Guardando l'orologio.

Sono le 17.20. Sono sconvolta! Pensavo fossero tipo le 16-16.30 al massimo. Sono davvero sconvoltissima cavolo! Hahahaha
Kcal di oggi (ingerite praticamente tutte nella mattinata se non le 50 della cena): 590
Kcal bruciate: 500.
Kcal totali: 90.
Mi sento pure in colpa...Bhà, va te a capire.
Oggi sono stata al mare con mamma e mia sorella, è andato tutto bene dai, mi sono un pò annoiata, mi ha salvato la musica.
Stanotte, FINALMENTE, ho dormito DIECI ore! Sì, cavolo, sì! Eran giorni che non dormivo più di 2-3 ore a notte. Ora sto molto molto meglio... Spero di dormire così anche questa notte.
Per dormire bisogna pensare alle cose belle. Io di cose belle non ne ho quasi nessuna. Ho pensato alla prof. Io sono con lei, lei è con me, giusto? Ecco, era con me, e mi ha fatta dormire pensarla, che gioia riposarsi.
Domani sono da Mì, mi peso con lei, e mi porto dietro la bilancia, Bianca, AHAHAHAH!
Credo che sarò dai 50 kg ai 50.3...Ma poi vedremo! Ieri mi son sentita con Mì al telefono, dice che le ricadute son normali, che mi devo rialzare subito, e bla bla bla, voglio darle retta, ma oggi ho mangiato ancora poco, penso ''l'ultimo giorno poi riprendo, giuro'', ma ogni giorno è l'ultimo. Lunedì ho la dietista, se non sotto i 50 ripeto, mi ricovera, e lo so, ma continuo a non mangiare perchè sono stupida.
Non vedo l'ora di andare nel mio solito adorato bar a prendere il mio caffè macchiato, buonissimissimo.
Mi sento ancora stanchina, e un pò abbattuta...Spero almeno di essermi abbronzata.
Un bacio a tutte ragazze.

Le voci nella mia testa mi dicono di non mangiare più.
Stanno gridando.
Fatele smettere, o finirò per dargli retta.

Un mostro.

Sono uno schifosissimo mostro.
Sono stata brava fino alle 17.15. Una banana. Uno yogurt. Due pacchetti di crecker riso su riso. Contando il resto del cibo della giornata, cena compresa, sono 950 calorie. Sono talmente uno schifo che ho vomitato, nonostante lo abbia già fatto pochissimo tempo fa, l'altro ieri, e non lo facevo da nove giorni, o otto, non ricordo.
Come se già non avessi mal di gola.
Come se il mio piloro fosse sano.
Come se il mio corpo reagisse bene.
Mi si sono rotti i capillari sopra la palpebra sinistra, son piena di cazzutissimi puntini rossi, chi ne sa un minimo sa che sono cose da bulimica. Oddio non voglio che la gente sappia che ho un dca e che sono bulimica-anoressica-qualsiasi cosa io sia. No no no. Che panico.
In più mi è venuta una specie di pallina nella mano con cui vomito, è viola. Bello.
Ho parlato con Mì, dice che è normale visto quello che è successo con le suore. Spiego meglio domani in un post. scappo.
xoxo

They told me that everything would be ok. They lied.

