Scrivo dal cellulare. H 22, in comunità, il silenzio regna, ma non nella mia testa.
Sento le grida della mia mente, tutte quelle parole, quelle frasi, e' tutto così confuso. Volevo chiamare la prof stasera ma non ce l'ho fatta. Sto troppo male.
Stamattina, dopo che ho scritto, mi sono semi-abbuffata. Circa 1400 kcal tutte in una botta sola: ragù, cioccolata, pane, biscotti, pasta, minestrone, latte con nesquick, cereali. Dolce che viene mescolato col salato, cibi opposti cacciati giù frettolosamente, e il tentativo di nascondere il rumore della carta dei biscotti e dei cereali per non farsi sentire mentre si mangia.
Ho camminato per due fottute ore oggi pomeriggio, -550 kcal.
I lassativi han fatto effetto, mi sono pesata ed ero ben 51.5, un kg in più.
Per cena non ho resisito: una mega fetta di torta gelato.
Ho lo stomaco così messo bene che ora per vomitare mi basta chinarmi,niente più dita in gola. Mi dice che è perché la valvolina del miostomaco è in palla e non riricordo che.
Ennesima conferma  che il mio stomaco sta bene? Con la torta gelato ho vomitato anche il pranzo con tutti i suoi annessi. Uno schifo.
Lato positivo? 50.9, ergo domani sarò invariata.
Ho detto la verità a Mi oggi. E le ho detto che ha ragione, ho bisogno di aiuto.
Da domani ricomincio, dopo un anno che non la faccio più, l'abc diet. Ovviamente mi rifiuto di mangiare più di 420 kcal, figuriamoci le 500 che dovrei mangiare domani! Starò sulle 415.
Per mercoledì sarò almeno 49.8. Promesso.

Oggi è stata una pessima giornata. La botta finale è stata, per l'appunto, la bella esperienza del dopo-cena...o dovrei dire dopo-torta. Mi ha scossa...davvero, mi ha scossa moltissimo. È vero che mi sto distruggendo. Non sono loro che esagerano. Ogni volta mi prometto che starò bene, meglio, che un giorno tutto questo finirà... man poi, è sempre lo stesso schifoso inferno. Ed io sono così stanca.
Vado a letto. Sono una schifosa.
Buona notte.

Sono pronta a dire il mio peso, ora.

Stamattina mi sono svegliata alle 4.00, dopo aver sognato di abbuffarmi, ed ho temuto che fosse successo veramente, per un attimo. Poi mi sono alzata, e son rimasta in mutande e canottiera. Son salita su Bianca, con gli occhi chiusi, trattenendo il respiro per la paura: 50,5 kg.
Uno schifo.
Ieri ero 50.2, ho preso 300 grammi, bleach. E per lo più senza aver commesso nemmeno mezzo sgarro, e anzi, ho anche vomitato la cena a base di verdure scondite per i sensi di colpa.
Credo sia perchè non vado in bagno da quattro-cinque giorni. Mi vedevo più magra ma gonfia allo stesso tempo, quindi sarà comunque dimagrita, solo che la bilancia non lo segna perchè ho un peso dentro.
Cos'ho fatto? Ho preso altri cinque lassativi, come l'altra volta. Verso le 20 comincerò ad avere delle fitte allucinanti, e butterò fuori tutto questo schifo, e domani vedrò i miei 49,9 kg, come minimo!
Però...Bhè, c'è sempre un però. Ho mangiato come una sfondata a colazione, come al solito, 380 calorie.
Poi ho mangiato una mela a merenda (60), ed ora mi sento in colpissima.
Mia madre per pranzo mi fa il minestrone surgelato dietetico, 30 kcal, e fino a questa sera non tocco nulla, per cena in comunità insalata scondita (10). E così, concludo con 480 kcal!
Sono sempre tantine eh, però ho evitato grandi catastrofi. A colazione non mi controllo mai, cavoli! Da domani, per la colazione, prendo quello che decido di mangiare dalla cucina, e vado a mangiarmelo in camera, così la pianto di fare la vacca grassa.
Oggi è esattamente una settimana che non supero le 500 calorie, nessuna abbuffata, niente di niente. Ho un controllo allucinante, e mangio i 3/4 delle calorie a colazione, e quindi riesco a smaltirle meglio.
Con i lassativi e tutto, domani sarò PER FORZA 49,9. Sono spaventata ed esaltata al contempo. Dai 49 ai 46 basta un soffio, un niente... Voglio i 49, ma mi spaventano un sacco.
LI PRETENDO.
Sono nauseata dalla mela, bleah, che schifo il cibo, cazzo.

