccio e dico cose sconsiderate, cose non da me, e bho. Mi scivola tutto addosso.
Non ho un granchè da dire. Forse dopo- come spesso succede- esco alla cazzo o da sola o con chiunque e torno diretto stasera. Avrei voglia di vedere la prof, magari la chiamo e vedo se le va un caffè.
Mi stanno dando farmaci anoressizzanti, da oggi comincio a notare miglioramenti...Speriamo bene.
54-3 AHAHAHHA, ero 51. ahahahha.
Basta.
ah, ho fatto lo shatush. Ora sembro anche esteriormente una persona diversa.
Eccomi!
A presto!

 


Yeah...Life, is a bitch!

Okay.

Ora libera dall'ospedale.
Voi non lo sapete, ma quel pomeriggio dal CSM sono venute la mia educatrice S. accompagnata dalla-millesima- nuova psichiatra P.D. (no, non è una bestemmia).
Non sapete cosa di preciso ho fatto.
Non sapete che sono stata ricoverata in PSICHIATRIA.
Era un anno emmezzo che la evitavo di culo, poi dopo aver tentato di farmi fuori dormendo tre giorni con una boccetta di en (calcolate che 20 gcc fan dormire tutto il giorno e la notte) e tagliandomi le vene, in maniera pure stupida e mal riuscita, dato che ero sballata. Credevo di esserci riuscita perchè vedevo del viola, ma niente.
E' un reparto un pò strano, c'è con chi si può parlare, e con chi no perchè è completamente fuori di testa, son tutti o tossici o alcolisti o entrambi. Ci lavora la mamma della mia ex migliore amica, mi preoccupava, invece è carina. Mi preoccupa di più il padre dell'altra mia ex migliore amica, l'E.S., che mi da dell'anoressica di merda-cicciona-spero tu possa crepare nel cesso mentre sbocchi, e il padre che queste cose le pensa e non ostenta a dirle.
Avevo litigato con P, non voleva entrare in psichiatria e voleva mollarmi (al solito), ma invece ieri sera ce l'ho portato a forza, ha visto il posto, ha parlato con una ragazza che è lì, quella con cui parlo di più, e si è tranquillizzato.
Stamattina pesavo 53.6...Non riesco a riprendermi da questa abbuffata, domani digiuno e vaffanculo.
Oggi ho vomitato due volte...Una volta dopo pranzo, dopo essermi abbuffata dalla mattina alle 9.00; un'altra prima, a casa ho mangiato abbastanza tanto, e sono uscita dopo aver preso 7 euro a mia madre per altri lassativi, ho preso un bus e ho vomitato di nuovo nei cessi putridi della stazione. Mi stavo sentendo male tra fitte da lassativi della post prima abbuffata e svenimento e freddo e sete (la normale sete che viene dopo aver vomitato), ma i soldi per l'appunto son finiti in lassativi, volevo comprare le lamenette ma per fortuna non avevo abbastanza soldi.
Sapete...le dita non bastano più. La mia gola è talmente abituata ed immune... Quindi ci do giù di mascara (la parte estraibile), pipette dei saponi compreso il cappuccio dalla quale esce, cannucce...Tocco il fondo. Tre giorni fa ero in un pub con P, ho vomitato lì, e tutti se ne sono accorti.
 "Ma stai bene?"
"C'è una che sbocca"
"Devo chiamare l'ambulanza?"
"Ma la tua ragazza sta bene?" "Sì, ha problemi di stomaco"
In pratica han passato mezz'ora chiedendo a lui e a me se stavo bene 4876548392 volte.
Merda.
Mi hanno detto che la prof è malata, se stasera trovo un pò di pace la chiamo.
I ragazzi là dentro mi tentano, hanno del fumo, ma io sto resistendo...Per ora. Sarebbe l'ennesimo modo di farmi male. Sarebbe immerdarmi ancora di più, ma è difficile.
Comunque han fatto la riunione qualche giorno fa, e si è deciso sì per Firenze. Ora prima di andare, devo fare incontri motivazionali, per andare là al meglio che mi è possibile...Ho paura. Sarà durissima. Ma così, proprio, non posso andare avanti.
Stanotte ho sognato che ero in un tetto (?!?!), mi ero sbragata il ginocchio con un taglio mega galattico, e perdevo fiumi di sangue, tutti: "cazzo Vale, andiamo al pronto soccorso, perdi troppo sangue, ci vogliono un sacco di punti!" e io a rispondere "Mo va là, non è niente!"

8 lassativi dopo pranzo.
4 prima. Morirò, vero?
Scappo, devo rientrare... Mi stra mancate tutte ragazze. A prestissimo, spero <3
Lialia

Crist, torniquet, my suicide.

Sabato mattina abbuffata.
Ho dormito tre giorni. Ho inghiottito una boccetta di en. Peso 53.9,troppo. Sono venuti a casa oggi, dal csm e volevano ricoverarmi con un tso o in psichiatria o villa maria luigia  (clinica psichiatrica riolo terme)
Tornano domani e vedono...spero mi ricoverino presto per firenze, solo quello chiedo. INFRETTA.
Voglio morire.
8 lassativi
Non esco fino a che nn torno 51.
Ah e per via dell'en non ricordo quasi nulla, mi ha detto mia sorella che le ho tirato dei calci dicendo che mi sto sul cazzo, e che le vene si tagliano trasversalmente sennò non si muore, e di godersi questi ultimi momenti assieme perchè mi sarei uccisa. Ho tentato di tagliarmi le vene sono effetto di una intera boccettina di en, non ci sono riuscita. Tentato suicidio nr 374838484
Non ricordo niente, o quasi...
Ho mangiato sulle 1600 kcal.
53.9, bleah.
Digiuno da ora in poi. appena fanno effetto prendo altri lassativi.
E' tutto confuso ed inutile.
Torno a letto.

"Tu dicevi che era meglio essere unico e diverso,

poi mi hanno segato, poi mi hanno sgamato, qualcosa mi ha segnato, non sono come tu avevi sognato.
Tu mi dicevi: "fermati un secondo", ero spaccato e C'ERI, pensavo di essere spacciato e C'ERI, anche tra me mio padre e i dispiaceri"
Prof, come le ho scritto, eccola qui: http://www.youtube.com/watch?v=qhQ23PSv_lw

Okay, sto male (novitààààà!!!), ma per così tante cose che nemmeno riesco a pensarci.
Allora, mia madre continua insistentemente a sfancularmi per ogni minima cosa, esempio di oggi:
1. si è comprata delle scarpe da 128 euro, e le ha prese a mia sorella, ho chiesto se posso averle anch'io... "Valentina cazzoooo, ti sembra che io vada a fare la troia in giro? Vaffanculo vah"
2. Le chiedo se posso comprare delle cingomme da un'euro e una coca zero (67 cent). "No valentina ti attacchi al cazzo!"
3. Mì consiglia la palestra. "Posso fare un mese in palestra?" "Noooo col cazzo, ci vado io!"
4. "Mamma, mi passeresti il minestrone (35 kcal x150 gr *-* )?" "Valentina non sono la tua cazzo di serva, alza il culo e passatelo"
Okay. Per tutte le volte che le preparo duemila pasti...Okay.
Poi bho, la prof ha letto l'ultimo post su mia madre, e mi ha detto che non dovrei scrivere certe cose. Credo non voglia accollarsi la "responsabilità" di essere considerata da me una figura materna, per ovvissimi motivi (salto la parte in cui mi insulto e dico tutto ciò che in me non va), a peggiorare la situazione le ho dato il testo della canzone sopraelencata. BRAVA VALENTINA!

