Bellina 'sta giornata.

Allora, ecco la mia splendida giornata... Questo è il risultato, visto che evito di tagliarmi mi sono graffiata.
Alloooora:
Mi sono svegliata alle 3, dopo l'incubo dell'altra notte moooolto pesante su mio padre, stanotte ho sognato pure Giancoso, fantastico.
Mi son preparata, sono andata a scuola e mi sono annoiata un po ', han cambiato tutti i posti e mi han messo vicino a gente che odio, in più sono di 2-3 anni più piccoli di me, e l'unico della mia età ci prova in una maniera indecente e io amo solo P., quindi mi da fastidio e fanculo, poi mi tocca ecc ecc e mi urta.
Appena uscita è venuta l'educatrice a prendermi e sono andata dal nutrizionista, un emerito CRETINO, mi ha dato l'appuntamento tra tre mesi (faccio in tempo a morire) e ha usato una delle frasi che non si devono MAI dire ad una persona con un dca: "dai non sei poi così magra, sei normale, non sei emaciata com'eri tempo fa, facevi spavento!".
Ho gridato un "grazie eh!" E sono uscita. Odio odio odio, grasso ovunque, mi odio. Mi son chiusa nel cesso del cmp e ho pianto, mi son stretta tra le mani il grasso delle mie cosce lardose, ho pianto più forte gnolando "ho rovinato tutto ero magra diodiodio mi odio devo morire, tra tre mesi voglio vedere se lo dice ancora, adesso digiuno finché non muoio!"
Sono uscita e l'unica cosa positiva è stato il certificato per non fare palestra a scuola, ye.
Sono andata da Mí, poi ho finito di litigare con P. (Tutto risolto!) E ho portato lucky fuori, poi lidl, coop e sono appena tornata... Non mangio dalle 7.00, 12 ore emmezza, ho perso un kg da stamattina (dopo la mega abbuffata da tipo 6000 calorie, e conseguenti mal di stomaco per due giorni) e ho intenzione di continuare così. Ho fatto scorta di cingomme senza zucchero, coca zero e tisane, sono pronta. Sto cenando con una tazzona di tisana snellente, e mi basta.
Perfetto. Ciao.

Ho più ansia che sangue.

Sarei dovuta essere a casa adesso, invece mi sono fermata in un bar, berrò un the verde, devo fare le 16, che poi vado da Mí.
Se ricordate avevo detto che mi sarei offerta volontaria in italiano : 7. Ieri mi sono offerta per domani, storia, 20 pagine merdose, Ottaviano Augusto, la sua astuzia e il suo modo di governare e fottere tutti.
Non sono tornata a casa perché sono nervosa/arrabbiata/stanca/depressa/triste... Ieri ho fatto sei ore di scuola dopo essermi svegliata alle 4, poi dritta a ripetizioni e poi da P. Sto così perché ho paura... Intanto ho litigato col prof di fisica, l'ho implorato mezz'ora di farmi andare in bagno,non ce la facevo più, quindi mi sono alzata e gli ho detto: "prof scusi ma io non ce la faccio più", e sono andata. Al mio ritorno ha segnato una verifica per giovedì. Poi ho paura perché per domani devo sapere storia, ieri ho studiato, ma mi sento come se non fosse abbastanza, dovevo tornare a casa, docciarmi e studiare, ma non ce la faccio, quindi sono nel mio bar preferito col the e gli appunti. Devo essere il top per domani, ma ho paura di non riuscirci. Ho paura paura paura. Sono una fallita.

Mia madre e mia sorella hanno letto il mio quaderno.

Mi hanno insultata e derisa. Ho parlato con la gente che mi segue e questo è il ragionamento fatto:
È tutta questione di sopravvivenza qua dentro, LA MIA sopravvivenza!
Il fatto è che in questa casa sono il capro espiatorio, sono additata come la matta di turno perché sono stata l'unica a rompere la catena di omertà in questa casa, l'unica che ha detto basta alle violenze, e loro ne sono spaventate. Sono spaventate dal confronto con me perché io sono superiore a loro, e non perché me la tiri, ma perché il mio modo di funzionare è molto più funzionale del loro, io so dialogare, loro no, sanno solo attaccare e ferire.
Attaccandomi e ferendomi mi fanno schizzare ad un certo punto, così possono finalmente dire: "avete visto? È lei la matta, non noi le inadeguate"
Il fatto è che nemmeno si rendono conto di come si comportano e di come funzionano, se i meccanismi di questa famiglia stanno mutando o comunque si cominciano ad analizzare, è tutto grazie a me! Io sarò anche quella che esprime il suo malessere con il dca, ma loro sono quel che lo causano.
Con loro non esiste conversazione, ne mai ci sarà, sono ottuse, posso farle ragionare ore e ore ma non capirebbero. Devo diventare un cubetto di ghiaccio, farmi scivolare tutto addosso, ne va della mia sanità mentale. Un giorno sarò libera, indipendente, e mi farò una famiglia mia, così smetterò di invidiare quelle degli altri.
Parola chiave: SOPRAVVIVENZA.

