Ieri anche mia sorella è andata in questura, ma io l'ho presa bene, ero con la prof! Son stata bene... Tra le sue braccia, va sempre tutto bene.
Sono stanca, ho passato la notte in bianco, ho dormito dalle 6.00 alle 8.30, tutto perchè ho bevuto 6 caffè, e la sera una tazza intera, di quelle di polistirolo. Oggi ne ho presi solo due.
Ieri 1200 kcal
Oggi pure.
Non mi entrano i pantaloni, e ciò mi fa stare malissimo. E oggi l'educatrice della comunità mi fa: ''Il mese scorso eri anoressica! (QUANDO MAI, CHE ERO 50/52?! A 46 CHE ERO, ALLORA?!) ora sei ingrassata e stai bene''. Bang. Un colpo dritto al cuore.
Da domani 700 kcal, fanculo se è anoressia, fanculo tutto.
L'ho raccontato a Mì e ha detto che l'anoressia non c'entra col peso, sono anoressica anche ora che sono normo peso, e che è un'ignorante, come tutte le persone che stanno là dentro. Domani la suora peggiore, sr. MG., se ne va per un mese, ma in compenso l'educatrice starà più tempo e sarà più scassa palle di ora. Io dovrei cominciare a stare più tempo a casa, in teoria, e prima o poi tornarci.
Vado a fumare.
venerdì 28 giugno 2013
martedì 25 giugno 2013
VAFFANCULO!
NON MI FIDERO' MAI PIU' DI NESSUNO, GESU' SANTO. LA QUESTURA HA CONVOCATO MIA MADRE OGGI, NONOSTANTE MI AVESSERO ASSICURATO CHE NON AVREBBERO DETTO NULLA CON LEI. L'HANNO RIEMPITA DI DOMANDE... LE HANNO CHIESTO: '' sa se sua figlia ha subito abusi sessuali dal padre?''. CIOE', NON GLI HANNO DETTO NULLA NEL DETTAGLIO, MA GLIEL'HANNO FATTO CAPIRE. VOGLIO MORIRE. HO VOGLIA DI TAGLIARMI, MA HO SMESSO.
VADO A VOMITARE LA CENA.
IERI HO VOMITATO QUATTRO VOLTE, CHISSENE FREGA. VADO A VOMITARE LA CENA.
VAFFANCULO.
Il video uccide. https://www.youtube.com/watch?v=TDOGY3-o0CI
''Quella bestia non è il mio papà''
VADO A VOMITARE LA CENA.
IERI HO VOMITATO QUATTRO VOLTE, CHISSENE FREGA. VADO A VOMITARE LA CENA.
VAFFANCULO.
Il video uccide. https://www.youtube.com/watch?v=TDOGY3-o0CI
''Quella bestia non è il mio papà''
domenica 23 giugno 2013
Remember when?
Tu te lo ricordi quando hai cominciato a morire un po' per volta?