Ecco, ho smollato a mezzo il post e sono andata con mia madre al famila, questa è l'ultima news...Ho chiamato Mì in lacrime, lei è sconvolta, ed io così non posso andare avanti.
Entro con loro, mentre sopporto tutto il giorno, e cominciano a prendere il mondo e la madonna e anche gesù cristo, e dopo un pò mi fanno: "vuoi i cereali? cioccolato, mandorle o miele? dai tutti e tre"
"Per favore, possiamo evitare di prendere tutta sta roba?"
"Bhe certo per colpa tua? E' tuo il problema io compro il cazzo che mi pare, fottiti, vaffanculo, stronza..."
Ecc ecc, il resto non mi va nemmeno di scriverlo, guardate.
E' tutto indicibile.
Mi manca il fiato ed ho uno svenimento.
kcal di oggi (sto facendo un digiuno liquido): 35+60+10= 105 kcal.
Muoio a momenti...
Sono stanca. Vada per Firenze, io sono senza parole...Ma devo citare una delle frasi peggiori della conversazione:
"Cazzi tuoi se mangi e vomiti, in casa porto il porcodio che mi pare, prima o poi schiatti così smetti di sprecare tempo tu e pure io"
Chiudo, guardate... Non ho parole. Voglio solo morire, morire di fame, di tagli, di qualsiasi cosa.
B A S T A!
BASTAAAAAA

Indecisi

Se mandarmi qui (firenze): http://www.villadeipini.it/index.html , o a Parma.
Sinceramente mi ispira di più Firenze, sembra un bel posto e c'è scritto che tutti i dca partono da una disregolazione emotiva (tipo la mia). Poi quel giardino... Starei lì ore ed ore a riflettere, con sigarette, caffè ed un bel libro, carta e penna.
Ho fatto un incontro con F., l'educatrice, e mia madre. Avevo il magone, talmente tanto che mi faceva male la gola... Non ce la faremo mai, mai e poi mai. Anche per questo mi ricoverano, magari torno che almeno un cicinino è cambiata, e se così non fosse il ricovero sarebbe inutile perchè è a causa sua che il dca c'è e prende il sopravvento.
Continuo a vomitare.
S., l'altra educatrice, concorda con me su Firenze, le ho scritto ora un sms e dice "che come al solito concordiamo".
Niente da dire, domani mi tocca andare a scuola...
Un bacio

L.

“La morta che cammina” dicono i ragazzi nei corridoi.“Dicci il tuo segreto” bisbigliano le ragazze da un bagno all’altro.

"Parlano di me.Sono lo spazio tra le mie cosce e la luce che ci passa attraverso.Sono il topo di biblioteca che si rifugia nei romanzi fantasy.Sono il freak del circo, intrappolato nella cera d’api.Sono le ossa che vogliono, racchiuse in una cornice di porcellana"

STA ZITTA!

STA ZITTA CAZZO, CHIUDI QUELLA MERDA DI BOCCA, STA ZITTA ZITTA ZITTA!
NON TI SOPPORTO PIU' DEVI ANDARE AFFANCULO BRUTTA STRONZA, TI ODIO TI ODIO TI ODIO.
MI MERAVIGLIO ANCORA DI ME STESSA CHE TI SCRIVO PURE UNA LETTERA IN CUI DICO CHE TI VOGLIO DARE UN'ALTRA-ULTIMA-CHANCE, PERCHE' MI FAI PENA, PERCHE' SEI LENTA E NON HAI LE MIE CAPACITA', ED IO CHE CI PROVO PURE AHAHAH MI FAI RIDERE.
SE NON CHIUDI QUELLA FOTTUTA BOCCA TE LO GIURO CHE VENGO DI LA' E TI TIRO UNO SCHIAFFONE IN FACCIA A MANO APERTA, TI PICCHIO A SANGUE, BASTABASTABASTA!
NON CE LA FACCIO PIU' A SENTIRTI SPUTARE COSE CATTIVE E TREMENDE, LE URLA, LE CONTESTAZIONI, CAZZO, NON TI VA BENE NIENTENIENTENIENTE!
ZITTA ZITTA ZITTA, DEVI STARE ZITTA! MI FAI SCHIFO!
NELLA LETTERA TI HO DETTO DI MIO PADRE E NON TI SEI NEMMENO DEGNATA DI PARLARMI, DI DIRMI ALMENO "ho letto" NIENTE, ZERO, ZERO COME LO ZERO CHE SEI.
NON MI HAI PROTETTO, NON CI SEI STATA, E NON STAI FACENDO STE COSE NEMMENO ORA. HO QUASI DICIOTTO ANNI, STUPIDASTUPIDASTUPIDA IO CHE CONTINUO A DARTI OPPORTUNITA' CHE TU BUTTI NEL CESSO, CADENDOMI SEMPRE PIU' IN BASSO.
TI PREGO TI PREGO TI PREGO ORA SMETTILA DI GRIDARE, DEVI SMETTERLA CRISTO, BASTA, NON TI REGGO PIU' ZITTAAAA DEVI CHIUDERE LA BOCCA, NON DEVI DIRMI UNA PAROLA FINO A DOMANI, Z I T T A!
DIO MIO TI ODIO. TU NON SEI MIA MADRE, ANCHE SE LO SEI BIOLOGICAMENTE, TU NON LO SEI. MIA MADRE NON SEI TU E NON LO SARAI MAI.
MIA MADRE E' QUELLA PERSONA CHE SI PRENDE CURA DI ME TUTTI I GIORNI ANCHE SOLO CON UNO SGUARDO, CULLANDOMI, E' QUELLA PERSONA CHE MI SORRIDE E IN QUEL SORRISO NASCONDE AL MONDO LE PAROLE CHE NON PUO' DIRMI, MA LE RENDE LEGGIBILI A ME, E' QUELLA PERSONE CHE QUANDO MI ABBRACCIA MI SCALDA DENTRO E MI FA VENIRE VOGLIA DI VIVERE E STARE BENE, MIA MADRE E' QUELLA CHE MI PRENDE PER MANO PER LE SCALE QUANDO CAPISCE-SOLO GUARDANDOMI- CHE C'E' QUALCOSA CHE NON VA, E' QUELLA CHE MI VIENE A TROVARE IN OSPEDALE (AL CONTRARIO TUO CHE SEI VENUTA MEZZA VOLTA PER PORTARMI L'ACCAPPATOIO CHE MI ERO DIMENTICATA) SENZA PREAVVISO, QUELLA CHE MI REGALA MAGLIE SUE NELLA QUALE MI SENTO AL SICURO.
QUELLA CON CUI HO UN LEGAME MENTALE, PENSIAMO LE STESSE COSE E SIAMO SULLA STESSA LUNGHEZZA D'ONDA.
QUELLA DI CUI MI POSSO FIDARE, A CUI POSSO DIRE TUTTO.
E ANCHE SE NON E' BIOLOGICAMENTE COSì E' QUEL CHE SENTO, E SENTIAMO (spero).

VAFFANCULO MAMMA, IO NON HO BISOGNO DI TE, LA MIA MAMMA NON SEI TU.

Dimessa...o quasi.

Eccomi ragazze! scusate se non ho aggiornato ieri...
Allora, tra oggi e domani mi dimettono, morale della favola: questo ricovero è stato inutile, ma per i miei comportamenti alimentari non avrebbero dovuto dimettermi, ma visto che come vi ho accennato si pensa ad un percorso più lungo e mirato, mi fan stare a casa fino a che non ci si organizza meglio. La cosa è praticamente certa, ma prima di accettare voglio sapere bene nei dettagli a cosa vado in contro. Non si sa bene dove, se non in una clinica apposita per dca, si parla di parma, ce ne sono altre e vedranno quale mi si addice meglio. Da oggi sarò più presente perchè, appunto, torno a casa, anche se non avrò la stessa disponibiltà di prima per caricare foto, o fare post dal cellulare, perchè mi si è rotto (riposa in pace galaxy s3) e ora ne ho uno scrauso e merdoso del 1800. Vabbeh, comunque se riesco a trovare la garanzia (che mia madre pare abbia perso) riesco a sgavagnarmela. Inoltre, mi scuso con tutte le ragazze che mi hanno scritto preoccupate alla quale non son riuscita a rispondere per ovvi motivi.
Tutto continua ad andare male, vomito tutti i cristo santo di giorni, oggi sto cercando di non farlo, ma mi sento già di aver mangiato troppo.
C: melina (60), the s.z
m: caffè s.z.
p: dieci palline piccole di mozzarella (100?!?!?! aiuto!), qualche cucchiaiata di pasta in brodo (50 circa credo), cipolle al forno (40)
quindi per ora sono a 250 kcal all'incirca
bene...nient'altro da dire.
ah giusto: 51.8.
scendendo...


Elle di Lia.