Questo cesso grasso sono io questa mattina, yeah.
Domani aggiorno, appena mi peso aggiorno, promesso.
Sto malissimo, oggi, comunque. Mi sento davvero enorme.

Lia lia

''Credo che ci voglia un Dio ed anche un bar...

Qua nessuno c'ha il libretto di istruzioni, credo che ognuno si faccia il giro come viene, a suo modo, qua non c'è mai stato un mondo solo, credo a quel tale che dice in giro che l'amore porta amore, credo...
Se ti basta chiamami ''scemo'', che io almeno credo nel rumore di chi sa tacere, che quando smetti di sperare  inizi un pò a morire...''

Peso meno di ieri. Domani peserò meno di oggi. Ma ho il panico, perchè ho mangiato più di ciò che avevo previsto, 50 kcal in più. Mi vien male. Ho paura di non aver perso abbastanza peso... A me basterebbe perdere 300 miseri grammi! Per carità, devo perderli entro domani, o giuro che schizzo.
Tanto alla fine 300 calorie le ho mangiate a colazione, le 80 tra pranzo merenda e cena. Dovrei perdere sti etti, dai su!
Ho finito il fumo...Sono in crisi. Ne voglio ancora ancora ed ancora, ma non so come fare. Che nervi.
Domani mangerò in modo un poco differente, ciò che salto la colazione e la merenda perchè sono a pranzo a casa, e mangerò 50 gr di petto di pollo (55), delle verdure (20 al massimo) e una fetta di pancarrè (odio i carboidrati! 55), poi mangerò una mela piccola a merenda (60), e per cena verdure (30), per poi arrivare ad un totale di 220 kcal...
Mi sto facendo tutta la discografia di Ligabue in questo momento, sono poesie le sue, non canzoni, mamma mia...I brividi! Mi ha insegnato tanto, e mi impersonifico in molte delle sue canzoni.
''Tutte le strade portano a te'', appena finita. ''Lettera a G.'', appena cominciata.
Come sto? Non sto, in realtà... Sono sempre più spenta ed apatica. Mi concedo di provare qualcosa solo quando fumo, per il resto...Nulla. Vuota, totalmente.
Stasera chiamo A., la mia prof.
Domani mattina dalle 10 alle 18.30 sono a casa (YEPPAAAAA!), e la mattina vado a correre. Voglio bruciare almeno 200 kcal!
Un giorno, forse, riuscirò a trovare la gioia anche in qualcosa che non sia il peso.
Sto continuando a mentire a Mì. Ieri le ho detto di aver mangiato carne e verdure ed ha schizzato lo stesso. Se solo sapesse che ho mangiato mezzo piatto di insalata scondita...!
Mì: Brava... Ti sei sforzata di mangiare. Ma hai mangiato troppo poco e questo poi ti danneggia. Occorre trovare modalità che ti siano più di aiuto. E non è una minaccia ma un necessario esame della realtà. Ora comunque cerca di riposarti. Buona notte..."
PORCA ZOZZA INSOMMA. LE HO RISPOSTO DICENDOLE CHE MI STO SFORZANDO DI MANGIARE TUTTO CIÒ CHE MI DICE IN STI GIORNI  E DI DARMI ANCORA UN PO' DI TEMPO.
SE QUESTA PRENDE PROVVEDIMENTI IO INGRASSO. IL DAY HOSPITAL COMPRENDE CINQUE PORTATE. IL RICOVERO È PEGGIO.

Oggi invece...

Mì: Allora hai seguito le mie istruzioni? Carne pane e verdure? Fammi sapere dopo pranzo e anche stasera dopo cena. Un abbraccione.
Io: Fatto, nutrita.
Una fetta di carne (60-70gr) di non so che animale che sopra aveva il formaggio che ho scartato brutalmente hahaha e due cucchiai di verdure cotte (zucchine, peperoni,pomodoro, cipolla e melanzana)...ne ho presi due cucchiai perché l'hanno condita con l'olio!

HAHAHA sono un'attrice. Ho mangiato insalata anche a pranzo...

Mì: Ok. Ben fatto! Mela per merenda... O due noci. Ok? Un abbraccio

Uhm.

