Genitrice pt 2

Ieri mi ha sbattuta fuori di casa, dicendomi che di me lei se ne sbatte i coglioni, che d'ora in poi non ho più una madre e che posso andarmene affanculo via e che se ho bisogno devo chiamare il servizio e non lei.
Dolce. Sono scappata da casa, e ho visto il mio compagno pusher...e ho fatto una cazzata. Ho fumato, e P. Se ne è accorto. Ci siamo lasciati, io sono andata in crisi, piangevo tanto da non respirare...non mi controllavo più, Mì ha parlato con lui, ma all'inizio è contato ben poco... La colpa è stata mia, anche se l'ho fatto perché stavo malissimo. Ho preso delle decisioni e mi son presa le mie responsabilità: non posso assicurargli nulla, non posso assicurargli che non ci penserò più a fare certe cose, ma lo chiamerò prima di fare ogni cazzata. Non voglio perderlo per delle cazzate. Ora vi metto la foto di uno stato fatto sul profilo, così capite meglio anche cos'ho deciso di fare rispetto ad altre cose.
Ho qualcosa di importante, più importante per cui vivere.
Continuerò a scrivere qui, ovviamente... È un po ' un mio diario. Un abbraccio ragazze.
Vale

Genitrice

Dio quanto odio mia madre.
Questo è più o meno quello che succede ogni giorno:
"Che schifo, guarda quanto mangi, fermati, fermati, mi hai finito gli yogurt di soia, i burgher di soia, la pizza, la focaccia, il pancarre ', le fette biscottate, il latte di soia, e le patatine, i panini surgelati, i creckers, la mia cioccolata fondente, i gelati valsoia, le scatolette di mais/piselli/fagioli, la pasta, la panna di soia, l'insalata, il sugo di peperoni, il farro, i fagioli di soia, lo zucchero. Che schifo che fai, fai schifo, era la mia roba schifoschifoschifo."
Apre la scatola dei suoi cereali e la trova semivuota, fa la faccia schifata e mi insulta. Poi:
"Vomiti eh vomiti? Sai che non devi, perché vomiti eh eh eh?"
Poi:
"Valentina non mangi un cazzo, ricominci a dimagrire troppo, vuoi la pasta? Mangiamangiamangia, vuoi che ti faccia un hamburger di soia? Eh eh eh eh mangi? Eh eh eh?!"
Poi di nuovo:
"Non compro più niente tanto lo mangi tu fogna!"
Poi torno a casa, e cosa trovo? Due pacchi da un kg di patatine fritte, 5 pacchi di pancarre ' diversi, marmellata, un tegame di pasta, margarina, biscotti vegan, cinque litri di latte di soia sia normale che al cioccolato, fette biscottate, un kg di crecker doriano nei mega pacchi, cereali e musley, poi proprio i miei preferiti, gallette di mais...
Io davvero la odio.
Madonna bulimica, questa sarà una serata impegnativa.

Il matto.