Porca vacca

Ragazze...Molto probabilmente vado a Parma. Questo ricovero alla fine non è contato nulla.anche oggi ho vomitato come un cane, il mio corpo e la mia mente non ce la fanno più...
Mercoledì fanno una riunione, e ne parlano, poi si informano mi dicono i dettagli e poi deciderò. Per ora, anche se è difficile, non voglio pensarci più di tanto...
C: banana (70)
M: caffè deca (avevo la tachicardia) s.z.
P: abbuffata, vomito
M: the s.z., caffè s.z.
Penso non ceneró...non vado al bagno da quattro giorni. Stasera prendo tre lassativi normali, tre naturali, pasticche di the verde drenanti, e Carbone vegetali.
Sto malissimo. Probabilmente P. Non mi aspetterà
Yes is my body like shit now.

Giorno numero sette.

Piccolo stacco dall'ospedale...Internet finalmenteeeee! yeah!
Mi mancate, e mi dispiace non poter raccontarvi tutto quel che mi succede causa mancanza di tempo, ma solo le cose più cruciali.
Allora:
1- sto perdendo quasi tutto il gonfiore da abbuffata, due giorni fa ero arrivata al ridicoloschifosoumiliante peso di 55.5, stamattina ero 52.8, e domani spero di essere almeno 52.5, anche se PREGO per un 52.3;
2- per ora sono a 190-200 kcal, devo cenare in ospedale, e non voglio andare oltre le 300, massimissimo 320-30 kcal, e appena arrivo mi peso;
3- ieri sera ho vomitato sangue e ho una paura fottuta...credo. Mi odio così tanto che mi chiedo perchè non sia morta;
4- giovedì sera è venuta la prof e sono stata felicissima;
5- oggi ho comprato una felpona tg L (porto la S/M) di lana con un mega coniglio con gli occhiali davanti, ma mi sto odiando perchè sta volta la teoria del "più largo è meglio è" non è contata visto che mi ingrassa ancora di più, poi due panta ed un paio di scarpe
6- la tg 40 mi sta appena appena larga, ma punto ancora al 49;
7- in sta famiglia non c'è nulla che va per il verso giusto, devo tornare in ospedale, mia mamma non vuole portarmi, preferisce stare a casa a farsi i cavoli suoi, mia nonna sclera dicendo che non è un taxi, mia sorella potrebbe benissimo ma usa la scuola che deve andare dal suo ragazzo (bhè, certo, perchè prima non mi puoi portare?! E se anche fosse, tarderesti massimo dieci minuti, e non devi timbrare il cartellino), io ho schizzato e ho detto che prendo l'autobus e mi arrangio come sempre;
8- sono confusa parecchio (prof, lei che ha la lettera di oggi sa il perchè )
9- ho fame, ma non mangio, ho fame ma non voglio mangiare, ho fame ma sono troppo enorme, ho fame e voglio quel fottuto QUARANTANOVE;
10- ne ho le palle piene di tutto;
11- non ce la faccio più;
12- voglio dormire duemila anni, giusto per non finire il discorso con un "voglio morire".
Bene...Fantastico.
Sono grassa.
Vado a seppellirmi sotto 3 metri di terra.

 

 

LIA

Giorno nr 4.

6261 kcal.
Non ho più parole.

Giorno numero 2 e 3.

Giorno numero 2: in poche parole una merda. Ho mangiato e vomitato tutto ieri, dalla mattina a scuola, fino alla sera in ospedale. È stata una pessima giornata, e sono rimasta praticamente sola tutto il giorno, è venuto solo il mio compagno di cui vi dicevo di sera ed è rimasto una mezz'oretta, mi ha pure portato del cioccolato... ieri sera poi sono scoppiata a piangere perché mi sentivo sola e perché avevo passato la mia giornata sul cesso. Mia mamma non è venuta, ha preferito andare a camminare, P. doveva venire ma è andato ad una festa-come quella a cui andai tempo fa- e quindi non ha fatto in tempo.
Ho trovato comunque la forza di trovare buoni propositi per questo ricovero.
Giorno numero 3: cominciato malissimo anche questo.
Mia madre (nonostante dopo cinque anni conosca i meccanismi del dca) mi ha portato una brioches...si sa come funziona: "un pezzetto poi basta!"
L' ho mangiata tutta. E poi mi ha comprato cioccolato, bombolone alla nocciola e una focaccia gigante con fontina pomodoro e insalata, schiacciatine. Ho vomitato ancora... e i buoni propositi cominciano a svanire, anche se tenteró di tenerli in vita:
- domani contatteró la dietista, visto che mi ha smollata e mi sono ricoverata credo possa riprendermi pensando che comunque la volontà c'è;
- cercare comunque di non abbandonarmi totalmente al vomito;
- mangiare poco;
- arrivare a 49 entro domenica (una settimana al massimo);
- non lasciarmi schiacciare da mia madre.

In più stanotte ho fatto un sogno orribile... Allora, entravo in una stanza e mi dicevano che dovevo testimoniare. All'improvviso si girano le pareti e diventa tipo una stanza con una cattedra e una telecamera. Dovevo parlare di giancoso, ma ogni volta che cominciavano le riprese scazzavo, e dovevo ricominciare. Poi sono andata a Salerno con la polizia, l'ho visto e mi voleva abbracciare, e ha visto la polizia facendo finta di niente. C'era anche lei, le ho detto che è una troia e lei ha detto che mi voleva bene...io ho risposto che pure io gliene volevo e la mia era una risposta a quella volta che lei al telefono mi dissi che ero una zoccoletta. Lui diceva di amarmi, che il sentimento era vero, che me lo aveva dimostrato, e che voleva che andassi a casa sua perché voleva "scoparmi sulla doccia". Io lo gridai ai poliziotti. Però mi inteneriva, mi faceva "pena" e mi chiedevo se ero io che esageravo o lui il bastardo...pensavo che forse mi amava davvero, e che forse bastava rivederlo perché mi rifacesse il lavaggio del cervello.
Poi mi sono svegliata grazie al signore.

Sono le 12.01, tra poco mi portano da mangiare. Staró sulle 300-350 oggi, a pranzo 150.
Vado a fumare.
Un abbraccio ♡

Giorno numero 1

Ora vi spiego per bene...
Allora, praticamente in questo periodo sono stata parecchio male, era tutto un digiuno/abbuffata/vomito, e sta storia va avanti da mesi. Non è una semplice ricaduta! Ma alla fine con tutto quello che sto affrontando è il minimo, tra tribunale, sensi di colpa, e via discorrendo è abbastanza normale. Il fatto è che sono arrivata allo stremo delle forze, non potevo andare avanti così, davvero non ce la facevo più. Mi hanno proposto un ricovero e io ho accettato. Gli scorsi due giorni li ho passati ad abbuffarmi pesantemente, e sono arrivata a qualcosa come 55-56 kg (ero 51.8) quindi ho detto BASTA! Stamattina ero 54 (ho passato tutta la notte e la mattina a cagare causa smisurato numero di lassativi) e prima di cena, che ero a digiuno, ero 52.9. Per cena mi sono dovuta mantenere sulle 250 kcal...Per questo periodo di ricovero ci sono cose che devo abbandonare, o "tralasciare". Io come ben sapete sono vegana, ma per questi giorni dovrò limitarmi a non mangiare carne dato che non c'è l'alternativa vagana...purtroppo essendo ricoverata mi tocca!
Io da questo ricovero ovviamente non mi aspetto la guarigione perché so che è impossibile (per chi mi conosce sa che in passato sono stata ricoverata per due mesi e mezzo) ma almeno voglio un attimo di pausa. Voglio che la situazione si affievolisca un poco, che si ridimensioni. Spero possa accadere.
C: caffè
M:x
P:x
M: caffè
C: 10 cucchiai di purè, qualche forchettata di pasta in bianco appena appena unta (245)

Un bacio girls :*

Domani mi ricoverano.