D.a. di oggi
C: caffè s.z.
M: caffè s.z.
P: caffè s.z., pollo (150), verdure cotte (50)
M: caffè s.z.
C: carne (150), verdure (50 massime).
Totale: 400 calorie al massimo.
Ho mangiato poco, lo so. Sto seguendo come meglio mi riesce lo schema della plank, ma avendo la mensa non sempre ci riesco, ma alla fine anche se non si tratta di una bistecca ma di pollo penso cambi poco. Poi il pollo è molto meno calorico, 105 calorie per 100 gr se non erro. Ma non sbaglio mai quando si parla di calorie. In tutto ho bevuto 8 caffè e mangiato quasi nulla (devo ancora cenare), mi tremano gambe e mani e ho la tachicardia, mi sa che ho esagerato. Nella plank il caffè è segnato a volontà, io ne ho presi così tanti perchè: 1- non dormo più di tre ore a notte da 5 giorni e oggi a malapena tenevo gli occhi aperti a scuola, e tutti se ne sono resi conto (tre prof, di cui una la mia A. : ''Vale, che hai fatto?! Tutto bene? Hai la faccia sconvolta/sbattuta!'', e svariati compagni di classe/alunni/baristi) praticamente tutti; 2- ho mangiato poco e ho bisogno di reggermi in piedi, poi aumenta il metabolismo e fa passare la fame.
So bene di star sbagliando, ancora, per la millesima volta, ma far così per qualche giorno spero non sia un dramma e spero non mi faccia schiattare per strada. Spero spero spero.
Ieri era il giorno sgarro anche se ho vomitato tre volte, e a cena mi son concessa poco di tutto. Poi ho litigato con le suore, e alle 23 ho rubato pizza surgelata, biscotti  e ovetti kinder, e li ho mangiati. Oggi sarò massimo 51.4, ma domani sarà già sparito tutto, massimo dopo domani. Venerdì mi riprenderò la bilancia da Mì, per sabato voglio un 50,3 per sabato mattina, ma se mangio così sarò anche meno. Solo che se scendo sotto i 50 per lunedì mi ricoverano (YEEEEAH!) e non è il caso, direi. Quindi se per lunedì sono 49 virgola qualcosa comincio a bere acqua mezz'ora prima dell'appuntamento con la dietista, così le faccio vedere un 50 fallato. Amen. Però ho intenzione di non scendere sotto i 49, e spero di riuscire a non farlo. Sono sovreccitata per la caffeina scrivo velocissima. Mai più così tanti caffè, da domani mi contengo, giuro.
Mi balla anche la gambina nonostante sia seduta. Sì, troppa caffeina, decisamente.
Ora vado...Devo tornare in comunità.
Oggi la prof mi ha dato due bacini e abbracciata. Mi son sentita come la mia gatta quando si struscia contro di me mentre la coccolo. Le voglio un gran bene.
Un bacione, aggiorno domani che ora ho fretta.

Rimandato.

L'appuntamento con la dietista è saltato, me l'ha dato per lunedì prossimo. Stamattina ho mangiato molto, una fetta di torta, dei tuc, un panino e un'altro panino a pranzo con due caramelle, i ciucci. Ho vomitato, ma non tutto, avrò vomitato si e no metà della roba apparte il panino del pranzo.
Mi son pesata dalla psicologa, e visto il casino di stamattina e la mezza bottiglietta d'acqua mi son tolta un kg. Sono 50.6. Ho perso un kg e due in 11 giorni di dieta sana da 1200 calorie. Mi son pesata con la psicologa che dice che se per lunedì voglio essere 50 e non meno (minaccia già ricevuta, sotto i 50 ricovero) dovrei aumentare un poco le kcal. Oggi è la giornata sgarro, starò sulle 1600-1700 cal al massimo, e da domani riprendo con la dieta da 1200-1000 kcal.
Sono abbastanza soddisfatta! Per lunedì sarò 50!
Ho lasciato a Mì la bilancia, la prenderò venerdì, mi penserò sabato e domenica e lunedì, poi dietista, e poi la tengo con me poiché inizio il mantenimento e voglio vedere di rimanere stabile.
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Idee suicide pt 1: nonostante la psicologa mi abbia appena detto di aumentare le kcal, e che se scendo sotto i 50 mi ricovera, io domani comincio con una "dieta" da 700-800 calorie, di solo cibi sani. E no, questa volta non farò prevalere la parte sana di me, assolutamente no, e poco importa se in undici giorni con una dieta sana da 1200 calorie ho perso 1, 2 kg. Domani avrò preso AL MASSIMO 400 gr, pesero' al massimo 51 kg, dato che mangerò sulle 1800-900 calorie. Dovrò seguire una alimentazione così fino a lunedì, solo sei giorni, e son convinta di potercela fare. Si dia inizio ad un'altra dieta drastica (ho fatto di mooooolto peggio, ma comunque oggettivamente parlando anche questa lo è) e a pasti sostituiti da caffè e sigarette. Solo sette giorni. Giuro.
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HAHAHAHA, è stato bello fingersi una persona normale, mangiarmi un gelato credendo che mi sarebbe bastato, per poi ingurgitare caramelle, cereali choco krave, biscotti e cioccolata! HAHAHAHAH DIO QUANTO FACCIO RIDERE!
Solito esito, faccia nel cesso.
Da domani provo la plank modificandola leggermente, ma cercherò di attenermici al massimo, per quanto mi possa riuscire farlo con la mensa della camst.
Ho mal di stomaco dopo aver sboccato, un dolore forte e acuto, ma sono più sgonfia di prima. Capogiri, mani che tremano, gambe idem, ma vaffanculo. Oggi non mi è bastato vomitare una volta, ma va là, l'ho dovuto fare tre volte per essere contenta. Ma cristo santo se sono stupida!