Quando mi prende mi prende. Sto aspettando P., dopo vado in questura così a cazzo, voglio testimoniare per mio padre, fanculo. Non so come mai, ste cose mi prendono all'improvviso, sono veri e propri schizzi...Meglio. credo!
Per ora ho mangiato 180 kcal, ho preso i lassativi, stasera se ceno mangio liquidi da max 70 kcal. Ho preso i lassativi perché ieri mangiando 150 kcal (liquide) ho preso due etti, sicuro perché erano tre giorni o quattro che non andavo al bagno, quindi sono 52.5... Bha, domani voglio vedere il 51 punto qualcosa, ma anche un 52.00 mi basta! Manca poco ai 49, da lì in poi è tutto in discesa. Sususu Lia Lia, sii forte, l'hai fatto una volta, puoi rifarlo di nuovo.
In più, comunque anche se non c'entra niente, ho la candida. È molto frequente nelle persone coi dca, perché il sistema immunitario è indebolito e il fisico stressato. Solitamente con P. usavo i preservativi, ma lui ha scoperto il mito del coito interrotto ed ora è impossibile che smetta, quindi se l'è beccata pure lui! Devo andare in farmacia, ma mia madre non mi da i soldi. Fantastico! Da sola non guarisco però, quindi... Sisi, piú il tempo passa, più capisco quanto mia madre non faccia la madre. E comunque ogni notte sto sognando di essere incinta, sarà che desidero avere figli tantissimo! Stanotte non sapevo di esserlo e quindi la sera prima di scoprirlo avevo bevuto e mi ero drogata, il giorno dopo mi è venuto il pancione da ultimi tempi di gravidanza mentre fumavo, e son stata male per paura di aver fatto del male al mio bambino. Avevo le sigarette, P. mi fa: "dai finisci il pacchetto poi smetti", ma io ho buttato via tutto subito. Poi oltre l'alcool e la droga ero anche a digiuno, e uguale il giorno dopo, così non mi son fatta problemi e ho mangiato qualcosa, dicendo: "non devo digiunare! Ora devo nutrire due persone!"
È stato un sogno bellissimo...
Bene, vi saluto ragazze ♥
Un abbraccio, vi voglio bene.
Lia

Da una parte sono felice.

Nuovo album di av. Domani viene una ragazza dei profili. Sono con P. e stasera andiamo ad una festa con i suoi amici. Digiuno oggi e anche domani. Stasera bevo. Yeee. Poi basta alcool, mi son messa dei limiti: una volta a settimana.
Mi hanno detto che il 4 devo andare a Bologna con Mí e l'assistente sociale per il giudice...madrepadregiancoso. e mi hanno detto anche che è arrivato a giancoso l'avviso della denuncia. Felice ma ho paura. Immagino tutto. ..
Un giorno ti alzarai e ti sentirai compiaciuto, penserai:"l'ho fatta franca! Sono qui a Salerno, con lei, la ho scopata per anni, l'ho violata...e lei, stupida, credeva l'amassi!"
Andrai a prendere la posta. Ops una lettera. Ops. Il panico nel volto per entrambi...
Ops ops ops.

Ma perché tutte a me?!

Praticamente è successo un casino con la mamma di P., stavamo litigando a causa sua e allora l'ha chiamata e dopo un po ' per motivi vari ho deciso di dirle un po ' di me...a grandi linee ho spiegato di mio padre e madre e giancoso. All'inizio mi ha detto di essere forte ecc ecc ma poi ha inviato messaggi a lui dicendo che porto problemi, che deve tornare a casa, che non deve stare con me per pietà (cosa assolutamente non vera) e che se voleva si sarebbero trasferiti alla sua città d'origine dove c'erano altre ragazze. Evito di commentare questa cosa che è meglio...
Comunque ora a casa sua sarà lotta. La madre, il suo compagno, la sorella e il cognato mi odieranno ancora di più. Ho pianto tanto...Ma di loro me ne frega relativamente. Ho avuto una paura fottuta di perderlo. Io lo amo davvero tanto, più della mia stessa cazzo di vita, preferirei morire che avere una vita senza lui. Abbiamo bevuto più di mezza bottiglia di limoncello, eravamo ubriachi fradici entrambi ma soprattutto io, abbiamo fatto l'amore due volte, mi ha coperta sul divano ed è andato a casa. Stanotte ho sognato che la madre in viva voce dal suo telefono mi diceva: "ma di a valentí che non penso quel che ho detto, ero scossa, ma non lo penso e le voglio bene!", poi ero a casa sua e il cognato mi fa: "valentí noi ti vogliamo aiutá!"
Un sogno proprio.
Morale della favola: bho.
Intanto, d.a. di ieri:
C: pezzo di banana e mezza mela (80)
M: x
P: mais, un cucchiaio di fagioli, due gallette di mais, il restante pezzo di banana (150)
M: quattro caffè
C: limoncello.
A me l'alcool fa dimagrire quindi vaffanculo dopo mi peso.

Fitte.