Penso di si.E credo che ti ricordi anche,che non ci avresti scommesso nemmeno una lira sul tragico esito di questo "Gioco della morte".Ti ricordi che all'inizio ci ridevi su,vero?Che perdere consistenza ti esaltava,ti spronava,ti affascinava.Ti ricordi bambina,degli specchi?Io mi ricordo che quando ho cominciato a scavarmi la fossa da sola,un po' li odiavo e un po' no,a metà strada li disprezzavo e basta,e alla fine non ci facevo neanche più caso.Ti ricordi delle notti insonni,dove tra crampi e lacrime,lasciavi ogni volta un pezzo di vita su quel cuscino?Oppure tutte quelle ore trascorse tra cesso e lavandino,a vomitare chili di sensi di colpa color sangue?Ti ricordi delle bugie?Dio quante ne ho dette per coprire la sua presenza.La bugia più grossa però l'ho sempre rivolta a me stessa,ma adesso lo sò,lo sò che lei esiste,che c'è, eccome.Scoperta una verità,continuo a nascondermi,- nascondervi- molte altre cose.Ti ricordi gli schiaffi di mamma?A me brucia ancora la guancia.Non mi ha mai fatto male la sua mano in pieno volto,più che altro erano le sue lacrime,la sua disperazione,i suoi sensi di colpa a farmi ardere il petto.Avrei voluto mi piacchiasse altre cento volte e ancora,ma non avrei sopportato una voltà di più vedere i suoi occhi spenti,arresi davanti alla morte annunciata di sua figlia.Ti ricordi anche gli sguardi?Quelli cattivi dentro,quelli che ti scioglievano come acido la dignità in un nanosecondo?Io si,e mi ricordo anche le miriadi di parole pronunciate a suon di ipocrisia e melodrammi,da bocche sporche e sconosciute.Ti ricordi bambina del senso di inadeguatezza?Quello che ti faceva abbassare gli occhi davanti ad una folla,ce l'hai presente?O quello che ti costringeva,prima a sfoggiare con orgoglio,le testimonianze della tua tragedia sottopelle,e poi invece a nasconderle sotto maglioni tessuti da menzogne.Ti ricordi tutto questo e molto altro ancora?Ricordi quando hai iniziato a morire o no?Io si.Era Ottobre ed ero viva.Adesso è di nuovo Ottobre,ma qualcosa giace ancora.
Tu ci credi ai miracoli?
Oggi sto mangiando poco. Non pochissimo, ma poco... Facendo un botto di conti non credo di arrivare nemmeno a 1000 calorie. Stamattina ero al bar sotto casa, e un tizio mi fa: ''Vale, ma ti stai ingrassando!''
E io: ''Ehm, no, dall'estate scorsa sì, ma ero troppo magra, ora sono stabile''
Poi ha fatto l'occhiolino a mia mamma. Allora gli ho detto: ''Non fa ridere, vedi che sto ridendo? No. Bene, non fa ridere per niente''.
Mi son sentita morire... Ultimamente mangio, oltre che vegan, pochino, sotto la media e anche di un pò, e non penso sia probabile. Bho, non ne ho idea, e mi sento uno schifo.
Mi sa che mi arrendo ancora... Ricomincio a non mangiare, o a mangiare meno, non lo so. Mi sento così confusa, cribbio! Basta...Basta tutto.
Ho trovato una cosa che ho scritto il 25 dicembre:
''A volte, cercare di combattere con te stessa non e' così semplice come sembra. Il mio io e' diviso in due parti :
"Dio come sei grassa. Fai veramente schifo, razza di maiala che non sei altro. Eri grassa anche a 46 kg, figuriamoci ora! Sei caduta nei loro tranelli, credi che a loro importi davvero qualcosa di te? Credi che se non facessero i terapeuti e non li pagassero ti aiuterebbero? hahahaha, stronzate. So che ti mancano le ossa. Dimagrisci. Ed ora tagliati per lo schifo che fai."
"Stai mentendo! Loro mi vogliono bene. Io non sono grassa. Io non mi tagliero'."
"Stupida...Ormai dovresti aver imparato che ho sempre ragione. Tagliati."
"Non voglio farlo!"
"Fallo e basta, schifosa. Sei solo un peso per tutti. Fallo e ti sentirai meglio"
"Okay"
"Spingi di più, ancora di più, fai del male a tutti capisci? E poi su, guardati, sei una vacca obesa"
"Basta. Mi fa male. Ho paura e non smette più di sanguinare!"
"Continua. Te lo meriti. Poi starai meglio..."
"Non sto affatto meglio"
"Manca il gran finale, tesoro. Ricordi la boccetta di farmaci che ti ho fatto portar via con te l'altra volta? Ecco. Prendila tutta. Prendine di più."
"Ti prego, basta, lasciami in pace. L'ho fatto okay? Ora morirai con me. Ora dovrai lasciarmi in pace."