Esattamente come un anno fa...Stesso mese, quasi stesso giorno, stesso luogo. L-anno scorso però non volevo...quest'anno credo di aver più consapevolezza, o almeno così mi dicono i medici che mi seguono. La realtà è che ho accettato perché sono arrivata allo stremo delle forze...Un esempio? Due giorni di abbuffate pesantissime, e son passata da 51 a quasi 56! Oltre il peso, che già mi fa star male, ho dei dolori allo stomaco che sento potrei morire. Perché ho accettato l'ennesimo ricovero, allora? Per smettere almeno per un poco di abbuffarmi, e raggiungere un peso decente, dato i kg presi. Prima sono uscita e ho chiamato la prof per avvisarla, ha detto che sono come la sua figlia adottiva, adoro questa cosa. Lei è la mia mamma acquisita! Quand'ero fuori ho fatto rifornimento di quaderni, che li avevo finiti, e all'ospedale si può solo leggere, scrivere e pensare. Ma soprattutto sono passata in farmacia, avevo finito il dulcolax (lassativi), il pacco da 30 mi è durato ben poco...Così ho fatto rifornimento per questo ricovero. Domani assolutamente digiuno, e credo anche dopo domani...Stamattina 4 lassativi, stasera 6, mi aspetterà una nottata di cacca...in tutti i sensi! Domani mattina uguale e uguale il pomeriggio. Voglio proprio vedere se non mi sgonfio così!
Vabbeh, vado a stagliuzzarmi come qualche giorno fa, e a finire di preparare la valigia.
Bacio

Mmmh.

Mi hanno messo dei punti... Sono appena stata dalla prof, mi ha fatto bene vederla, ora sto un pó meglio, anche se mi continuano a tremare le mani...Ora sono da P., c'è da dire che comunque bene non sto e lo sa, e mi ha detto che sono impedita perché gli ho consumato un cerotto per sbaglio, ma vabbeh... prevedo una lite, visto che ora è venuto in terrazza e mi fa: "hai deciso di stare fuori?! Vabbene! ". No vabbeh se vuole gli fumo in casa! Son due notti che non dormo...non so se domani vado a scuola, bho. Sarei voluta rimanere con la prof, con lei va sempre tutto bene, già pensare di dover tornare a casa dall'arpia mi vien male .per fortuna esce.
Non riesco ad immaginare un futuro...Non ci riesco. Almeno prima sognavo e mi dicevo: "dai forse un giorno starai bene, avrai la tua famiglia, la tua casa, i tuoi bimbi...male che vada vai a fare l'eremita con duemila gatti!"
Ora invece non so immaginarmi nemmeno tra mezz'ora. Vorrei tanto aver fatto quel taglio sulle vene invece che nel braccio... Vorrei tanto avere il momento adatto per potermene andare. Ho una gran voglia di morire...davvero. E potranno dirmi all'infinito che mi sbaglio, che li faccio stare male (come sicuro mi direbbe P.) ma io che ci posso fare? Può arrabbiarsi pure, ma io non so cosa dirgli...Se sta male lui, io come posso stare? Capisco soffra, e io non voglio che soffra, ma questo è quello che provo e non posso fare altrimenti che accettarlo. Se potessi dirmi "no cambia pensiero", se potessi avere una specie di manopola che si può impostare in "felice, triste, speranzosa...", se riuscissi a fermare il mio stare, lo farei! Ma come mi ha scritto prima Mí, i pensieri non si possono controllare, ma farseli scivolare addosso si. O almeno provarci...e lo sto facendo! Ma arrivata ad un certo punto, ho bisogno di tirarli fuori, e scrivere è quello che più mi aiuta. Quindi butto fuori tutto così, ogni mio pensiero...E per questo non c'è rimedio! Sono solo PENSIERI ma non posso annullarli, posso solo accettarli. Attenzione: pensieri non è necessariamente uguale ad AZIONI, non sempre. Posso dire tutto quello che mi passa per la testa? Non mi resta altro che scrivere qui, visto che non uso nemmeno più il profilo, anche se vorrei. Ora do libero sfogo a quello che penso:
Voglio solo MORIRE. Andare a casa, stare sola, prendere quella cazzo di lametta e aprirmi il braccio in due. Letteralmente però! Un poco come i tagli di ieri sera, ma che partano dalla mano e finiscano all'inizio dell'avambraccio. Poi lascerei tutto sanguinare, sporcherei in terra e fottesega, vedrei il sangue scorrere e ne sarei felice...Anche se non è il termine adatto: sarei sollevata dal mio dolore. Prenderei quintali di medicine: almeno cinque di ogni scatola che ho nel cassettino, fatta eccezione per gli psicofarmaci, di cui prenderei tutte le scatole e le boccette. Prenderei dell'alcool, e un bicchiere. Sigarette, anche quando tentai il suicidio l'anno scorso ebbi il coraggio di fumare, quindi riuscirei. Bere intanto. Morire con un bicchiere in mano.
Oppure un'altra cosa, che in parte sto mettendo in atto: digiuno a oltranza. Se resisto altri due giorni emmezzo, rivedró quel "4", quel tanto amato quattro... se resisto (e fidatevi: resisto!) da domani sarà più facile.
Oppure prendere uno dei coltelli che sta asciugando P. e ficcarmelo nella pancia. O andare in terrazza e buttarmi giù.
O tornare dalla prof, aspettarla, piangere e chiederle di salvarmi, perché a casa non ci voglio tornare, voglio stare con lei.
Prendere un treno e andare a Parma da Mí.
Scappare di casa, lontano da tutto e da tutti, riprovarci (lo feci a 12-13 anni dopo un bellissimo evento con padre), buttare via il telefono e mandare a culo tutto.
Chiudermi in casa.
Ritirare fuori la lettera del mio suicidio.
Piangere piangere piangere.
Non respirare.
Gridare con tutto il fiato che ho.
Dare una testata al muro così forte da rompermi la testa di cazzo che ho.
Ho paura...voglio andarmene. Non mi immagino nemmeno ora. Prof, se stasera legge, mi può scrivere un sms? Ne ho bisogno. Le lasciai il numero tempo fa, spero ce l'abbia ancora...
Ho paura.
Mi tremano le mani.
La gamba balla.
Voglio lasciare tutto e tutti.
Semplicemente: non esistere.
Vado a fumare.

Sto per andare al pronto soccorso.

Oggi sono andata a Bologna con Mí e l'assistente sociale per il giudice. Niente di che, ma ovviamente un pochino mi ha turbato...mi ha turbato di più sapere che fino a dicembre non la vedrò ma la sentirò e basta. Comunque mi sono tagliata molto profondamente, vi allego le foto ma non rendono...dal vivo sono peggio. L'educatrice ha detto che secondo lei è meglio andare al pronto soccorso, potrebbero volerci i punti...senza potrebbe. Domani niente scuola, visto il tutto. Dopo domani vado.
Se decido di andare al pronto soccorso vado con P... SE decido. Ma dovrei...devo. bho.
Prof mi manca.

Genitrice pt 2

Ieri mi ha sbattuta fuori di casa, dicendomi che di me lei se ne sbatte i coglioni, che d'ora in poi non ho più una madre e che posso andarmene affanculo via e che se ho bisogno devo chiamare il servizio e non lei.
Dolce. Sono scappata da casa, e ho visto il mio compagno pusher...e ho fatto una cazzata. Ho fumato, e P. Se ne è accorto. Ci siamo lasciati, io sono andata in crisi, piangevo tanto da non respirare...non mi controllavo più, Mì ha parlato con lui, ma all'inizio è contato ben poco... La colpa è stata mia, anche se l'ho fatto perché stavo malissimo. Ho preso delle decisioni e mi son presa le mie responsabilità: non posso assicurargli nulla, non posso assicurargli che non ci penserò più a fare certe cose, ma lo chiamerò prima di fare ogni cazzata. Non voglio perderlo per delle cazzate. Ora vi metto la foto di uno stato fatto sul profilo, così capite meglio anche cos'ho deciso di fare rispetto ad altre cose.
Ho qualcosa di importante, più importante per cui vivere.
Continuerò a scrivere qui, ovviamente... È un po ' un mio diario. Un abbraccio ragazze.
Vale

Genitrice

Dio quanto odio mia madre.
Questo è più o meno quello che succede ogni giorno:
"Che schifo, guarda quanto mangi, fermati, fermati, mi hai finito gli yogurt di soia, i burgher di soia, la pizza, la focaccia, il pancarre ', le fette biscottate, il latte di soia, e le patatine, i panini surgelati, i creckers, la mia cioccolata fondente, i gelati valsoia, le scatolette di mais/piselli/fagioli, la pasta, la panna di soia, l'insalata, il sugo di peperoni, il farro, i fagioli di soia, lo zucchero. Che schifo che fai, fai schifo, era la mia roba schifoschifoschifo."
Apre la scatola dei suoi cereali e la trova semivuota, fa la faccia schifata e mi insulta. Poi:
"Vomiti eh vomiti? Sai che non devi, perché vomiti eh eh eh?"
Poi:
"Valentina non mangi un cazzo, ricominci a dimagrire troppo, vuoi la pasta? Mangiamangiamangia, vuoi che ti faccia un hamburger di soia? Eh eh eh eh mangi? Eh eh eh?!"
Poi di nuovo:
"Non compro più niente tanto lo mangi tu fogna!"
Poi torno a casa, e cosa trovo? Due pacchi da un kg di patatine fritte, 5 pacchi di pancarre ' diversi, marmellata, un tegame di pasta, margarina, biscotti vegan, cinque litri di latte di soia sia normale che al cioccolato, fette biscottate, un kg di crecker doriano nei mega pacchi, cereali e musley, poi proprio i miei preferiti, gallette di mais...
Io davvero la odio.
Madonna bulimica, questa sarà una serata impegnativa.