Lassativi. È ora di ricominciare. Fitte e dolore.
Bilancia, come già detto, in mille pezzi.
Ieri sera con P., limoncello e birra.
Stasera credo uguale se la genitrice esce, ma al posto della birra ci metto il vino.
Tinta, taglio. Tra venti giorni Shatush, punte più chiare, sul biondastro sfumato...lo Shatush insomma.
Sembro un trans.
Ciao

Nuovo blog, solo per il cibo.

http://latuarealta.wordpress.com/

Prof.

Sono da sola, P. non è venuto, e mi son bevuta da sola una boccia di vino. bha
Questo post, A., è per te, ora che sono qui, con la testa leggera, tutto è più semplice.
Se fossi con lei, probabilmente, ora non sarei ubriaca, ma sarei al cinema con lei, a vedere un film, e a ridere.
Se fossi con lei, probabilmente, quel tiro di coca non l'avrei mai fatto, non sarei così sbagliata, idiota, stupida.
Se fossi con lei, probabilmente, non avrei un dca, e se lo avessi sarebbe più facile combatterlo, penserei: "che mi importa? con lei, sono più forte, e a lei non importa come sono", certo, ci sarebbero ricadute, ma saprei affrontarle.
Penso a lei, e penso a quanto starei meglio tra le sue braccia. Vorrei un abbraccio stretto stretto, vorrei fosse qui. Bho, son troppo ubriaca per dire altro. Non so se le farebbe piacere o meno questo post...
Mia mamma dice che-secondo le sue teorie da matta che parla coi morti- i genitori si scelgono prima di nascere...bhe, io avrei scelto lei.
Ma infondo, perchè qualcuno dovrebbe volermi? Sono pessima. malata, bevo, mi drogo, mi taglio e faccio schifo.
dico che mio padre ha fatto bene a far quel che ha fatto e anche giancoso.
dico che mi odio e che vorrei non essere mai nata.
stanotte mi addormenterò al pensiero di poter essere tra le sue braccia.
che comunque, odio il vino.

eccomi. foto di ora. ubriaca e tagliata. ye.
PROF LE VOGLIO BENE. E' LA MIA FORZA. SCUSI SE LE DO QUESTO COMPITO CHE NON VORREBBE, SE FACCIO COSì SCHIFO. SCUSI SE SONO UNA MERDA.
LA ADORO.

Per la prima volta dopo...mesi? scrivo da un pc.

Secondo post del giorno...Bho.
Venerdì vedo la psichiatra, parleremo della situazione che s'è creata e del ricovero. A me non me ne frega più una sega di niente, sinceramente.
Mi fa male il braccio, mi sono massacrata, ho rotto un tavolinetto di vetro di cristallo a casa, e ho tenuto da parte una scheggia di vetro, e si, taglia molto meglio delle lamette, ho il braccio pieno di tacchette rosso-violacee con la pelle aperta, si vede lo strato di pelle sotto, mi son data da fare parecchio in sti giorni. Avevo smesso. Ma avevo smesso con tante altre cose, e ancora non avevo iniziato con altre, è vero anche questo.
Comunque, io, con la cocaina ho chiuso. Potrei essere a rischio, potrei caderci dentro, ma mi mancano pure le sostanze stupefacenti dette "pesanti" e siamo a posto! Un pò mi attira, ma non posso, non devo cedere, sennò finisce parecchio male, lo so da sempre-e lo dico da sempre-che sono portata per le dipendenze. In fondo, se ci cadessi dentro, lo farei solo per il peso, altro che 46 kg, altro! Andrei molto più giù, solo questo mi attira...Ma non posso. Al massimo qualche canna occasionalmente, dai. Una di quelle che mi ha dato il mio nuovo compagno di classe (siamo amici ora, è bravo sotto sotto, ma è un pusher ahahah) la ha P., oggi è venuto da me, ma non l'ha portata, aveva preso alcool per placare il mio animo da sballata, ma mia mamma è stata troppo poco fuori per sballarmi come dio comanda, quindi niente, rimandato a domani, credo.
Uh, mia mamma esce (STRANO, RCODDIO), se P. riesce a venire, ora che ha l'auto, ci sta una cannetta e un pò d'alcool. Poi, almeno, evito di "asocializzarmi" totalmente da stammerda di mondo. Alcool+droga= perdere peso & vale felice. Sono pessima, me ne rendo conto.
Uao, probabile che P. venga! YEEE!
OKAY. MOMENTO MOMENTO MOMENTO. MIA MADRE HA ROTTO LA BILANCIA. OH MIO DIO. HA ROTTO LA BILANCIA IN MILLE PEZZI. COME CAZZO FACCIO? ODDIO.
MUOIO. MUOIO MUOIO MUOIO.
Coooomunque, bho. Non so come sto, non sto. Non vedo l'ora mia madre esca, così posso stagliuzzarmi un'altro pò, e viene P., e mi abbandono allo sballo.
SI.SI SI SI. Forse chiamo la prof, mi manca, e sarà preoccupata. So che mi legge e bhe, ciò che scrivo è poco ...carino? fiducioso? Bho.
Sono una cattiva cattiva cattiva ragazza. Eccomi nel pomeriggio, me le ha fatte P. ste foto. Lucky è una delle cose più care che ho !!!
P.s. ah, comunque, ho il pc perchè P. mi ha lasciato il suo.