"Non sei abbastanza forte per ignorarmi, gioia. ''
Penso di si.E credo che ti ricordi anche,che non ci avresti scommesso nemmeno una lira sul tragico esito di questo "Gioco della morte".Ti ricordi che all'inizio ci ridevi su,vero?Che perdere consistenza ti esaltava,ti spronava,ti affascinava.Ti ricordi bambina,degli specchi?Io mi ricordo che quando ho cominciato a scavarmi la fossa da sola,un po' li odiavo e un po' no,a metà strada li disprezzavo e basta,e alla fine non ci facevo neanche più caso.Ti ricordi delle notti insonni,dove tra crampi e lacrime,lasciavi ogni volta un pezzo di vita su quel cuscino?Oppure tutte quelle ore trascorse tra cesso e lavandino,a vomitare chili di sensi di colpa color sangue?Ti ricordi delle bugie?Dio quante ne ho dette per coprire la sua presenza.La bugia più grossa però l'ho sempre rivolta a me stessa,ma adesso lo sò,lo sò che lei esiste,che c'è, eccome.Scoperta una verità,continuo a nascondermi,- nascondervi- molte altre cose.Ti ricordi gli schiaffi di mamma?A me brucia ancora la guancia.Non mi ha mai fatto male la sua mano in pieno volto,più che altro erano le sue lacrime,la sua disperazione,i suoi sensi di colpa a farmi ardere il petto.Avrei voluto mi piacchiasse altre cento volte e ancora,ma non avrei sopportato una voltà di più vedere i suoi occhi spenti,arresi davanti alla morte annunciata di sua figlia.Ti ricordi anche gli sguardi?Quelli cattivi dentro,quelli che ti scioglievano come acido la dignità in un nanosecondo?Io si,e mi ricordo anche le miriadi di parole pronunciate a suon di ipocrisia e melodrammi,da bocche sporche e sconosciute.Ti ricordi bambina del senso di inadeguatezza?Quello che ti faceva abbassare gli occhi davanti ad una folla,ce l'hai presente?O quello che ti costringeva,prima a sfoggiare con orgoglio,le testimonianze della tua tragedia sottopelle,e poi invece a nasconderle sotto maglioni tessuti da menzogne.Ti ricordi tutto questo e molto altro ancora?Ricordi quando hai iniziato a morire o no?Io si.Era Ottobre ed ero viva.Adesso è di nuovo Ottobre,ma qualcosa giace ancora.
Tu ci credi ai miracoli?
Oggi sto mangiando poco. Non pochissimo, ma poco... Facendo un botto di conti non credo di arrivare nemmeno a 1000 calorie. Stamattina ero al bar sotto casa, e un tizio mi fa: ''Vale, ma ti stai ingrassando!''
E io: ''Ehm, no, dall'estate scorsa sì, ma ero troppo magra, ora sono stabile''
Poi ha fatto l'occhiolino a mia mamma. Allora gli ho detto: ''Non fa ridere, vedi che sto ridendo? No. Bene, non fa ridere per niente''.
Mi son sentita morire... Ultimamente mangio, oltre che vegan, pochino, sotto la media e anche di un pò, e non penso sia probabile. Bho, non ne ho idea, e mi sento uno schifo.
Mi sa che mi arrendo ancora... Ricomincio a non mangiare, o a mangiare meno, non lo so. Mi sento così confusa, cribbio! Basta...Basta tutto.
Ho trovato una cosa che ho scritto il 25 dicembre:
''A volte, cercare di combattere con te stessa non e' così semplice come sembra. Il mio io e' diviso in due parti :
"Dio come sei grassa. Fai veramente schifo, razza di maiala che non sei altro. Eri grassa anche a 46 kg, figuriamoci ora! Sei caduta nei loro tranelli, credi che a loro importi davvero qualcosa di te? Credi che se non facessero i terapeuti e non li pagassero ti aiuterebbero? hahahaha, stronzate. So che ti mancano le ossa. Dimagrisci. Ed ora tagliati per lo schifo che fai."
"Stai mentendo! Loro mi vogliono bene. Io non sono grassa. Io non mi tagliero'."
"Stupida...Ormai dovresti aver imparato che ho sempre ragione. Tagliati."
"Non voglio farlo!"