Il matto.

Quando mi prende mi prende. Sto aspettando P., dopo vado in questura così a cazzo, voglio testimoniare per mio padre, fanculo. Non so come mai, ste cose mi prendono all'improvviso, sono veri e propri schizzi...Meglio. credo!
Per ora ho mangiato 180 kcal, ho preso i lassativi, stasera se ceno mangio liquidi da max 70 kcal. Ho preso i lassativi perché ieri mangiando 150 kcal (liquide) ho preso due etti, sicuro perché erano tre giorni o quattro che non andavo al bagno, quindi sono 52.5... Bha, domani voglio vedere il 51 punto qualcosa, ma anche un 52.00 mi basta! Manca poco ai 49, da lì in poi è tutto in discesa. Sususu Lia Lia, sii forte, l'hai fatto una volta, puoi rifarlo di nuovo.
In più, comunque anche se non c'entra niente, ho la candida. È molto frequente nelle persone coi dca, perché il sistema immunitario è indebolito e il fisico stressato. Solitamente con P. usavo i preservativi, ma lui ha scoperto il mito del coito interrotto ed ora è impossibile che smetta, quindi se l'è beccata pure lui! Devo andare in farmacia, ma mia madre non mi da i soldi. Fantastico! Da sola non guarisco però, quindi... Sisi, piú il tempo passa, più capisco quanto mia madre non faccia la madre. E comunque ogni notte sto sognando di essere incinta, sarà che desidero avere figli tantissimo! Stanotte non sapevo di esserlo e quindi la sera prima di scoprirlo avevo bevuto e mi ero drogata, il giorno dopo mi è venuto il pancione da ultimi tempi di gravidanza mentre fumavo, e son stata male per paura di aver fatto del male al mio bambino. Avevo le sigarette, P. mi fa: "dai finisci il pacchetto poi smetti", ma io ho buttato via tutto subito. Poi oltre l'alcool e la droga ero anche a digiuno, e uguale il giorno dopo, così non mi son fatta problemi e ho mangiato qualcosa, dicendo: "non devo digiunare! Ora devo nutrire due persone!"
È stato un sogno bellissimo...
Bene, vi saluto ragazze ♥
Un abbraccio, vi voglio bene.
Lia

Da una parte sono felice.

Nuovo album di av. Domani viene una ragazza dei profili. Sono con P. e stasera andiamo ad una festa con i suoi amici. Digiuno oggi e anche domani. Stasera bevo. Yeee. Poi basta alcool, mi son messa dei limiti: una volta a settimana.
Mi hanno detto che il 4 devo andare a Bologna con Mí e l'assistente sociale per il giudice...madrepadregiancoso. e mi hanno detto anche che è arrivato a giancoso l'avviso della denuncia. Felice ma ho paura. Immagino tutto. ..
Un giorno ti alzarai e ti sentirai compiaciuto, penserai:"l'ho fatta franca! Sono qui a Salerno, con lei, la ho scopata per anni, l'ho violata...e lei, stupida, credeva l'amassi!"
Andrai a prendere la posta. Ops una lettera. Ops. Il panico nel volto per entrambi...
Ops ops ops.

Ma perché tutte a me?!

Praticamente è successo un casino con la mamma di P., stavamo litigando a causa sua e allora l'ha chiamata e dopo un po ' per motivi vari ho deciso di dirle un po ' di me...a grandi linee ho spiegato di mio padre e madre e giancoso. All'inizio mi ha detto di essere forte ecc ecc ma poi ha inviato messaggi a lui dicendo che porto problemi, che deve tornare a casa, che non deve stare con me per pietà (cosa assolutamente non vera) e che se voleva si sarebbero trasferiti alla sua città d'origine dove c'erano altre ragazze. Evito di commentare questa cosa che è meglio...
Comunque ora a casa sua sarà lotta. La madre, il suo compagno, la sorella e il cognato mi odieranno ancora di più. Ho pianto tanto...Ma di loro me ne frega relativamente. Ho avuto una paura fottuta di perderlo. Io lo amo davvero tanto, più della mia stessa cazzo di vita, preferirei morire che avere una vita senza lui. Abbiamo bevuto più di mezza bottiglia di limoncello, eravamo ubriachi fradici entrambi ma soprattutto io, abbiamo fatto l'amore due volte, mi ha coperta sul divano ed è andato a casa. Stanotte ho sognato che la madre in viva voce dal suo telefono mi diceva: "ma di a valentí che non penso quel che ho detto, ero scossa, ma non lo penso e le voglio bene!", poi ero a casa sua e il cognato mi fa: "valentí noi ti vogliamo aiutá!"
Un sogno proprio.
Morale della favola: bho.
Intanto, d.a. di ieri:
C: pezzo di banana e mezza mela (80)
M: x
P: mais, un cucchiaio di fagioli, due gallette di mais, il restante pezzo di banana (150)
M: quattro caffè
C: limoncello.
A me l'alcool fa dimagrire quindi vaffanculo dopo mi peso.

Fitte.

Lassativi. È ora di ricominciare. Fitte e dolore.
Bilancia, come già detto, in mille pezzi.
Ieri sera con P., limoncello e birra.
Stasera credo uguale se la genitrice esce, ma al posto della birra ci metto il vino.
Tinta, taglio. Tra venti giorni Shatush, punte più chiare, sul biondastro sfumato...lo Shatush insomma.
Sembro un trans.
Ciao

Nuovo blog, solo per il cibo.

http://latuarealta.wordpress.com/

Prof.

Sono da sola, P. non è venuto, e mi son bevuta da sola una boccia di vino. bha
Questo post, A., è per te, ora che sono qui, con la testa leggera, tutto è più semplice.
Se fossi con lei, probabilmente, ora non sarei ubriaca, ma sarei al cinema con lei, a vedere un film, e a ridere.
Se fossi con lei, probabilmente, quel tiro di coca non l'avrei mai fatto, non sarei così sbagliata, idiota, stupida.
Se fossi con lei, probabilmente, non avrei un dca, e se lo avessi sarebbe più facile combatterlo, penserei: "che mi importa? con lei, sono più forte, e a lei non importa come sono", certo, ci sarebbero ricadute, ma saprei affrontarle.
Penso a lei, e penso a quanto starei meglio tra le sue braccia. Vorrei un abbraccio stretto stretto, vorrei fosse qui. Bho, son troppo ubriaca per dire altro. Non so se le farebbe piacere o meno questo post...
Mia mamma dice che-secondo le sue teorie da matta che parla coi morti- i genitori si scelgono prima di nascere...bhe, io avrei scelto lei.
Ma infondo, perchè qualcuno dovrebbe volermi? Sono pessima. malata, bevo, mi drogo, mi taglio e faccio schifo.
dico che mio padre ha fatto bene a far quel che ha fatto e anche giancoso.
dico che mi odio e che vorrei non essere mai nata.
stanotte mi addormenterò al pensiero di poter essere tra le sue braccia.
che comunque, odio il vino.

eccomi. foto di ora. ubriaca e tagliata. ye.
PROF LE VOGLIO BENE. E' LA MIA FORZA. SCUSI SE LE DO QUESTO COMPITO CHE NON VORREBBE, SE FACCIO COSì SCHIFO. SCUSI SE SONO UNA MERDA.
LA ADORO.