UHM!

Lia Lia

IL MOSTRO MI DIVORA.

Post con un pò più di lucidità. E Bianca.

Sono a casa. Oggi devo rientrare per le 20.30, ho pochissimo tempo per scrivere, sono già le 20.03.
Oggi ho fatto colazione (190 kcal), ho saltato la merenda e il pranzo come al solito, ma verso le 18.00 ho dovuto mangiare due meline (120-130 kcal) perchè son svenuta per il corridoio di casa, e grazie a dio ero sola. Ora sto bene, tranquilli, ho solo un poco di mal di testa... Per cena 50 gr di minestrone surgelato, due tre cipolline sotto aceto dei barattoli, due pugnetti di insalata mista delle buste, e due fragoline. In totale, concludo con 370 kcal massimo.
Stamattina prima di riuscire a pesarmi ho dovuto bestemmiare per un quarto d'ora buono, la bilancia era scarica ed andava a tratti. Ho rubato le pile della bilancia che ho a casa (non l'ho presa su perchè non so precisamente quanto segna di più) e stasera le rimetterò nella mia bambina. Una mia amica da il nome a qualsiasi cosa, e l'ha dato anche alla sua bilancia: Cassie. E' un'idea carina, voglio chiamare anch'io la mia bilancia. Ha una storia lunga, quella bilancia...Periodo dei 46 kg. Mia mamma mi aveva nascosto l'altra, io avevo i soldi del mio compleanno, e una mattina sono sgattaiolata da casa e son corsa alla coop a ricomprarne una uguale alla precedente che, però, non essendo in sconto come precedentemente, mi è costata 40 euro. La nascosi per un mesetto, prima che mia mamma la trovasse e mi nascondesse anche quella. Lissù sono stata 48,47,46... Lì sono morta un poco ogni giorno.
Pervinca. O forse Judith. Sophie. Forse il più adeguato è Bianca. Bianco mi sa da puro, puro mi sa da magro, e via discorrendo...
E' la MIA bilancia, può avere anche due nomi. Ho deciso, però, che Bianca è perfetto. La mia bilancia si chiama Bianca, e segna 1,300 kg in più.
Sono malata, me ne rendo conto.
Mi sento morire, lo giuro. Ho i sensi di colpa per le 370 calorie che ho mangiato. Mi rendo conto anche del fatto che non è normale, che 370 calorie sono POCHISSIME. Ho paura di non dimagrire abbastanza, e io vorrei perdere almeno 300 gr (secondo qualche ragazza dei profili, perderò anche di più), o addirittura ho paura di poter INGRASSARE. Lo so, lo so, è assurdo.
Ora parto da casa, vado in comunità, prendo il dannato Seroquel e vado di sotto a fumarmi un'altra canna, sì. Poi corro dritta a letto, che non ce la faccio più a vivere. Seroquel (psicofarmaco) e canna...non van molto d'accordo, ma è lo stesso.

Questa sono io ora. Credo si veda la differenza, o almeno, ME LO AUGURO.