"Fallo e basta, schifosa. Sei solo un peso per tutti. Fallo e ti sentirai meglio"
"Okay"
"Spingi di più, ancora di più, fai del male a tutti capisci? E poi su, guardati, sei una vacca obesa"
"Basta. Mi fa male. Ho paura e non smette più di sanguinare!"
"Continua. Te lo meriti. Poi starai meglio..."
"Non sto affatto meglio"
"Manca il gran finale, tesoro. Ricordi la boccetta di farmaci che ti ho fatto portar via con te l'altra volta? Ecco. Prendila tutta. Prendine di più."
"Ti prego, basta, lasciami in pace. L'ho fatto okay? Ora morirai con me. Ora dovrai lasciarmi in pace."
"Non sei abbastanza forte per ignorarmi, gioia. ''
Adesso vedremo come andrà, non so più niente, ormai...
Mi sento un'intellettuale con gli occhiali, hahahah
Besito :*
Vale.
mercoledì 19 giugno 2013
Ho paura.
Non voglio più mangiare, di nuovo. So che devo. Mi sento male... Mi viene da piangere. Non so cosa fare... Non voglio tornare indietro ma ho paura succeda. AIUTO.
Ho parlato ora con Mì.
Mia mamma è stata chiamata dal tribunale ma non si sa perchè forse per mio padre. e io mi sento in colpa
verso mia madre. il risultato è che ora ho voglia di fare ottomila cose negative: mi farei il primo che passa, mi
taglierei, berrei, fumerei, mi butterei sotto un'auto. tutto per farmi del male. perchè sto male. e la cosa più
incoerente è anche che sono incazzata con il mondo, soprattutto con mia mamma. a volte le vado dietro e
penso ''bhè, si è accorta di avere una figlia, finalmente, meglio tardi che mai!'', e altri momenti come ora in cui
penso: ''la odio, è una troia, voglio che crepi, la odio la odio la odio, è troppo tardi ora, non la voglio vicino,
ha una figlia da 17 anni non da cinque mesi, ci pensava prima''. sto male. sarei capace di scopare la prima
persona che mi passa davanti, dico davvero. non voglio mangiare mai più. oggi ok, ho mangiato poco e lo so
pure io, però meno meno meno. molto meno. morire di fame. vomitare. giuro, mangerei qualcosa ora
solo per vomitarlo.
STO MALE. VOGLIO MORIRE. Mì VUOLE CHE LE SCRIVA TRA POCO UN SMS DICENDO COSA DI BUONO HO FATTO PER ME IN QUESTO MOMENTO. COSA STO FACENDO? NIENTE. COSA FARO'? NIENTE. SONO UNA TROIA SCHIFOSA E MI ODIO. DOVEVO STARE ZITTA, CHISSENE FOTTE DEL PESO CHE HO DENTRO, SE DOVEVO PER FORZA PARLARE, E BLA BLA BLA, VOGLIO UNA MACCHINA DEL TEMPO, VORREI NON AVER MAI SCRITTO A Mì DI MIO PADRE E NON AVERLE MAI DETTO DI GIANCOSO, VORREI NON AVER FATTO NULLA, TANTO E' INUTILE CHE FACCIA FINTA DI NULLA DICENDOMI CHE ''Mì HA RAGIONE, NON è COLPA MIA, LORO SONO I BASTARDI, LORO HANNO APPROFITTATO DI ME''. LO SO LO SO E LO SO, LA COLPA E' MIA E BASTA! MIA MIA MIA. AVREI POTUTO EVITARLO, SAREI POTUTA ESSERE LA FIGLIA PERFETTA. SONO SPORCA SPORCA SPORCA E FACCIO SCHIFO. SCHIFOOOO! SCHIFOOO! SONO UNA TROIA! E' QUESTA LA VERITA', ECCO, E' QUESTA. MI ODIO E VOGLIO MORIRE. MI ODIO. MI ODIO. ME LO RIPETERO' ALL'INFINITO. MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO. NON SONO LORO, SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, E' COLPA MIA , MIO PADRE E' UN PADRE, NON FA CERTE COSE, SONO IO LA PERSONA SBAGLIATA.