Per la prima volta dopo...mesi? scrivo da un pc.

Secondo post del giorno...Bho.
Venerdì vedo la psichiatra, parleremo della situazione che s'è creata e del ricovero. A me non me ne frega più una sega di niente, sinceramente.
Mi fa male il braccio, mi sono massacrata, ho rotto un tavolinetto di vetro di cristallo a casa, e ho tenuto da parte una scheggia di vetro, e si, taglia molto meglio delle lamette, ho il braccio pieno di tacchette rosso-violacee con la pelle aperta, si vede lo strato di pelle sotto, mi son data da fare parecchio in sti giorni. Avevo smesso. Ma avevo smesso con tante altre cose, e ancora non avevo iniziato con altre, è vero anche questo.
Comunque, io, con la cocaina ho chiuso. Potrei essere a rischio, potrei caderci dentro, ma mi mancano pure le sostanze stupefacenti dette "pesanti" e siamo a posto! Un pò mi attira, ma non posso, non devo cedere, sennò finisce parecchio male, lo so da sempre-e lo dico da sempre-che sono portata per le dipendenze. In fondo, se ci cadessi dentro, lo farei solo per il peso, altro che 46 kg, altro! Andrei molto più giù, solo questo mi attira...Ma non posso. Al massimo qualche canna occasionalmente, dai. Una di quelle che mi ha dato il mio nuovo compagno di classe (siamo amici ora, è bravo sotto sotto, ma è un pusher ahahah) la ha P., oggi è venuto da me, ma non l'ha portata, aveva preso alcool per placare il mio animo da sballata, ma mia mamma è stata troppo poco fuori per sballarmi come dio comanda, quindi niente, rimandato a domani, credo.
Uh, mia mamma esce (STRANO, RCODDIO), se P. riesce a venire, ora che ha l'auto, ci sta una cannetta e un pò d'alcool. Poi, almeno, evito di "asocializzarmi" totalmente da stammerda di mondo. Alcool+droga= perdere peso & vale felice. Sono pessima, me ne rendo conto.
Uao, probabile che P. venga! YEEE!
OKAY. MOMENTO MOMENTO MOMENTO. MIA MADRE HA ROTTO LA BILANCIA. OH MIO DIO. HA ROTTO LA BILANCIA IN MILLE PEZZI. COME CAZZO FACCIO? ODDIO.
MUOIO. MUOIO MUOIO MUOIO.
Coooomunque, bho. Non so come sto, non sto. Non vedo l'ora mia madre esca, così posso stagliuzzarmi un'altro pò, e viene P., e mi abbandono allo sballo.
SI.SI SI SI. Forse chiamo la prof, mi manca, e sarà preoccupata. So che mi legge e bhe, ciò che scrivo è poco ...carino? fiducioso? Bho.
Sono una cattiva cattiva cattiva ragazza. Eccomi nel pomeriggio, me le ha fatte P. ste foto. Lucky è una delle cose più care che ho !!!
P.s. ah, comunque, ho il pc perchè P. mi ha lasciato il suo.

Tre giorni.

Non provo niente...niente. sono stanca, dormo tutto il giorno da due giorni, è venuto P. e non gli ho dato nemmeno un bacio, non provo niente. Sono scesa a prendere un caffè e non vedevo l'ora di tornare su, per fortuna son stata due minuti. Sono triste avvilita e depressa. Mia sorella mi dice che sembro uno zombie e che non posso andare avanti così perché così non si vive. Non mi interessa più di niente...di questa situazione, del cibo, della scuola. Bho...fate qualcosa... io col cazzo che torno a scuola. Mando tutto a puttane.
Voglio stare qui sul divano tutto il santo giorno, a dormire, e a guardare la tv... Ormai conosco tutti gli orari dei programmi, guardo i griffin, simpson, bob's burgher, gli insetti di ruut, animal coops, teen moom, e film vari. Non voglio più muovermi, fanculo tutto e tutti.
Comincio a spaventare la gente che mi sya intorno.
Ora vado a tagliarmi, vedo se sento qualcosa.

Due giorni che non esco.

Domani niente scuola, di nuovo.
Da domani cambierà tutto. Innanzi tutto stasera mi riimbottisco di lassativi, che seppur naturali funzionano un minimo, e domani non mi peso e digiuno. Dopo il digiuno vedrò di non superare mai le 450 kcal, mantenendomi circa sulle 300.se avrò voglia
di abbuffarmi mi tagliero' o berrò qualcosa, se dovrò sgarrare lo farò consapevole di poter vomitare dopo. Comincia la mia scalata verso il primo obiettivo: i 49. Mi mancavano meno di tre kg ma ho mandato tutto a puttane con oggi. Inizia la mia scalata verso la tomba. L'ho fatto una volta e posso rifarlo. Niente è più dolce del morire magra... Niente.
Sex, drugs, alcool and starve.
STARV FOR ATTENTION, STARV FOR PERFECTION.
AND... STARVE, BITCH, STARVE.

Storia lunga

Il concetto base è che ho tirato di coca, ma ero incosciente causa alcool e canna a stomaco vuoto, son stata male e a momenti dovevo chiamare l'ambulanza.
Son tre giorni che ho attacchi di panico continui, oggi ho provato a far finta di nulla e ad andare a scuola ma ancor prima di prendere il secondo bus son stata male, sono andata al csm e ho parlato con Mí, lei si fida e sa che non succederà più.
Non riesco ad uscire di casa, staró qua per un po '. Però dovevo fare interrogazione... bho. Vaffanculo sto male.

Stop.

Basta lottare, basta. Io vaffanculo mi arrendo.
Altra abbuffata, ma non mi importa, non sento più niente. Tanto domani Mí mi chiama, mi ricoverano ancora, e a me non me ne fotte una sega.
L'unica cosa che ho chiesto è stata di non farmi perdere la scuola, quella è l'unica cosa che mi interessa, per cui a Parma non ci posso andare...No no e no.
Mi sono andata a rivedere foto/video dei 46, come al solito, e ora sono sul mio letto, pronta ad usare la mia magica e luccicante lametta. Sono stufa di lottare, non mi importa più nulla, assolutamente nulla. Prima però vado a prendere della carta, non posso insanguinare tutto, dato che ho intenzione di farne di belli profondi. Devo uccidere la parte buona dentro me, o non posso continuare.
Mi arrendo, smetto totalmente di mangiare, mi concedero' -forse- una mela ogni cinque giorni.
Niente bilancia fino al quinto. Tanto non ho voglia di vivere, figuriamoci di mangiare. Se mi devono ricoverare prima voglio tornare bella , magra, eterea.
Per il resto non mi importa più nulla, sono nell'apatia più totale.
Vado, la lama chiama.

Consideratemi

Consideratemi ufficialmente ricoverata.

Schizzo

Colazione vomitata
Merenda acqua
Pranzo verdure scondite e metà micro mela (100)
Sono al csm e sto sclerando milena è in ritardo di mezz'ora io voglio vomitare il fottuto Pranzo e i cessi sono fuori uso, ho girato tutta ponte nuovo a piedi come una cogliona cercando un posto in cui sboccare ma è pieno di gente. Sto per morire ho un attacco di panico devo vomitare e porca troia. Ho litigato con mia madre, mi ha insultata, ho paura che qualcuno possa scoprire il mio blog quindi non dico ciò che è successo. Stasera sono sola e non vedo l'ora, compro pizza valsoia, cioccolata fondente, ragù di seitan, ma soprattutto MUSLEY.
Non vedo l'ora di poter sboccare l'anima fino a morire
In sto momento mi sto torturando guardando foto di giancoso e padre,  ho le lacrime agli occhi ma non escono, non so più piangere e vorrei aprirmi le vene. Stasera stasera stasera. Non vedo l'ora. Oddio.

I won't cry myself to sleep, if I do I die.