No, non sono sparita

Sto male, strano eh?
Abbuffata ieri. +1, 3 kg. Sono penosa.
Attacco bulimico a casa del mio moroso. Ho vomitato nel suo cesso. Sto inaugurando tutti i cessi del mondo. Oggi non posso proprio digiunare, sono a casa tutto il giorno, sarebbe alquanto difficile.
Alle 1 torno a casa e comincio a studiare. Vorrei offrirmi volotaria da subito, così mi levo dalle palle le cose, per un mesetto almeno, e posso digiunare in pace. Studiero' comunque ma almeno non avrò stress da interrogazione.
Ho paura della scuola e di fare pietà.
Domani vado a comprare una bella nuova bilancia, credo di pesare molto di più di quello che la mia segna. Non pesavo 51-52 prima di abbuffarmi ma ben 53. Ma non ne sono certa, e quindi sostituiro' Bianca con Alice (letto in inglese, non in italiano). Alice per via di Alice in wonderland, perché questo gioco con gli specchi è un mondo parallelo. Ho finito sigarette e tabacco, sto per dare di matto, dato che fumo 20 e passa sigarette al giorno. Tra dieci minuti fumero'...Devo solo aspettare.
P., come scritto nel post precedente, ha la costola rotta e io devo andare a casa sua ogni giorno per vederlo... nonostante pa costola ieri è risuccesso, lo abbiamo fatto, e per ben due volte. Con la seconda ho avuto dei flash, orribile. 
Ho iniziato la skinny Pink diet, arrivo a 49/51 e mi fermo.
Lui mi ha anche sul profilo, ma almeno il blog NO! Non sarei più libera di scrivere quel che mi va
Un bacio a tutte cucciole.
LiaLia

ANSIA.

Stamattina il mio moroso ha avuto un colpo di sonno in moto ed è caduto, si è fatto male alla mano ed ha sbattuto la schiena, dicendomi che non si è fatto nulla.
Quattro ore dopi è svenuto al lavoro, e poi per le scale di casa sua. Pronto soccorso. Ho fatto le corse, cristo, ho passato un'ora a piangere con sua madre che sclerava con me dicendo che sono io che non lo faccio dormire e lo faccio tornar tardi (?!?!?!?! Io più tardi delle 23.30-00 non faccio) e un'ansia che mi mangiava viva. Sua madre manco mi conosce e non mi vuole in casa, perché è all'antica e dice che blablabla è presto. Lui conosce tutta la mia famiglia, ha cenato da me, e anche da mia zia. Vabbeh.
Insomma, si è rotto una costola. Il mio dolce angelo... ho capito quanto davvero tengo a lui. Mi dice che mi ama, ed io rispondo "anche io".
La mia notte mi strema. Sa bene che mi manchi e tutta la sua oscurità non basta a nascondere quest’evidenza che brilla come una lama nel buio, la mia notte vorrebbe avere ali per volare fino a te, avvolgerti nel sonno e ricondurti a me. Nel sonno mi sentiresti vicina e senza risvegliarti le tue braccia mi stringerebbero. La mia notte non porta consiglio. La mia notte pensa a te, come un sogno a occhi aperti. La mia notte si intristisce e si perde. La mia notte accentua la mia solitudine, tutte le solitudini. Il suo silenzio ascolta solo le mie voci interiori. La mia notte è lunga, lunga, lunga. La mia notte avrebbe paura che il giorno non appaia più ma allo stesso tempo la mia notte teme la sua apparizione, perché il giorno è un giorno artificiale in cui ogni ora vale il doppio e senza di te non è più veramente vissuta. La mia notte si chiede se il mio giorno somiglia alla mia notte. Cosa che spiegherebbe la mia notte, perché temo anche il giorno. La mia notte ha voglia di vestirmi e di spingermi fuori per andare a cercare il mio uomo. Ma la mia notte sa che ciò che chiamano follia, da ogni ordine, semina disordine, è proibito. La mia notte si chiede cosa non sia proibito. Non è proibito stare tra le braccia di lui, questo lo sa. Le mie braccia non sono fatte per sposare il nulla. La mia notte ti ama fin nel suo intimo, e risuona anche del mio cuore. La mia notte si nutre di echi immaginari. Essa, può farlo. Io, fallisco. La mia notte mi osserva. Il suo sguardo è liscio e si insinua in ogni cosa. La mia notte vorrebbe che tu fossi qui per insinuarsi anche dentro la tua anima con tenerezza. La mia notte ti aspetta. Ti attende. La mia notte vorrebbe che tu riposassi nell’incavo della mia spalla e che io riposassi nell’incavo della tua. La mia notte vorrebbe essere spettatrice del mio e del tuo amarci, vederti e vedermi guardarci negli occhi con lo sguardo innamorato. La mia notte vorrebbe vedere i nostri sguardi e avere i nostri sguardi pieni di desiderio. La mia notte vorrebbe tenere fra le mani le tue. La mia notte diventerebbe dolce. La mia notte si lamenta in silenzio della sua solitudine al ricordo di te. La mia notte è lunga, lunga, lunga. Perde la testa ma non può allontanare la tua immagine da me, non può dissipare il mio desiderio. Sta morendo perché non sei qui e mi uccide. La mia notte ti cerca continuamente. Il mio corpo non riesce a concepire che qualche strada o una qualsiasi geografia ci separi. Il mio corpo diventa pazzo di dolore di non poter riconoscere nel cuore della notte la tua figura o la tua ombra. Il mio corpo vorrebbe abbracciarti nel sonno. Il mio corpo vorrebbe dormire in piena notte e in quelle tenebre essere risvegliato al tuo abbraccio. La mia notte urla, la mia notte si scontra con il proprio silenzio, ma il tuo corpo resta introvabile. Mi manchi tanto, tanto. Le tue parole. Il tuo colore.Fra poco si leverà il sole...