Tre giorni.

Non provo niente...niente. sono stanca, dormo tutto il giorno da due giorni, è venuto P. e non gli ho dato nemmeno un bacio, non provo niente. Sono scesa a prendere un caffè e non vedevo l'ora di tornare su, per fortuna son stata due minuti. Sono triste avvilita e depressa. Mia sorella mi dice che sembro uno zombie e che non posso andare avanti così perché così non si vive. Non mi interessa più di niente...di questa situazione, del cibo, della scuola. Bho...fate qualcosa... io col cazzo che torno a scuola. Mando tutto a puttane.
Voglio stare qui sul divano tutto il santo giorno, a dormire, e a guardare la tv... Ormai conosco tutti gli orari dei programmi, guardo i griffin, simpson, bob's burgher, gli insetti di ruut, animal coops, teen moom, e film vari. Non voglio più muovermi, fanculo tutto e tutti.
Comincio a spaventare la gente che mi sya intorno.
Ora vado a tagliarmi, vedo se sento qualcosa.

Due giorni che non esco.

Domani niente scuola, di nuovo.
Da domani cambierà tutto. Innanzi tutto stasera mi riimbottisco di lassativi, che seppur naturali funzionano un minimo, e domani non mi peso e digiuno. Dopo il digiuno vedrò di non superare mai le 450 kcal, mantenendomi circa sulle 300.se avrò voglia
di abbuffarmi mi tagliero' o berrò qualcosa, se dovrò sgarrare lo farò consapevole di poter vomitare dopo. Comincia la mia scalata verso il primo obiettivo: i 49. Mi mancavano meno di tre kg ma ho mandato tutto a puttane con oggi. Inizia la mia scalata verso la tomba. L'ho fatto una volta e posso rifarlo. Niente è più dolce del morire magra... Niente.
Sex, drugs, alcool and starve.
STARV FOR ATTENTION, STARV FOR PERFECTION.
AND... STARVE, BITCH, STARVE.

Storia lunga

Il concetto base è che ho tirato di coca, ma ero incosciente causa alcool e canna a stomaco vuoto, son stata male e a momenti dovevo chiamare l'ambulanza.
Son tre giorni che ho attacchi di panico continui, oggi ho provato a far finta di nulla e ad andare a scuola ma ancor prima di prendere il secondo bus son stata male, sono andata al csm e ho parlato con Mí, lei si fida e sa che non succederà più.
Non riesco ad uscire di casa, staró qua per un po '. Però dovevo fare interrogazione... bho. Vaffanculo sto male.

Stop.