Ora di disegno, caos, urla, pezzi di gesso lanciati ovunque. Piuttosto che collaborare a sto caos son qui, nel mio banco, rannichiata con le cuffie. La musica cura l'anima, o almeno così ho sentito dire.
In realtà non ho niente di che da dire... Solo mi andava di scrivere.
Dopo ho A., la prof, ed è l'ultima ora... Spero di riuscire a strapparle un abbraccio, al limite prenderò il secondo bus, tanto. Ne avrei proprio bisogno! Soprattutto ora che sto cercando di vedere il bicchiere mezzo pieno e non mezzo vuoto, che di cose belle a cui pensare in questa giornata penosa e piovosa, non ne ho nemmeno una. L'educatrice S. Mi ha fatto girare le balle, all'ora prima ho avuto un attacco di panico e l'ho chiamata ma conoscendo il prof che ha fatto lo stronzo, dice che fatica a crederci. Come se io non avessi mai dato dimostrazione di fiducia!  Non ho mai mentito e lei lo sa. Amen! Stasera sento Mí, altro sogno pesante su padre, e la cosa mi turba.
Mi abbandono alla musica, ora.
Un bacio

Come la scorsa volta..

Sono qui da ferrari, il mio bar. Mi dovevo incontrare con una amica alle 15.20, son le 15.05 e son fuori dalle 14.20.
Il diluvio. I miei capelli bagnati. Nulla mi può impedire di fare questa cosa.
Autobus. Cazzo, sbrigati che ho fretta. Arrivato, finalmente! Salgo. Timbro il biglietto.  Cinque minuti e arrivo a destinazione, in meno di dieci secondi mi precipito nel cesso. Vomito. Vomito chili di sensi di colpa, di parole non dette, di dolore trattenuto dentro, di odio e amore che mi scorre nelle vene.
Stamattina uguale, ho quasi fatto tardi a scuola per vomitare. Fallita. Stupida. Non sai nemmeno regolarti, non sai nemmeno quanta importanza dare alle cose. Ipocrita. Fino a due minuti prima ti impanichi pensando che qualcuno possa aver avuto un voto migliore del tuo, e poi arrivi alle 8.05 per vomitare l'anima in un lurido cesso. A volte sembra che la mia vita debba finire lí, tra me e me, tra il mio volto stanco riflesso nell'acqua e i fiumi di parole e lacrime che cadono dentro. La vista si annebbia, e non riesco nemmeno a vedere il mio mal ridotto cuore che grida e si lacera per ogni secondo che passa. Sono stupida grassa infantile grassa cretina e persa. Persa dentro me stessa, dietro me stessa. Sono sola, di nuovo. A volte vorrei qualcuno si accorgesse di qualcosa, e invece di farmi moine tipo: "non devi farlooo!", come se non lo sapessi, come se fosse semplice, che se lo fosse avrei già smesso, insomma dicevo, che qualcuno se ne accorgesse e dopo di che asciugasse le mie lacrime e mi abbracciasse dicendo quanto bene mi vuole. Ma sono sola. Nessuno lo farebbe con me, no. Avrei voglia di aprirmi le vene.
Ed ora, dopo aver vomitato, ho un dolore fortissimo al petto/sterno, dentro, mi fa male anche a respirare. Purtroppo non è un dolore mortale che pensavo fosse, se no non starei qui a scrivere...
Mi manca qualcosa. Qualcuno. Tutto quello che mi hanno rubato. Eran due giorni o tre che non vomitavo, cosa rara visto che è un pezzo che accade ogni giorno più volte. Puttanate. Tra dieci minuti la mia amica arriva. Alle 17 viene F., una delle due educatrici, ma avrei preferito S.
Vado a comprare una maglia col gatto, a meno che la mia amica D. non abbia intenzione di fotterla. Io ho paura, soprattutto da coin. Mia mamma ha detto che mi avrebbe rimborsata ma ci credo ben poco... 12, 90 €, mica un'esagerazione! Ora ho la felpa verde di P., bella, larga, col suo profumo ormai quasi svanito.
È già domani?

Una lacrima mi solca il viso.

Cos'ho che non va?
Per quanto ancora dovrò pagare io le colpe altrui, per quanto ancora dovrò sentirmi colpevole per due schifosi? Sono passati dieci mesi. DIECI SCHIFO DI MESI, E NESSUNO ANCORA SI È MOSSO PER FARE QUALCOSA, PER BLOCCARLO, PER DIRGLI QUALSIASI COSA, E LUI È LA', CON LEI A FARSI LA LORO VITA TRANQUILLAMENTE COME SE NULLA FOSSE, COME SE NON AVESSERO FATTO QUALCOSA, DISTRUTTO QUALCUNO. IL MIO CUORE È STRAPPATO, DILANIATO, È LÌ IN TERRA CHE VIENE CALPESTATO. E LORO? LUI, LEI, LA POLIZIA, MIA MADRE, TUTTI SE NE STRAFOTTONO. TANTO! TANTO È IL MIO CUORE!
Mi sento male... Tanto. Ho duemila cose per la testa, e mi sento morire. Lui mi dice:" amore, non preoccuparti, tutto passerà e loro pagheranno", come se fosse semplice, come se come se come se... Nessuno capisce, a meno che non l'abbia vissuto. A voi, voi che non l'avete passato, avete anche solo per un momento a mettervi nei miei panni? Cazzo, un padre che dovrebbe proteggerti ti violenta (oddio, e' la prima volta che lo dico...Che lo ammetto, oddio) e subito dopo lo fa per quattro anni un'altro, viene fuori che tuo padre lo sa e sta zitto, tua madre non si accorge di nulla per ognuno di loro, e poi non si rende conto delle droghe prese con lui, dell'alcool, di tutto. Io mi sento morire.
Io voglio morire, che è diverso.
Basta.
STATE TUTTI ZITTI.
Ora modifico dei post e mando a P. l'indirizzo del blog.

Bellina 'sta giornata.

Allora, ecco la mia splendida giornata... Questo è il risultato, visto che evito di tagliarmi mi sono graffiata.
Alloooora:
Mi sono svegliata alle 3, dopo l'incubo dell'altra notte moooolto pesante su mio padre, stanotte ho sognato pure Giancoso, fantastico.
Mi son preparata, sono andata a scuola e mi sono annoiata un po ', han cambiato tutti i posti e mi han messo vicino a gente che odio, in più sono di 2-3 anni più piccoli di me, e l'unico della mia età ci prova in una maniera indecente e io amo solo P., quindi mi da fastidio e fanculo, poi mi tocca ecc ecc e mi urta.
Appena uscita è venuta l'educatrice a prendermi e sono andata dal nutrizionista, un emerito CRETINO, mi ha dato l'appuntamento tra tre mesi (faccio in tempo a morire) e ha usato una delle frasi che non si devono MAI dire ad una persona con un dca: "dai non sei poi così magra, sei normale, non sei emaciata com'eri tempo fa, facevi spavento!".
Ho gridato un "grazie eh!" E sono uscita. Odio odio odio, grasso ovunque, mi odio. Mi son chiusa nel cesso del cmp e ho pianto, mi son stretta tra le mani il grasso delle mie cosce lardose, ho pianto più forte gnolando "ho rovinato tutto ero magra diodiodio mi odio devo morire, tra tre mesi voglio vedere se lo dice ancora, adesso digiuno finché non muoio!"
Sono uscita e l'unica cosa positiva è stato il certificato per non fare palestra a scuola, ye.
Sono andata da Mí, poi ho finito di litigare con P. (Tutto risolto!) E ho portato lucky fuori, poi lidl, coop e sono appena tornata... Non mangio dalle 7.00, 12 ore emmezza, ho perso un kg da stamattina (dopo la mega abbuffata da tipo 6000 calorie, e conseguenti mal di stomaco per due giorni) e ho intenzione di continuare così. Ho fatto scorta di cingomme senza zucchero, coca zero e tisane, sono pronta. Sto cenando con una tazzona di tisana snellente, e mi basta.
Perfetto. Ciao.

Ho più ansia che sangue.

Sarei dovuta essere a casa adesso, invece mi sono fermata in un bar, berrò un the verde, devo fare le 16, che poi vado da Mí.
Se ricordate avevo detto che mi sarei offerta volontaria in italiano : 7. Ieri mi sono offerta per domani, storia, 20 pagine merdose, Ottaviano Augusto, la sua astuzia e il suo modo di governare e fottere tutti.
Non sono tornata a casa perché sono nervosa/arrabbiata/stanca/depressa/triste... Ieri ho fatto sei ore di scuola dopo essermi svegliata alle 4, poi dritta a ripetizioni e poi da P. Sto così perché ho paura... Intanto ho litigato col prof di fisica, l'ho implorato mezz'ora di farmi andare in bagno,non ce la facevo più, quindi mi sono alzata e gli ho detto: "prof scusi ma io non ce la faccio più", e sono andata. Al mio ritorno ha segnato una verifica per giovedì. Poi ho paura perché per domani devo sapere storia, ieri ho studiato, ma mi sento come se non fosse abbastanza, dovevo tornare a casa, docciarmi e studiare, ma non ce la faccio, quindi sono nel mio bar preferito col the e gli appunti. Devo essere il top per domani, ma ho paura di non riuscirci. Ho paura paura paura. Sono una fallita.