SCHEMA DELLA PLANK: http://www.baldoalberti.it/alimentazione/diete/dieta-planck/
Dice che si perdono 9 kg in due settimane... Vedremo.

Un bacio a tutte ragazze.

Beauty from pain.

Eccomi, io, questa mattina. Peso? Non ne ho idea, difficile dirlo. Tanta, tanta, tanta ansia. 

Oggi hanno fatto la riunione, quella famosa...Ebbene: niente ricovero! Grazie a dio! Però, ovviamente, di conseguenze ce ne sono state.

Nr 1: pranzerò ogni giorno alle 13.50 davanti alle suore;

Nr 2: dopo il pasto starò in osservazione UN'ORA E MEZZA (sè dai, un pò di più eh!);

Nr 3: quando sarò da Mì, o dalla psichiatra, mangerò un panino davanti a loro.

Pensavo peggio...Però non è comunque bello. Ah, poi vado dal medico per il mio povero stomaco, mi vien su la colazione da stamattina (sono le 17.30), il mio corpo fa fatica a digerire.

Oggi ho un disagio addosso enorme, alle 8.30 di mattina mi son fatta fuori il pranzo che avevo dietro (son stata alle 14.00 dalla psicologa), due mele, cioè uno schifo, e non contenta anche un'altro panino. Mi sono tenuta stretta per il resto del giorno, e concluderò con 1184-1200 calorie circa, di cui 130 bruciate. Troppo, troppo, troppo. Mi sento in colpissima, ma sotto sotto so che è solo una CREDENZA, non un fatto.

Stasera, per cena, mangerò della carne, delle verdure e forse, se mi va, un frutto. L'ho contato nelle calorie, ma dipende come sto di stomaco.

Stamattina mi sono stra trattenuta, avrei voluto abbuffarmi nel bar della scuola: loacker, twix, kinder bueno, patatine, panini, galak, confezioni di cioccolata da 100 gr, caramelle di tutti i tipi, qualsiasi cosa. Non so come ho fatto, MA MI SONO CONTENUTA. NON L'HO FATTO. La cosa che mi ha aiutato è stato pensare che la mia non era fame, ma voglia di farmi del male, e che tra soli sei giorni ho l'appuntamento da quella schifosa della dietista, e che se voglio essere 50 devo fare la brava, non abbuffarmi come se non ci fosse un domani. Anche perchè non ha un minimo senso logico, sarei solo stata male tutto il giorno, figurarsi che la colazione mi viene ancora su, con un'abbuffata mi sarei distrutta lo stomaco! Eh già...Mi sono rovinata così tanto con sto vomito...

Per il resto è stata una giornata abbastanza tranquilla nel complesso, apparte quest'ansia che mi da il cibo. Cerco di non pensare a nulla, e di riprendermi un pò.

''Dopo che tutto questo sarà passato,io rimarrò ancora

Dopo che avrò pianto la mia fine, trarrò bellezza dal dolore

benchè non sarà oggi, un giorno io sperero' di nuovo

e trarrò bellezza che proviene dal dolore''

Sto da schifo.