Basta lottare, basta. Io vaffanculo mi arrendo.
Altra abbuffata, ma non mi importa, non sento più niente. Tanto domani Mí mi chiama, mi ricoverano ancora, e a me non me ne fotte una sega.
L'unica cosa che ho chiesto è stata di non farmi perdere la scuola, quella è l'unica cosa che mi interessa, per cui a Parma non ci posso andare...No no e no.
Mi sono andata a rivedere foto/video dei 46, come al solito, e ora sono sul mio letto, pronta ad usare la mia magica e luccicante lametta. Sono stufa di lottare, non mi importa più nulla, assolutamente nulla. Prima però vado a prendere della carta, non posso insanguinare tutto, dato che ho intenzione di farne di belli profondi. Devo uccidere la parte buona dentro me, o non posso continuare.
Mi arrendo, smetto totalmente di mangiare, mi concedero' -forse- una mela ogni cinque giorni.
Niente bilancia fino al quinto. Tanto non ho voglia di vivere, figuriamoci di mangiare. Se mi devono ricoverare prima voglio tornare bella , magra, eterea.
Per il resto non mi importa più nulla, sono nell'apatia più totale.
Vado, la lama chiama.

Consideratemi

Consideratemi ufficialmente ricoverata.

Schizzo

Colazione vomitata
Merenda acqua
Pranzo verdure scondite e metà micro mela (100)
Sono al csm e sto sclerando milena è in ritardo di mezz'ora io voglio vomitare il fottuto Pranzo e i cessi sono fuori uso, ho girato tutta ponte nuovo a piedi come una cogliona cercando un posto in cui sboccare ma è pieno di gente. Sto per morire ho un attacco di panico devo vomitare e porca troia. Ho litigato con mia madre, mi ha insultata, ho paura che qualcuno possa scoprire il mio blog quindi non dico ciò che è successo. Stasera sono sola e non vedo l'ora, compro pizza valsoia, cioccolata fondente, ragù di seitan, ma soprattutto MUSLEY.
Non vedo l'ora di poter sboccare l'anima fino a morire
In sto momento mi sto torturando guardando foto di giancoso e padre,  ho le lacrime agli occhi ma non escono, non so più piangere e vorrei aprirmi le vene. Stasera stasera stasera. Non vedo l'ora. Oddio.

I won't cry myself to sleep, if I do I die.

Ora di disegno, caos, urla, pezzi di gesso lanciati ovunque. Piuttosto che collaborare a sto caos son qui, nel mio banco, rannichiata con le cuffie. La musica cura l'anima, o almeno così ho sentito dire.
In realtà non ho niente di che da dire... Solo mi andava di scrivere.
Dopo ho A., la prof, ed è l'ultima ora... Spero di riuscire a strapparle un abbraccio, al limite prenderò il secondo bus, tanto. Ne avrei proprio bisogno! Soprattutto ora che sto cercando di vedere il bicchiere mezzo pieno e non mezzo vuoto, che di cose belle a cui pensare in questa giornata penosa e piovosa, non ne ho nemmeno una. L'educatrice S. Mi ha fatto girare le balle, all'ora prima ho avuto un attacco di panico e l'ho chiamata ma conoscendo il prof che ha fatto lo stronzo, dice che fatica a crederci. Come se io non avessi mai dato dimostrazione di fiducia!  Non ho mai mentito e lei lo sa. Amen! Stasera sento Mí, altro sogno pesante su padre, e la cosa mi turba.
Mi abbandono alla musica, ora.
Un bacio

Come la scorsa volta..