Mia madre e mia sorella hanno letto il mio quaderno.

Mi hanno insultata e derisa. Ho parlato con la gente che mi segue e questo è il ragionamento fatto:
È tutta questione di sopravvivenza qua dentro, LA MIA sopravvivenza!
Il fatto è che in questa casa sono il capro espiatorio, sono additata come la matta di turno perché sono stata l'unica a rompere la catena di omertà in questa casa, l'unica che ha detto basta alle violenze, e loro ne sono spaventate. Sono spaventate dal confronto con me perché io sono superiore a loro, e non perché me la tiri, ma perché il mio modo di funzionare è molto più funzionale del loro, io so dialogare, loro no, sanno solo attaccare e ferire.
Attaccandomi e ferendomi mi fanno schizzare ad un certo punto, così possono finalmente dire: "avete visto? È lei la matta, non noi le inadeguate"
Il fatto è che nemmeno si rendono conto di come si comportano e di come funzionano, se i meccanismi di questa famiglia stanno mutando o comunque si cominciano ad analizzare, è tutto grazie a me! Io sarò anche quella che esprime il suo malessere con il dca, ma loro sono quel che lo causano.
Con loro non esiste conversazione, ne mai ci sarà, sono ottuse, posso farle ragionare ore e ore ma non capirebbero. Devo diventare un cubetto di ghiaccio, farmi scivolare tutto addosso, ne va della mia sanità mentale. Un giorno sarò libera, indipendente, e mi farò una famiglia mia, così smetterò di invidiare quelle degli altri.
Parola chiave: SOPRAVVIVENZA.

No, non sono sparita

Sto male, strano eh?
Abbuffata ieri. +1, 3 kg. Sono penosa.
Attacco bulimico a casa del mio moroso. Ho vomitato nel suo cesso. Sto inaugurando tutti i cessi del mondo. Oggi non posso proprio digiunare, sono a casa tutto il giorno, sarebbe alquanto difficile.
Alle 1 torno a casa e comincio a studiare. Vorrei offrirmi volotaria da subito, così mi levo dalle palle le cose, per un mesetto almeno, e posso digiunare in pace. Studiero' comunque ma almeno non avrò stress da interrogazione.
Ho paura della scuola e di fare pietà.
Domani vado a comprare una bella nuova bilancia, credo di pesare molto di più di quello che la mia segna. Non pesavo 51-52 prima di abbuffarmi ma ben 53. Ma non ne sono certa, e quindi sostituiro' Bianca con Alice (letto in inglese, non in italiano). Alice per via di Alice in wonderland, perché questo gioco con gli specchi è un mondo parallelo. Ho finito sigarette e tabacco, sto per dare di matto, dato che fumo 20 e passa sigarette al giorno. Tra dieci minuti fumero'...Devo solo aspettare.
P., come scritto nel post precedente, ha la costola rotta e io devo andare a casa sua ogni giorno per vederlo... nonostante pa costola ieri è risuccesso, lo abbiamo fatto, e per ben due volte. Con la seconda ho avuto dei flash, orribile. 
Ho iniziato la skinny Pink diet, arrivo a 49/51 e mi fermo.
Lui mi ha anche sul profilo, ma almeno il blog NO! Non sarei più libera di scrivere quel che mi va
Un bacio a tutte cucciole.
LiaLia

ANSIA.

Stamattina il mio moroso ha avuto un colpo di sonno in moto ed è caduto, si è fatto male alla mano ed ha sbattuto la schiena, dicendomi che non si è fatto nulla.
Quattro ore dopi è svenuto al lavoro, e poi per le scale di casa sua. Pronto soccorso. Ho fatto le corse, cristo, ho passato un'ora a piangere con sua madre che sclerava con me dicendo che sono io che non lo faccio dormire e lo faccio tornar tardi (?!?!?!?! Io più tardi delle 23.30-00 non faccio) e un'ansia che mi mangiava viva. Sua madre manco mi conosce e non mi vuole in casa, perché è all'antica e dice che blablabla è presto. Lui conosce tutta la mia famiglia, ha cenato da me, e anche da mia zia. Vabbeh.
Insomma, si è rotto una costola. Il mio dolce angelo... ho capito quanto davvero tengo a lui. Mi dice che mi ama, ed io rispondo "anche io".
La mia notte mi strema. Sa bene che mi manchi e tutta la sua oscurità non basta a nascondere quest’evidenza che brilla come una lama nel buio, la mia notte vorrebbe avere ali per volare fino a te, avvolgerti nel sonno e ricondurti a me. Nel sonno mi sentiresti vicina e senza risvegliarti le tue braccia mi stringerebbero. La mia notte non porta consiglio. La mia notte pensa a te, come un sogno a occhi aperti. La mia notte si intristisce e si perde. La mia notte accentua la mia solitudine, tutte le solitudini. Il suo silenzio ascolta solo le mie voci interiori. La mia notte è lunga, lunga, lunga. La mia notte avrebbe paura che il giorno non appaia più ma allo stesso tempo la mia notte teme la sua apparizione, perché il giorno è un giorno artificiale in cui ogni ora vale il doppio e senza di te non è più veramente vissuta. La mia notte si chiede se il mio giorno somiglia alla mia notte. Cosa che spiegherebbe la mia notte, perché temo anche il giorno. La mia notte ha voglia di vestirmi e di spingermi fuori per andare a cercare il mio uomo. Ma la mia notte sa che ciò che chiamano follia, da ogni ordine, semina disordine, è proibito. La mia notte si chiede cosa non sia proibito. Non è proibito stare tra le braccia di lui, questo lo sa. Le mie braccia non sono fatte per sposare il nulla. La mia notte ti ama fin nel suo intimo, e risuona anche del mio cuore. La mia notte si nutre di echi immaginari. Essa, può farlo. Io, fallisco. La mia notte mi osserva. Il suo sguardo è liscio e si insinua in ogni cosa. La mia notte vorrebbe che tu fossi qui per insinuarsi anche dentro la tua anima con tenerezza. La mia notte ti aspetta. Ti attende. La mia notte vorrebbe che tu riposassi nell’incavo della mia spalla e che io riposassi nell’incavo della tua. La mia notte vorrebbe essere spettatrice del mio e del tuo amarci, vederti e vedermi guardarci negli occhi con lo sguardo innamorato. La mia notte vorrebbe vedere i nostri sguardi e avere i nostri sguardi pieni di desiderio. La mia notte vorrebbe tenere fra le mani le tue. La mia notte diventerebbe dolce. La mia notte si lamenta in silenzio della sua solitudine al ricordo di te. La mia notte è lunga, lunga, lunga. Perde la testa ma non può allontanare la tua immagine da me, non può dissipare il mio desiderio. Sta morendo perché non sei qui e mi uccide. La mia notte ti cerca continuamente. Il mio corpo non riesce a concepire che qualche strada o una qualsiasi geografia ci separi. Il mio corpo diventa pazzo di dolore di non poter riconoscere nel cuore della notte la tua figura o la tua ombra. Il mio corpo vorrebbe abbracciarti nel sonno. Il mio corpo vorrebbe dormire in piena notte e in quelle tenebre essere risvegliato al tuo abbraccio. La mia notte urla, la mia notte si scontra con il proprio silenzio, ma il tuo corpo resta introvabile. Mi manchi tanto, tanto. Le tue parole. Il tuo colore.Fra poco si leverà il sole...

Prof. Scusi davvero. Esco la mattina e torno a mezzanotte. Troverò domani il tempo per chiamarla, lo giuro.
"Questa innocenza è brillante, spero che durerà, questo momento è perfetto per favore non andare via". Ricorda? Innocence. Le voglio bene.

Un bacio a tutte...
LiaLia