Prof. Scusi davvero. Esco la mattina e torno a mezzanotte. Troverò domani il tempo per chiamarla, lo giuro.
"Questa innocenza è brillante, spero che durerà, questo momento è perfetto per favore non andare via". Ricorda? Innocence. Le voglio bene.

Un bacio a tutte...
LiaLia

Sta frase

Violenza sessuale. Che brutta frase.

Merda

Sono stata dalla dietista. Mi ha smollata, ci ha rinunciato... non mi vuole seguire per ora, perché dice che non ha senso. Fantastico.
Comunque basta, devo reagire, sto rischiando davvero Parma, han già fatto chiamate per vedere i prenotamenti e ho paura. Ce la farò credo... non so. Ho paura di mangiare. Cerco di stare in un margine tra le 500 e le 1000 calorie, tanto anche se lentamente il peso lo perdo. Credo. Devo reagire.

Meglio. +messaggio per prof ♥

Okaaaay. Gli ho detto di giancoso e padre nella lettera, a grandi linee.
Comunque...bella serata. Abbiamo litigato perché ero nervosa e lui faceva un po' il coglione, poi ho pianto tra le sue braccia per giancoso e padre chiedendogli "perché a me? Colpa mia? Li odio" ecc. ecc. (quando piango seriamente mi rimane per ore la faccia da tossica, infatti sembro cannata)...ha detto ovviamente che possiamo fermarci a quello di ieri fingendo non sia successo niente e senza continuare. Poi siamo andati in un parco e ciao. Non l'abbiamo fatto ma strusciamenti vari...mo gli scrivo che fin lì va bene, ma oltre non me la sento. Penso capirà. Sotto casa mi fa: "a volte sembra che vuoi, e poi che non vuoi, vuoi e non vuoi..."
Bbbbho... comunque non son più carica come stamattina che stavo dimmerda, ho pianto mezz'ora e ok, mi son sfogata. Uao...

PROF: okay io mi sento una merda. La sto "trascurando", credo. Domani sulle 11 e qualcosa la chiamo, mi manca, la adoro, sono una merda, scusi.

Per voi lettori in generale: iniziato il digiuno (bang, sono cretinaaaa!)

Nonono

Ho parlato con Mi...sto per scrivere una lettera a P.
IO NON SO SONO PRONTA PER QUESTE COSE. SE VEDESTE COME SONO MESSA OGGI CAPIRESTE. Le gambe ballano, le mani tremano, sto male. Mi per farmi calmare mi ha dovuta far sedere su di lei e abbracciare per dieci minuti.
MI FA STAR MALE, LEGO TUTTO A MIO PADRE E GIANCOSO.
NON.SONO.PRONTA. NON ORA.

Casini. Diommerda

Poi uno non deve bestemmiare, dio capra.
Ieri sera ero con lui a cena da mia zia...tralasciando che mia zia mi ha infamata su mio padre dicendo che dico stronzate ecc ecc, siamo rimasti 10 minuti da soli in un parco. Lo "abbiamo fatto". Tra virgolette perché è durato dieci secondi, dato che non aveva i preservativi. Sono sconvolta sconvolta sconvolta. Non so nemmeno io come mi sento... paura/trauma/bello. In poche parole: CONFUSIONE. Bho, non so come sentirmi. Nel mentre ha detto pure di amarmi... Pensavo non sarebbe successo maaaai più. Così doveva essere. Fanculo, colpa di mio padre e giancoso che mi bloccano anche su questa porcoddio di cosa. Ebbene si sono volgare, bestemmio, e faccio schifo. 