Ora scappo, è tardissimoooo!
Bacio a tutte :*

Ecco. Uao come sto bene dopo aver fumato.
Ho mentito ancora alla psicologa...E oggi non solo di mezzo hamburger.
"Allora hai mangiato quello che ti ho scritto stamattina? "
"No...però ho mangiato una mela (bugia nr1)"
"Ora vai di la' in cucina dalle suore e prendi un pezzetto di carne e delle verdure"
"Ehm...no."
Qui c'è la parte psicologa che sclera e poi:
"Okay...vedo quello che c'è e lo mangio (bugia nr2)"
Qui invece c'è la parte in cui dico di si all'obbligo di mangiare tre fette di prosciutto e della verdura (Bugia nr 3).
"Hai fumato?"
"No...ma ho rubato altro fumo al mio migliore amico ("no", bugia nr 5)"
"Vuoi fumare? Nel senso, hai intenzione di farlo oggi?"
"No! (Bugia nr6)"
"Entro mezz'ora aspetto il messaggino in cui mi confermi che hai mangiato le cose che abbiamo deciso"
Ora le scrivo il messaggio in cui dico di aver mangiato almeno 3/4 della roba che mi ha detto. Bugia nr7.
Scusate se anche oggi non c'è titolo e immagine ma son senpre dal cellulare. Non appena ho un pc con internet modifico tutto.
Mi sento una merda, comunque. Perché? Bhe perché ho mentito ancora. A Mi. Mi fa sentire uno schifo, ma che alternative ho? Un ricovero? Lei che sclera e chiama la DiSticazzi?! Oh no non voglio questo! E di mangiare non se ne parla proprio, non riesco, ho paura e fanculo.
In ogni caso sto scrivendo a casaccio perché ho fumato, non ci fate caso.
Alle 16.30 esco da sta galera di suore, prendo un caffè con una amica che ho conosciuto al ricovero (anche lei ha un dca ed è srguita dall'ausl) e poi fumo ancora. Alle 17.30 vedo mia madre e la accompagno a forza all'iper che deve prendere degli occhiali credo. Non vedo l'ora siano le 16.30 per uscire mamma mia! Che galera. Il tempo non passa mai.
Ho bevuto 4 caffè e sono troppi ma la mia vita senza caffeina è vuota. Voglio dire, che c'è di meglio di un caffè, se non un caffè+sigaretta/canna?!?! Hahahaha
Comunque credo di star esagerando in tutti i frangenti: alimentare, e per il fumo. Fumo troppo, in sti tre giorni mi sono sfasciata dai...La prof, A., oggi aveva un'aria molto preoccupata. È molto preoccupata. Mentre mi parlava aveva gli occhi lucidi, ho temuto si mettesse a piangere lì ... Sarebbe la seconda volta da settembre. Sono una stronza. Faccio star male tutti... Ma di tutti non mi interessa, ma della mia prof Sì. Le faccio male e le voglio bene quindi mi faccio male anche io. Scusi prof. So he leggerà... scusi. Non merita questo. Sono io che sono una stronza grassa malata di merda. Scusi. Le voglio tanto bene. Ma tanto.

Ho mangiato, esattamente come ieri, per l'ultima volta questa mattina alle 7.00. Pranzo e merende saltate... bha. Ho perso tanto peso in così poco tempo...Ancora non mi va di dire quanto sono però. Aspetterò ancora un pochino per scriverlo...
Sono le 15.45. Dai cazzo tempo passa infretta.
Ho voglia di ri fumare. Esagero. Devo aspettare almenl le 16.30 che almeno c'è la Virgy a farmi compagnia anche se lei non fuma. Però sono tonta non credo che fumare con gli svenimenti sia produttivo. Ah fottesega! Anche stamattina a scuola ho temuto di svenire per un paio di volte: per le scale e per il corridoio con A., il mio migliore amico a cui frego il fumo perché sono una persona di merda.
Mamma che inferno di vita però...la cosa peggiore è che non cambierà mai. E non ditemi che lo farà perché vi arriva un calcio. Me lo dicknk da anni ed è sempre peggio.
Concludo con la frase che ho detto alla prof:
ARRENDERSI È PIÙ SEMPLICE CHE LOTTARE.
Passo e chiudo!
Xoxo,
LiaLia.

Sono dal cellulare e non mi fa mettere il titolo al post ne' l'immagine.
Perdono.
Sono in comunità, nel letto, con due piumoni e un pigiama di pile: ho un freddo becco. Oggi non so come son riuscita a stare in piedi, sinceramente, stavo per svenire due volte per le scale e una volta per il corridoio, la vista era appannata, macchie nere ovunque per tutto il giorno. Perché? Ovviamente perché ho mangiato alle 7.00 di mattina e non ho toccato nulla fino alle 20 di questa sera, che ho mangiato si e no 50 kcal. In più ho fumato tutto il giorno, ho cominciato alle 11 e ho finito alle 18, figuriamoci! Domani replico.
Avrei dovuto studiare storia ma non ce l'ho fatta, sto cercando di non senrirmi in colpa perché mi giustifico dicendo che le giornate non sono delle migliori.
Da fumata oggi pomeriggio ho parlato al telefono con Mi. Ha detto che mi obbligava a mangiare una mela e un po' di carne, che non avevo scelta e dovevo farlo, e lei entro mezz'ora voleva l'sms di conferma mela e poi conferma cena. Non riesco più di tanto a mentirle, anche se un poco si... non ce l'ho fatta: non ho mangiato nulla di ciò che mi ha detto. Le ho detto che non son riuscita a mangiare la mela, e che ho mangiato solo mezza fettina di carne. Ho mentito solo di mezzo hamburger, suvvia!  Davvero, non ce l'ho fatta...
Ah mi sono pesata in kg. Non mi va di dire quanto peso ancora, aspetterò mercoledì per scriverlo. Sempre che non muoia la bilancia visto che è scarica, non so che pile ci vogliono e non ho soldi. Giuro che senza impazzisco e mangio ancor meno perché non so più quanto sono e quanto perdo.
Domani cercherò di essere più equilibrata...non andando oltre le 350 calorie però. Devo cercare di fare almeno tre pasti al giorno ogni giorno se non il mercoledì e il venerdì che esco alle 13.45 da scuola e la scusa del panino per pranzo regge. Devo stare attenta ad usarla solo quei due giorni, perché sta cominciando a puzzare questa cosa alle suore.
Domani farò tipo così:
C: 30 gr di torta (80), caffè, melina (60) =140 kcal.
M: x
P: x
M: caffè, melina (60), latte di soia (5) =65
C: verdure varie rigorosamente scondite (50 kcal al massimo, ma se c'è solo l'insalata sono 10), pezzettino di carne molto ino (50) =100/60
Totale: 305/265 kcal.