NESSUNO HA ABUSATO DI ME. SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, ANCHE SE AVEVO 7 ANNI. FACCIO. SCHIFO. PUNTO. E. BASTA.
DEVO. MO-RI-RE. STOP.
Ho parlato ora con Mì.
Mia mamma è stata chiamata dal tribunale ma non si sa perchè forse per mio padre. e io mi sento in colpa
verso mia madre. il risultato è che ora ho voglia di fare ottomila cose negative: mi farei il primo che passa, mi
taglierei, berrei, fumerei, mi butterei sotto un'auto. tutto per farmi del male. perchè sto male. e la cosa più
incoerente è anche che sono incazzata con il mondo, soprattutto con mia mamma. a volte le vado dietro e
penso ''bhè, si è accorta di avere una figlia, finalmente, meglio tardi che mai!'', e altri momenti come ora in cui
penso: ''la odio, è una troia, voglio che crepi, la odio la odio la odio, è troppo tardi ora, non la voglio vicino,
ha una figlia da 17 anni non da cinque mesi, ci pensava prima''. sto male. sarei capace di scopare la prima
persona che mi passa davanti, dico davvero. non voglio mangiare mai più. oggi ok, ho mangiato poco e lo so
pure io, però meno meno meno. molto meno. morire di fame. vomitare. giuro, mangerei qualcosa ora
solo per vomitarlo.
STO MALE. VOGLIO MORIRE. Mì VUOLE CHE LE SCRIVA TRA POCO UN SMS DICENDO COSA DI BUONO HO FATTO PER ME IN QUESTO MOMENTO. COSA STO FACENDO? NIENTE. COSA FARO'? NIENTE. SONO UNA TROIA SCHIFOSA E MI ODIO. DOVEVO STARE ZITTA, CHISSENE FOTTE DEL PESO CHE HO DENTRO, SE DOVEVO PER FORZA PARLARE, E BLA BLA BLA, VOGLIO UNA MACCHINA DEL TEMPO, VORREI NON AVER MAI SCRITTO A Mì DI MIO PADRE E NON AVERLE MAI DETTO DI GIANCOSO, VORREI NON AVER FATTO NULLA, TANTO E' INUTILE CHE FACCIA FINTA DI NULLA DICENDOMI CHE ''Mì HA RAGIONE, NON è COLPA MIA, LORO SONO I BASTARDI, LORO HANNO APPROFITTATO DI ME''. LO SO LO SO E LO SO, LA COLPA E' MIA E BASTA! MIA MIA MIA. AVREI POTUTO EVITARLO, SAREI POTUTA ESSERE LA FIGLIA PERFETTA. SONO SPORCA SPORCA SPORCA E FACCIO SCHIFO. SCHIFOOOO! SCHIFOOO! SONO UNA TROIA! E' QUESTA LA VERITA', ECCO, E' QUESTA. MI ODIO E VOGLIO MORIRE. MI ODIO. MI ODIO. ME LO RIPETERO' ALL'INFINITO. MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO MI ODIO. NON SONO LORO, SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, E' COLPA MIA , MIO PADRE E' UN PADRE, NON FA CERTE COSE, SONO IO LA PERSONA SBAGLIATA.
NESSUNO HA ABUSATO DI ME. SONO IO CHE FACCIO SCHIFO, ANCHE SE AVEVO 7 ANNI. FACCIO. SCHIFO. PUNTO. E. BASTA.
DEVO. MO-RI-RE. STOP.
lunedì 17 giugno 2013
La prima volta non si scorda mai, dicono.
''La prima volta che vai oltre come fosse l'unica, l'ultima volta che hai pensato: 'questa è l'ultima'. ''
Salmo, la prima volta: https://www.youtube.com/watch?v=3_e4xoj0m5U
Tra poco devo tornare dalle suore, e non ce la posso fare... Non ne ho voglia, le odio tutte. In più l'educatrice, quella famosa che mi saluta dicendomi ''Ciao vomitella'', è tornata dalle ferie...Nun ce la posso fà! Le odio tutte, LE ODIOOOO! Spero di tornarmene presto a casa... Nonostante che negli ultimi giorni, con mia mamma, non va troppo bene. La distanza ci aiuta, ma io sono in galera, e non ho intenzione di stare lì ancora per molto. Mangio regolarmente, quasi normale...Il mio normale è ciò che mangia una persona a dieta, ma va bene lo stesso. Il problema è che ho ottomila paranoie, tutto ciò che mangio mi sembra troppo, ed è odioso vivere col patema d'animo.