Che pessima giornata. I sensi di colpa mi divorano viva, non mi lasciano respirare. A merenda ho preso un gelato: 110 calorie. Ne avevo previste meno, dannazione! Se fossi da sola vomiterei tutto.
Il risultato per questa mia genialata? Solo verdure scondite, e un cucchiaio di carne, e basta. Così imparo.
La prof mi ha regalato una collana, è bellissima, e lei è tanto dolce. Ieri sera mi ha detto che comincio a ridimagrire troppo, e che sono quasi come quand'ero 46 kg (MAGARI!!!), mentre invece non so nemmeno quanto peso, ma non sarò nemmeno 50 secondo me. Credo di essere circa 50.8, CREDO. Mi basterebbero. Ho dato alla psicologa la bilancia e non ho il coraggio di richiedergliela...Non ho il coraggio di sapere quanto peso, più che altro. Che angoscia...
Concluderò la giornata con circa 1200 kcal ingerite e 100 bruciate. Mi sento davvero, davvero, davvero tanto in colpa. Vorrei morire, ora.
Da domani, e sta volta dico davvero, 1000 calorie, non una in più, sennò strippo sul serio. Infondo sopravvivo anche così, suvvia. 1000 calorie sono tante...
Domani sarò da Mì, e avrò l'incontro con il ''Brapesce'' (HAHAHAHAHA) l'ass. sociale. Che palle.
D.a. di domani.
C: yogurt (60), un bicchiere di latte p.s. (74), fetta di pane grande (100)
M: mela (60)
P: panino al prosciutto cotto della scuola, che poi ho tutti gli incontri (circa 300 kcal)
M: mela (60)
C: carne (150), verdure (30), mela (60)
+2 lassativi (40).
Totale: 934 kcal.
Basta, sono stanca di sta vita. Oggi sto proprio da SCHIFO.
Basta, davvero...basta.

Un poco di tristezza...

Oggi più o meno sto. Oggi ho un poco di tristezza addosso, ma non so dirvi il perchè.
Questa mattina mi sono alzata più presto del solito, sulle 6.00, la sveglia era alle 6.30 ma mi son svegliata, e visto che tanto sapevo che non sarei riuscita a riaddormentarmi ho evitato di gingillarmi nel letto, e mi sono alzata.
Ho tentato, per la millesima volta, di mandarmi via dalla fronte i segni di quella fottuta tinta nera con il latte detergente/crema/olio/ACETONE fallendo miseramente, mi sono lavata e vestita, e ho fatto colazione con uno yogurt magro e 30 gr di special k.
Oggi a scuola, tutti quanti, mi han fermato per il corridoio perchè sono ustionata in faccia e nel petto, il risultato della giornata al mare di ieri, sembro sul serio un peperone e mi brucia tutto.
A scuola è andata bene, alla prima ora ho avuto disegno tecnico (come avere l'ora buca praticamente, il prof sta zitto in cattedra e noi facciamo i cavoli nostri, io ho fatto i compiti di inglese con le cuffie nelle orecchie), dopo informatica (metà classe era a far la verifica, l'altra metà di cui io faccio parte ha anche qui fatto i propri interessi), poi un'ora di chimica con quella povera donna...La portano allo stremo, mi fa compassione.
Poi abbiamo avuto l'intervallo, io ho fatto merenda, e ho fumato come una turca, al solito, e poi son tornata in classe. Ho fatto un'ora di storia con A., la mia prof (<3), poi abbiamo avuto un'ora di inglese, ho consegnato il compito, e poi abbiam fatto una scheda mentre due compagni facevano una verifica di recupero. Ho tentato di suggerirgli ma la prof mi ha beccata.
Oggi, così come ieri, è stata una giornata abbastanza calda, così, dopo essere stata dalla psichiatra dalle 15.30 fino alle 16.30, sono uscita con una amica a prendermi un caffè, in centro, abbiam fatto due chiacchiere e ho trascorso piacevolmente questo pomeriggio con lei. Ora sono a casa, da sola, mia mamma è in palestra e mia sorella fuori con Lucky...
Oggi concluderò la mia giornata con 1140 calorie, di cui solo 100 bruciate, e di cui 40 sono di lassativi naturali, che ahimè hanno 20 kcal per bustina, e la cosa mi infastidisce assai.
Ho una paura infinita di ingrassare/non perdere abbastanza peso con così tante calorie. Credo che da domani comincerò a stare sulle 900-1000, anche se so che sbaglio e non va bene, ma son stata già molto brava così in questi giorni, una piccola ''pausa'' non mi ucciderà. Infondo non è comunque poco, sopravviverò mangiando così fino al 22, fidatevi! Ho una paura immane per il 22, che vado dalla dietista...Che ansia!
Ora scappo, è tardissimo e devo tornare in comunità.
Chiedo se stasera passeggiamo, così un pò di calorie (almeno 50!) le brucio.
Mi sento in colpa...
Il sole sorge ogni mattina.