Ah e comunque mi riviene da svenire ora...Ci credo dopo tante ore di digiuno, 50 misere kcal, e 5 lassativi che ti tengono sul cesso a piangere un'ora.
Qualcuno mi salvi, sta degenerando.
Lia

Welcome to my hell.

Benvenuti nel mio inferno. Il mio inferno è formato da numeri, calcoli, caffè ed acqua. Cibo mancato, parole ingoiate, sentimenti vomitati. Paure infinite, addizioni, thè da due calorie.
Questo è il mio inferno. Ho lottato al suo interno, per molto, molto, troppo tempo. Non ho ottenuto risultati.
E' avvilente. Difficile. Toglie il respiro. Fa piangere.
Ho lottato con tutta me stessa contro un mostro che ha vinto in partenza, con tutte le mie forze, con tutta me stessa, con la voglia di sconfiggere il male che ho dentro per un futuro migliore, una vita migliore.
E' stato tutto inutile. Per la millesima volta sono qui, a piangere per una mela che non avevo previsto. Con la voglia di chiudermi al cesso per buttarla fuori, buttar fuori quel veleno che mi scorre nel sangue, nella testa, nell'anima.
Cazzo, sono così stanca. Stanca di lottare contro qualcosa che è troppo, troppo grande. Grande per me, per voi, per tutti. Troppo grande per essere sconfitta o tenuta a bada. Troppo grande per sfuggirgli.
Dicono che si guarisce, anche se mai del tutto...Io non ci credo, non ci credo più. Sono condannata. Condannata ad una vita piena di falsità, una vita determinata da un numero, una vita senza più ossigeno.
Tanto alla fine, cos'è che cambia? Sono già morta. Distrutta. Spiazzata. Tanto vale che la pianti di far finta che vada tutto bene, perchè sono ridicola. Tanto vale che io mi arrenda a questo mostro, che lasci che mi mangi dentro, che mi uccida del tutto. Si, certo, ora cammino, respiro, parlo. Ma dentro? Cosa mi rimane di me, dentro? Il deserto. Sabbia, solo tanta sabbia, niente sole pronto a scaldarmi.
Mi guardo allo specchio e tutto ciò che vedo mi fa ribrezzo: anche se pesassi 30 kg la reazione sarebbe la stessa. Cosa mi rimane da fare? Prendo l'unica cosa che mi rimane per farmi del male, prendo quel rasoio, quello che ho rubato a mia sorella quand'ero ricoverata. Tiro su la maglia e disegno una, due, tre, mille linee sulle costole, e poi sui fianchi. E poi piango, piango così forte che ho paura che qualcuno possa sentirmi.
Mi siedo in terra, nel bagno, accanto al termosifone. Ho sempre così tanto freddo...
Tampono le mie ferite con la carta igienica, non è un film, nessuno leccherà le mie ferite, nessuno mi consolerà, saremo io e me stessa, basta così.
Sono distrutta. Morta. Stanca. STREMATA.
Non combatto più. Mi ha rubato tutto, tanto: amici, felicità, concentrazione. Tutto quanto. Che mi rimane da fare?
Io mi arrendo. Basta, cristo.
MI ARRENDO. BASTA COMBATTERE.
Lascerò che si nutra di me e della mia anima. Basta combattere, è tutto tempo perso.

Welcome to my hell: anorexia.

Lia.