Questa canzone sono io. E' una di quelle canzoni che mi rappresentano più di qualunque altra, la sento proprio.
Non ho molto da dire, come sempre, ultimamente. Ho smesso di leggere e scrivere, e non so perchè. Brutta roba.
Eccomi, Valentina in persona: https://www.youtube.com/watch?v=2CMsmenjRB8
A: ''Mi conforteresti? Piangeresti con me?'', frase della canzone. Le consiglio di leggerla e sentirla... E' davvero splendida.
Tu... Che sei parte di me!
V;
Salmo, la prima volta: https://www.youtube.com/watch?v=3_e4xoj0m5U
Tra poco devo tornare dalle suore, e non ce la posso fare... Non ne ho voglia, le odio tutte. In più l'educatrice, quella famosa che mi saluta dicendomi ''Ciao vomitella'', è tornata dalle ferie...Nun ce la posso fà! Le odio tutte, LE ODIOOOO! Spero di tornarmene presto a casa... Nonostante che negli ultimi giorni, con mia mamma, non va troppo bene. La distanza ci aiuta, ma io sono in galera, e non ho intenzione di stare lì ancora per molto. Mangio regolarmente, quasi normale...Il mio normale è ciò che mangia una persona a dieta, ma va bene lo stesso. Il problema è che ho ottomila paranoie, tutto ciò che mangio mi sembra troppo, ed è odioso vivere col patema d'animo.
Questa canzone sono io. E' una di quelle canzoni che mi rappresentano più di qualunque altra, la sento proprio.
Non ho molto da dire, come sempre, ultimamente. Ho smesso di leggere e scrivere, e non so perchè. Brutta roba.
Eccomi, Valentina in persona: https://www.youtube.com/watch?v=2CMsmenjRB8
A: ''Mi conforteresti? Piangeresti con me?'', frase della canzone. Le consiglio di leggerla e sentirla... E' davvero splendida.
Tu... Che sei parte di me!
V;
domenica 16 giugno 2013
NUOVO BLOG!
http://valevegancooking.blogspot.it/
non abbandono questo ovviamente, questo è un'altro blog in cui scrivo tutte le mie ricette-sperimentazioni vegan! Seguitemi anche qui, e condividete con tutte le persone che vi riesce!
Grazie ragazzi!
Vale
non abbandono questo ovviamente, questo è un'altro blog in cui scrivo tutte le mie ricette-sperimentazioni vegan! Seguitemi anche qui, e condividete con tutte le persone che vi riesce!
Grazie ragazzi!
Vale
sabato 15 giugno 2013
Risvegliarsi.
Addormentarsi in un letto che è, finalmente, tuo, e risvegliarsi piano piano con la micetta sulla pancia. Non son riuscita a spostarmela nonostante i tatuaggi...Amore!
Ho fatto i tatuaggi, son stata sotto dalle 13 alle 16.30. Il gatto nel costato mi ha fatto una gran male, è stato davvero orribile, dietro al collo ho sentito pochissimo! Però quando guardi il lavoro che è venuto fuori, il tatuaggio ti ripaga di tutti i tuoi dolori. Avevo detto basta tatuaggi dopo questi, invece ho preso appuntamento per il 18 luglio con mia sorella, ci facciamo due farfalline dietro la spalla: lei è quella rosa, io la azzurra. E quindi me lo faccio anche io! Poi dovrei smettere...Massimo massimo la zampetta di Lucky. Poi basta giuro! ahahahah
Ecco le foto dei miei cuccioli...
Bellissimi. Scappo. Bacio,
V;
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