Sono qui da ferrari, il mio bar. Mi dovevo incontrare con una amica alle 15.20, son le 15.05 e son fuori dalle 14.20.
Il diluvio. I miei capelli bagnati. Nulla mi può impedire di fare questa cosa.
Autobus. Cazzo, sbrigati che ho fretta. Arrivato, finalmente! Salgo. Timbro il biglietto.  Cinque minuti e arrivo a destinazione, in meno di dieci secondi mi precipito nel cesso. Vomito. Vomito chili di sensi di colpa, di parole non dette, di dolore trattenuto dentro, di odio e amore che mi scorre nelle vene.
Stamattina uguale, ho quasi fatto tardi a scuola per vomitare. Fallita. Stupida. Non sai nemmeno regolarti, non sai nemmeno quanta importanza dare alle cose. Ipocrita. Fino a due minuti prima ti impanichi pensando che qualcuno possa aver avuto un voto migliore del tuo, e poi arrivi alle 8.05 per vomitare l'anima in un lurido cesso. A volte sembra che la mia vita debba finire lí, tra me e me, tra il mio volto stanco riflesso nell'acqua e i fiumi di parole e lacrime che cadono dentro. La vista si annebbia, e non riesco nemmeno a vedere il mio mal ridotto cuore che grida e si lacera per ogni secondo che passa. Sono stupida grassa infantile grassa cretina e persa. Persa dentro me stessa, dietro me stessa. Sono sola, di nuovo. A volte vorrei qualcuno si accorgesse di qualcosa, e invece di farmi moine tipo: "non devi farlooo!", come se non lo sapessi, come se fosse semplice, che se lo fosse avrei già smesso, insomma dicevo, che qualcuno se ne accorgesse e dopo di che asciugasse le mie lacrime e mi abbracciasse dicendo quanto bene mi vuole. Ma sono sola. Nessuno lo farebbe con me, no. Avrei voglia di aprirmi le vene.
Ed ora, dopo aver vomitato, ho un dolore fortissimo al petto/sterno, dentro, mi fa male anche a respirare. Purtroppo non è un dolore mortale che pensavo fosse, se no non starei qui a scrivere...
Mi manca qualcosa. Qualcuno. Tutto quello che mi hanno rubato. Eran due giorni o tre che non vomitavo, cosa rara visto che è un pezzo che accade ogni giorno più volte. Puttanate. Tra dieci minuti la mia amica arriva. Alle 17 viene F., una delle due educatrici, ma avrei preferito S.
Vado a comprare una maglia col gatto, a meno che la mia amica D. non abbia intenzione di fotterla. Io ho paura, soprattutto da coin. Mia mamma ha detto che mi avrebbe rimborsata ma ci credo ben poco... 12, 90 €, mica un'esagerazione! Ora ho la felpa verde di P., bella, larga, col suo profumo ormai quasi svanito.
È già domani?

Una lacrima mi solca il viso.

Cos'ho che non va?
Per quanto ancora dovrò pagare io le colpe altrui, per quanto ancora dovrò sentirmi colpevole per due schifosi? Sono passati dieci mesi. DIECI SCHIFO DI MESI, E NESSUNO ANCORA SI È MOSSO PER FARE QUALCOSA, PER BLOCCARLO, PER DIRGLI QUALSIASI COSA, E LUI È LA', CON LEI A FARSI LA LORO VITA TRANQUILLAMENTE COME SE NULLA FOSSE, COME SE NON AVESSERO FATTO QUALCOSA, DISTRUTTO QUALCUNO. IL MIO CUORE È STRAPPATO, DILANIATO, È LÌ IN TERRA CHE VIENE CALPESTATO. E LORO? LUI, LEI, LA POLIZIA, MIA MADRE, TUTTI SE NE STRAFOTTONO. TANTO! TANTO È IL MIO CUORE!
Mi sento male... Tanto. Ho duemila cose per la testa, e mi sento morire. Lui mi dice:" amore, non preoccuparti, tutto passerà e loro pagheranno", come se fosse semplice, come se come se come se... Nessuno capisce, a meno che non l'abbia vissuto. A voi, voi che non l'avete passato, avete anche solo per un momento a mettervi nei miei panni? Cazzo, un padre che dovrebbe proteggerti ti violenta (oddio, e' la prima volta che lo dico...Che lo ammetto, oddio) e subito dopo lo fa per quattro anni un'altro, viene fuori che tuo padre lo sa e sta zitto, tua madre non si accorge di nulla per ognuno di loro, e poi non si rende conto delle droghe prese con lui, dell'alcool, di tutto. Io mi sento morire.
Io voglio morire, che è diverso.
Basta.
STATE TUTTI ZITTI.
Ora modifico dei post e mando a P. l'indirizzo del blog.