Peso: 51 punto qualcosa.
Sto per andare dalla dietista e dal nutrizionista. Alle 12.30 Mi.
Sparatemi, please.

Nono non ho più dormito.

H 5.41.
Prof scusi, se invece che ubriacarmi da far schifo e vomitare per 4 h io la chiamassi, sarei meno puttana. Oggi trovo il tempo, magari non di sera, ma lo trovo, giuro.
Bho ho fame ma ho la nausea.
Ahhhh! Guardate i miei biscotti vegani

Vomito...e non si chiama bulimia.

Sono stata una MERDA ieri sera: P. è venuto a cena da me mentre mia mamma non c'era. Mi sono ubriacata da far schifo e ho vomitato, cercavo di cacciare P in tutti i modi da ubriaca ma rimaneva lì, a portarmi dal letto al cesso. Anche sporca di vomito mi prendeva le mani...
Ah, poi c'è qualcosa che non ricordo, non ho più i pantaloni, credo me li abbia tolti perché mi sono vomitata addosso, poi io mi sono addormentata e lui è andato via scrivendomi un testo lungherrimo sul telefono e sul pc chiedendomi scusa e poi altre cose che ora non ricordo. Sono le 4.10 di mattina, direi che torno a letto.
Ah: ha pulito tutto, dall'alcool in terra e nei bicchieri, al vomito, così che mia mamma non mi abbia beccata. Dio è perfetto, deve pur esserci qualcosa che non va in lui?
Occristo che nausea. Torno a dormire che è meglio

Esco di nuovo. OMG

Alloooora:
-oggi vado a prendere un caffè con P, viene in motore e ci facciamo un giro, e stasera usciamo di nuovo, mi porta a prendere un drink (sex on the beach forever) e poi in moto in spiaggia se non è brutto tempo
-da adesso digiuno fino a domani, così il drink mi sballa un po', quindi mi fermo a 300 kcal
-ho parlato con Mi di giancoso, mi ha abbracciata forte e dato un bacio, mercoledì andiamo a festeggiare la mia promozione alle 11.00 di mattina io, lei e le due educatrici con la macchina dell'ausl un bella vista, in un bar di alcolisti con la birra a quell'ora, e lunedì andiamo in questura a portare dei fogli su mio padre e gianmerda
-ho deciso che per piantarla di vomitare ogni giorno, metterò qualche giorno a settimana in cui sarò a casa da sola per farmi le mie abbuffate e vomitare nel mio cesso e non in quelli putridi della stazione, pensavo di partire con 2-3 volte a settimana (è tanto, lo so, ma è meno di ogni giorno...!) Per due settimane e poi scalare arrivando a 1
-nel pomeriggio vado a raccogliere le more con mia madre e mia nonna, perfetto visto che le amo, hanno poche kcal, e per una colazione sono perfette
-ho fatto il caffè e questa cosa mi rende felice.
Bene. Basta. Manca un'ora prima che arruvi P. Vado a rendermi guardabile

Esco.

Continuo a vomitare troppo. Rischio un attacco cardiaco oltre alla rottura dell'esofago ora. Fantastico.
Non so se sono più scema o più disperata. "Mamma vado a fare un giro in bici! "
Inforco la bici, pedalo velocissimamente (e rischio pure di farmi investire 3 volte) e arrivo alla stazione. Chiudo la bici con le mani che tremano e l'ansia. Son passati pochi minuti ma il panico di aver già digerito mi uccide.
Corro nei cessi della stazione, e passo 20 minuti a vomitare.
Sono stanca. Penso a quella povera donna di mia mamma, che se solo sapesse ci starebbe una merda; non si merita una figlia come me.
Sono stanca perché questa non è vita, per queste stronzate sto finendo di buttare nel cesso, in tutti i sensi, la mia vita, la mia adolescenza... dovrei essere fuori con le amiche a ridere con un gelato in mano, invece no, sono corsa a casa con addosso una vergogna che la metà mi basterebbe per tutta la vita. Mi son pesata, e peso come stamattina:magra consolazione. Ho mangiato mezza banana per via del potassio, che ormai non esiste nemmeno più in me, ci scommetto.
Se solo non avessi la scuola (da quanto disperata e al limite sono) accetterei Parma. Di solito un minimo mi rialzo, ma non è così questa volta...
Sono una delusione.
Bene passiamo alle cose positive: ieri ho conosciuto un ragazzo, si chiama G. Ma lo chiamerò P. Ondevitare che alla mente mi affiori giancoso. 21 anni.
Stasera usciamo...andiamo a bere qualcosa. Mi viene a prendere. Spero di essermi resa accettabile.
Prof mi stra manca. Domani la provo a richiamare.
Passo e chiudo. Tra 20 min arriva.